2022年最后的一周我十分珍惜。倒计时仅剩一天。
有个朋友之前说我杞人忧天，怂又拧巴，悲观的很。
我仰着头，反对的振振有词：科学家说了悲观主义活的时间长，等着拄着小拐棍的乱蹦跶的时候不知道您是否健在呢。
他没脸皮的笑的十分璀璨：你这东乱想西乱猜的，不知道能不能活过二十五呢。
我横着脸，目瞪双圆：等我过了二十五岁生日，冲这句话，咬着牙也得把元旦过完，到时候您来悼念我寿终正寝啊。
……
那过了明天也算能寿终正寝了哈哈哈。
可还想着活着，尽管微如蜉蝣。
越经历世事受了挫折，越想下一次遇到了会不会做的更好。
越有遗憾就越想有朝一日，能够填上。
醉乡路稳宜频到，不能填的我继续拧巴着，跟自己较着劲，直到它漫随流水。朋友说，是不甘心又躺不平。
算就如此，躺平了，怂巴巴的逃避了之后又一次次的被拎出来，一次次搓磨。命里注定要你做游泳员，会一遍遍拉你下水。
希望明年活的畅快点，还能一面吐槽自己怂巴巴一面鼓励勇敢点好好生活。那证明真的在进步了。
苟住明天，22年翻过，奔赴下一场山海。

去过一次医院，本来不算太高的体温又反扑上来，可能是年底加脑子烧的有点疲惫。总想写东西记录一下22年。
我也是在翻朋友圈的时候才意识到22年如此短，如此无趣，但居然也有闪光的碎片在其中。大多数关于我自己，偶尔我会觉得做人很痛苦。明明你有所依恋，有极大的情怀和怅惘对于某件事情。但是人无法将自己完全投身于此，而是要综合起所有其他的时间。要读一本毫无兴趣的书，考一门莫名其妙的试，或者是什么别的东西，比如时间。时间本身就会拉长所有的事情。如果学不会如何对待自己的身体与思想，是永远会生活在不满足但同时又无所事事之中。
这就是我在家呆了整整一年的感慨，太多的孤单和空白袭击我，就像一个齿轮在我的皮肉上划，不分昼夜，但是居然划出和它的齿轮形状吻合的轨道。这肯定会痛，无奈，烦闷，甚至发一些无意义的疯。但是忍忍…也没什么可忍的，如果可以，我更希望在无穷的世界中去。
我就是那种身体和思想永远不能同时在路上的人。没有出发，就在心底迫切。但是出发了就犹疑起来，走在路上也无法尽情享受一切。但是目前我接受了，在并没有进行之前笑话自己，是没有必要的事。
但我还是喜欢身旁的一切，在路灯下闪闪发光的秋叶，从波纹就能看出水流涛涛深蓝的河，偶尔会撞上玻璃尾巴带一抹黑色的肥鸽，甚至于是在被感染后每次醒来都汗水津津的我的脸。
我最近经常问我妈我会不会嘎掉，也是生过一场如此绵延且恶毒的病我才意识到人们说的养孩子的意思。我妈妈说小时候我体弱经常去医院，医生在我头上扎了一针输液，她抱着我一步都不敢动。我应该对养病有点信心，我的朋友也会给我画饼等好起来一起去吃好吃的。但我依旧没什么信心，倒不是说觉得真的嘎了，只是在我的身体里我总觉得有一些东西，控制了我的衰落和强盛。于是我会想一直不好就是时候未到，没什么我要自己治好的信心了…
其实对生死也是一样，我逐渐理解，或许在何时死亡是一种命运。但我仍旧为人哭泣，因为命运是不公正的。或许我们不会偏离轨道，于是我们可悲。
我就是一个不甚阳光的悲观主义者。悲观主义者想起这是一个22年记录，于是最后许愿：病毒少侵扰我爱的人，希望快快康复，多多徜徉所爱。一步一个脚印。
年计划几乎一个都没完成。再也不写了。

我觉得我爸存在的意义就是告诉我：真男人该是什么样的。

我们家，我爸爸是一个很能扛事的男人，他走过了许多至暗时刻，庇护了全家人免于困境，他真是非常有担当且踏实的男人。

我的性格偏向于爸爸多一点，没有他那么强，但也是报喜不报忧，有问题自己解决，不愿意让身边人操心。

我爸经历了很多，却很少卖弄自己，他只有在压力最大，酒后也睡不着的时候会给我发一条信息：睡了吗？
接着浅浅地聊一两句，最后再去睡觉，第二天照样早起去工作。

所以我一遇到男的讲故事自己平生，无论是吹嘘还是哭诉，我都忍不住翻白眼，心想这算什么男人。

此外，我爸还是一个非常大方慷慨的人，对外人对家人都是，助人为乐但救急不救穷，也不求回报只求心安。他从来不斤斤计较，任何人或事恶心到他了，他只是鄙视一下然后就抛诸脑后。

我也有临时差点钱的时候，只要给爸爸微信发条消息，他没有半句废话直接转账。

基于这些，我真的看不起一切软弱的/爱示弱走捷径的/没骨气/悲观主义/斤斤计较/小气吧啦/磨磨唧唧的男人。
我的白眼会从骨子里翻出来，心想这算什么男人。

再谈到家庭观念和男女关系，我爸爸也很讲男德，从来没有让我妈操心过。
我之前我问过妈妈：担心过爸爸出轨吗？
我妈特别坚定说那是不可能的事情，他就骨子里不是那样的人。

无论事实是怎样，能被我妈妈这样坚定地维护，他作为伴侣也是很到位了。