好像没说过，就是我真的很喜欢eva把男生校服设定成衬衫最上面打开露出t恤领口，然后每个人的t恤圆领都是洗得比走形还要走形，因为正常商店能买到的男生T恤圆领一般都很小，完全不会露出锁骨，要把锁骨那一块露出来的话藏在衬衫下面的部分应该完全是破破烂烂皱巴巴的样子，好喜欢，，一是因为你能从这里看到青少年在一些没必要地方的恋旧癖或者说懒惰，一种执拗和自以为是，跟白色帆布鞋搞得脏兮兮但就是死活不洗还觉得很帅同个道理，二是因为很色，很多太太画过弯腰的时候从领口能够看到胸前一片空荡荡，凉飕飕的有那种夏天特有的爽快感觉，而且多半衣服的主人自己不会去闻，衣服上会有肥皂香和洗不掉的汗水辛辣味

有梦就去追，失败不可怕，可怕的是你根本就没有努力。如果你没有见过凌晨的日出，不妨去看看傍晚的晚霞。努力是不会说谎，说谎的只是你自己罢了。夏天你说太热，冬天你说太冷，家里凉快，被窝暖和。趁现在年轻，不要再懒惰了。 为了梦想，努力拼搏吧。梦想虽然不一定会实现，但是不要为梦想留下遗憾。《加油，少年》

22岁过生那天，我对自己只有一个要求“认识你自己”，今年似乎很好地完成了这个任务，我认识到了我的懒惰、自私、无知、虚荣，我的无能与自以为是。这一岁，经历了毕业、离别、新征途，从西南一隅跨服到东北，克服恐高、恐飞，从每周回家到三千里，即使到长春第一个月我打电话哭了很多次说后悔；这一岁，心封闭开放又封闭，闭耳遮目逃避了很多问题；这一岁，在医院门口心跳与慌张到不能确定；这一岁，在盆地40℃的高温与零下20℃感受了极与极。
22岁，是非常平淡说再见的时刻，六月在狮子山的时刻似乎离我很遥远，可是仿佛上一秒我还在和室友奔跑着赶早八，和池走了串串走在南门后面的小路上，和羊在寝室里抱头哭泣，和崔还有涛子坐在夜晚蔚蓝的天空下。我很羡慕不曾长大的人，他们保有某种不服输的吵闹，一种微妙的活力。时间过去了好久，我的身上不再是单纯的一往直前，耻辱地带着我最不屑一顾的妥协、认命，“没有一个少年的梦想如此”，我为此沮丧了很长一段时间。十一月的时候，我说逐渐认识到自己是一个普通人是一件不算坏的事情。而现在亦然。我不再固执，我开始懂得一些道理。但我相信我会一直倔强保留着最天真的内心。哪怕只有一部分。
我也不知道怎么突然到了这样的年龄，在小时候的我的心里大大的年纪。22岁这一年，我和我的诸多朋友突然被推上人生的风口，大风吹，却没有到达的港口。我们必须像小大人一样走向自己选择的人生。很多朋友断了联系，但是曾经的美好、温暖，我都深知无以为报。还有很幸运，作为独生子女的我来说，朋友是我的亲人，我爱大家。你们身上那些美好到闪耀的东西，一直影响着我和我的生活。我认识十七年的挚友，谢谢你陪我度过生命77%的时光，你是无可替代。我的两任初中同桌，都见过我青春期的眼泪，却依然愿意陪我到今天，谢谢你们，还有谢谢你陪我到医院等待，陪我赏过成都的春天。我的高中朋友，三年时间我们都没有百分之百达到自己的目标，在囫囵吞枣成长中，我们分享一样的生长痛，今年你们都有了新生活，我很幸福。我的大学朋友们，一些是我的室友，一些是我的痛苦伴侣，一些是我的精神战友，我非常不完美的时刻，好胜心作废，孤独感占据上风的时刻，谢谢你们让我的青春期的尾巴更长了。还有很多朋友，也许只是一面之缘，也许只是短暂地相识，都因为你把幸福的路走得更远。
当然，以上的我如此不堪、不完美，但我依然着迷自己。我爱这样的自己，黑黑的长发，差强人意的成年期。我接纳也一直愿意将这样的愚蠢放到我笃定终点为“幸福”的路上。
以及，爱你们，爸妈。二十三岁，随心随意，健康顺利和快乐。