2022结束了，两年的时间 也就这样 遗憾的结束了，对呀，就这样结束了，挺匆忙的。

回忆每一帧，似乎什么都没留下印记，只知积攒了许久的情绪，在2022/12/31这一天特想爆发，为了找一个宣泄口，找个正当理由肆意的哭，我看了一部《天堂的张望》，糟糕的情绪得不到释放，依旧带到2023。在异地，一个人走在路上，看到别人幸福也会默默流泪，是不甘为什么自己这么真诚却遇不到幸福，还是因为别人幸福而感到呢？？

我很普通，世界上根本不差多一个普普通通的我，难道普通是一种罪过嘛？？我不清楚为什么老是贬低我，大器晚成也好，登不上封顶也罢，我就是我，我成不了你心目中的孩子，难道要一直在坏情绪里嘛？
人追求的本质就是开心快乐呀!!

希望2023年，我们都能开心，积极上进，对爱真诚，遇见那道指引你前进的光!

#2023新年心愿# 跨年和憨憨听到王心凌唱月光，接着是第二首红蜻蜓。我问憨憨“你知道我第一次听这首歌是什么时候吗？”我第一次看王心凌的电视剧是小学和邹YH一起追爱的嫁衣、微笑pasta。那大概是05、06年吧，江RX过生日，她家请我们同学一起去吃摩天轮下的自助餐厅。那天晚上饭后，我们跑到摩天轮底下玩，一起坐在长椅上唱王心凌的歌，感受到女生小团体的快乐，直到第二天早上醒来都是前一天晚上快乐的回忆。

现在听到王心凌的歌，我脑海里会自动浮现她年轻时候甜美的少女声线。今晚跨年又听到她唱时，我发现她的嗓音多了时光的痕迹。我们那些所谓难忘的时光其实也经常被落在记忆的角落，但带有光阴痕迹的音乐时常唤醒他们，提醒我们那些爱与被爱的细节。

我问憨憨“你知道我第一次听红蜻蜓是什么时候吗”，他说小学时候了吧。我停顿了，他反问“是吗？”我没回答，哽咽说“已经好久了”。我在童舅车上听到这首歌，那时候我们一家三口从茅草街回家，而我在和我妈闹矛盾。我肚子痛，倚着车窗睡觉。因为吃饭的时候街上在放烟花，而烟花是纪念外公的。路上晃晃悠悠，我哭累了就睡了。过了一会儿不知道到哪儿，我醒了。舅舅笑我，这也能睡着，然后我就听到他的车上正在放这首红蜻蜓。舅舅说带我去吃披萨。在上海城他开了一家店，我觉得真的很好吃，而且觉得好神奇，舅舅居然开了披萨店。妈妈和他客气，说我是小孩子。不过那是我确实是。

对了，说到妈妈，我爹11月给我打电话，说她给我准备了嫁妆。电话里我没说话，掉泪往下掉。我不知道她哪里来钱。前几日她和我打电话说需要周转，我又给了她。她急急忙忙挂了电话，好像事情办完了，就可以挂电话了。这又让死去的回忆开始攻击我，让我想起那段“我不知道、也不能问、也不敢问她的消息”的过去。好难，突然又好像我们变成无法沟通的关系了，也或许一直都是，从来没变。

我今天做了三个小时卷子，脖子好疼，手好冷，坐得浑身痛。最近这周，我因为准备它们而头疼人际关系，而憨憨则帮我想办法，帮我找图，还做饭饭，洗碗洗衣服照顾点仔等等。我忽然觉得就是他了。周四那晚我自己回家，一路背着好沉的包。到了后和憨憨视频，说：为什么我要这么折腾呢？突然觉得原本的生活有很多值得过得更好的地方，自己不应该躺平、焦虑、抑郁而做不出行动。我应该去努力过成自己想要的样子，稳扎稳打地去进步，不能太着急，也不能因为心急无法快速实现梦想而颓废摆烂。

今天出学校，我和憨憨说“我之前结束，看到别人都有男朋友接，我好羡慕啊。现在我也有了，我好开心、好幸福！”

2023年，我的愿望很简单。我希望和憨憨一起进步，生活越来越好；家人包括点仔身体健康，平安幸福；踏踏实实去做能够让自己进步的事情，无论是专业能力还是健身；多晒太阳，要保持开心和爱的能力❤

真的好讨厌刷到这些 每次刷到这些我肯定会哭 想我的爷爷奶奶了 在广州读书的时候他们怕我吃不好睡不好 每次打电话都问我有没有钱花 还记得每次回家都给我杀鸡买好吃的菜 回学校之前对我的千叮万嘱 跟我说没钱了记得打电话给她们 她们可以给钱别人 让别人转给我 我真的好想我的爷爷奶奶 如果时间可以慢一点 如果有后悔药 [苦涩] 每次都觉得我还没来得及孝顺他们 没来得及带他们看更好的世界 去更多的地方 他们就走了…………