酝酿睡眠之前打开b站然后看到推送
​莫名有点很微妙的联想
​它大致给我推荐了几个类型的视频，但都作为某种情绪锚点般的核心
TSN幽灵船再度夜航、水软猴软的绿茵往事、欧美群像的怅惘别离的平行世界、断背山的深度解析以及白先勇的树犹如此，包括一些电影解析
那都是站在既定结局试图以一种回顾的方式作为纪念，然后无论是论述情感的真挚或是叹惋重到须惊的悲凉，最后都以一种悲悯的怅惘作为终结
其实这么说有点浮泛，那就暂时落笔成追忆，或是“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”
于是一切有了不那么精确的注脚
依次刷了几个，刷完感想就是情感底色都相同， 或者总有微妙的触角蔓延交汇到嗑的另一种身上
水软猴软最近把我创得不行，甜中带虐，现世桃花簇拥着过季玫瑰的感觉，某种程度上的竹马和天降，不仅让人欲罢不能而且在纯粹热烈的糖面前我毅然奔向be那边
嗑了几天发现从这里可以窥见幽灵船、盾冬以及一些零碎的东西
如果从猴的角度浅析，此处引用和朋友发疯记录进行简要串联
“竹马始终如一但是望着爱人渐行渐远的无望爱意”是小酒馆时期的盾冬
“我的眼里只有你但是我只是被你偏爱的其中之一”是幽灵船里卷西的视角
刚开始抱着浅尝辄止嗑一口的态度，现在被创得心痛到不行
明明还有更甜的cp，软也是cp体质，但是我就是迷恋这种过季玫瑰一样的无望爱意，现世桃花和过季玫瑰，过季玫瑰永远是无法被撼动的哀怜，所以才会对猴软分外耿耿于怀
“带我走”的那个感想就是那天刷他俩视频的感想，以及因为他们我又开始穷究背影的论定
“Look behind you ”
他是真的爱看他背影
这种一路追随的爱意，这种人群里我只看得到你的小心翼翼的热望，还有那种我始终跟在你身后的宿命感，还有这种最纯粹青涩的爱恋像是望着孤月的人的悲哀这种太戳我了
盾冬幽灵船以及暗恋的cp一堆狂代
“亲密朋友很多，我只是其中一个”朋友如此爱我的幽灵船视频，我疯狂循环半个月，但是b站年度总结里居然没有，这里实名制辱骂b站数据统计有问题
“我永远跟在你身后”
人群里目光始终追随你的这种无望爱意但是始终如一的爱意
代入一下猴的视角我真的痛到不行
这种要死不活的宿命感我真的要落泪了
你不用在意我的爱意，我会始终爱着你
虽然嗑过季玫瑰一样的becp是我的宿命，但是猴软真的是要把我创死，真的爱看他背影，这种源于性格缺陷造成的遗憾是我无法形容的难受，之前和朋友聊关于错过的话题，朋友说错了就过，过了就错，但是还是想说爱也没用，没用也爱，你说别爱啊，又依依不舍
OK这段发疯到此为止，总之是某种情绪由某种载体蔓延引申，都不需要被提纯直接升华到普渡一众的地步
其实想扯的是关于树犹如此联想到的，以及关于载体的瞬时认知
白先勇陪王国祥度过最后一个生日然后回去的时候，透过车后视镜看王国祥，包括他在回程路上无法抑制的痛哭，都让人想到断背山，恩尼斯和杰克的初见在后视镜的打量，包括杰克听闻恩尼斯离婚后去找他又在回程路上恸哭，感觉李安可能也看过树犹如此，或是很多时候某些情绪降临的时候某些举措和心境的共鸣，甚至无需刻意援引，是水到渠成的表意
关于载体，其实来来去去一直挣扎在真相真假的悖论里，穷究，并且千万遍追问某些事情，包括想到树犹如此其实含有悼亡的意思，甚至去翻了之前扯的东西
一直试图从细枝末节或者凝结泛化的情绪里，寻找存在的证明，留存的痕迹，和侥幸的记忆，包括嗑cp某种程度也是在追溯和投射
载体是情绪的容器，很多情绪的异同也只是对于一件事物论述的不同程度和契机
任诞有无意义，不断辨析直到某个瞬间看似清明，又终将失陷在更怅惘的惶惑里
最后只引用一个博主的言论
“你的神，睡在荒野，枕风入眠，日日夜夜的水，卷起我又卷起你，推向虚无的岸，而远处雷声四起，你的神分拨开了水，最小单位的光合聚，太阳升起，你这一生会反复爱上同一个灵魂，困在不同的肉体里。 ​”
为突然萌生的宣泄欲，发一段无意义的疯
仅此而已

#棣欣引力[超话]#
寻一个你前奏一响起眼泪瞬间来了[泪][泪]
脑子里就像播放屁屁踢一样 一幕一幕的大强兰花
顺便今晚默默磕到了一些
1.欣欣跨年晚会手上画的小兰花 谁懂啊 “我就是小兰花”

2.还有姐妹说 未完待续这个歌名和诀爱的歌词很好品，细细品我一下子懂了啊家人们 咱说是在暗示你们俩诀后未完待续吗[泪]

3.听寻一个你突然细细品歌词贼有感触，突然联想到欣欣未完待续里也有不怕荆棘这种表达

我不管！别管我了！！就要联想[泪][泪][泪]祝棣欣2023也快乐幸福 早点大大大顶流公布恋情

写一点无关减肥的事
今天是2022年最后一天，我打开冰箱本来想吃一口巧克力，因为过节，正也因为超过了八点，我又放下了。

庆祝节日的方式，是好好享受余生的每分每秒，每时每刻。

今年我身边人全羊了，只有我每天幻羊，天天核酸，好像它不来我都觉得自己不正常一样，这不是什么凡尔赛，而是因为我就是个普通平均的健康水平，现在运动每天三十分钟最多了

我的奶奶住院三周，她身边的老年人一个接一个的走了。有的是病危，医院icu没有位置于是转院，其他因为正常的自然规律，我奶奶九十高龄，头脑还算清楚，自然也是害怕，联想到自己，于是每天惴惴不安，对子女也常有怨气。
可以理解，人到年老越是觉得周围人该珍惜，可是谁不是有自己的家庭事业身体要顾及，不是不爱，而是没有心力。
这就是我为什么不浪费每一次健康饮食机会的原因。
说到底，体重就是可以调节的，来来回回都是小事情，我周围反复减肥的很多，胖瘦落差很大的人无论男女各个身份职业，并不是很多网上说的瘦了一成不变或什么减肥一定复胖。
我减肥七年了，我现在89斤，从七年前122.6到现在.我得到最多的并不是减肥给我什么身材好看那些外界外在反馈，而是一种我能，自我主宰的信心。
而且从减肥中，我看到了心理学，管理学，哲学，佛法，我学会了尊重每个事物的生命，感谢身边所有以牺牲自己而滋养了我

如此卑微的我，何德何能以天地万物之源融汇于身形成向上力量，我太幸运了。
于是我现在非常知足，非常满足，非常感恩，非常慈悲。
任何人过不去的，我能理解，任何人所遇之事，我能感同身受，不多言，重行动，言少只赞，行多为助，内心感受着生命带给自己的生活体验。
新的一年，最后一天，感谢所有人陪我到这里，如果曾喜欢我，谢谢你，我祝福你不见之日更加美好。
如果曾经骂我批评我，希望你以后开开心心天天快乐，我有错就改 及时反思。
感谢所有看到这篇文章的仙女，新的一年，健健康康，有更好的生活体验和生命质量，我相信你可以的。

最后的最后，真的非常感恩，感谢。