写下这条微博的时候，我刚结束和某人的通话，面前是还未合上的电脑，还未写完的单词和喝剩下的半杯奶茶，于是我思考，过去的一年里，真正开心的日子是三百六十五分之几呢？
过去的三百六十五个夜晚，我做了许多个不同的梦，梦里我回到荥高，梦里我去到远方，梦里我看到了绿色的海，是小小的海。
冬天的时候，灰色的围巾要把整个脸都蒙住，抱着在街边花九块九买的花，那时候我想，我好幸福，那时候我祈祷，2022年也要幸福下去。
春天的时候，生活泡在一杯又一杯咖啡里，安心藏在从耳机中传唱出来的每句歌词里，幸福在好朋友一日又一日的陪伴中满得快要溢出来，那时候我想，夏天也要幸福下去。
夏天的时候，背着吉他回到了家，炎热的夏风吹得心躁动不安，我说，我不属于这里，我要走，我要出去。于是阴差阳错地接触到这世间万物中开的最绚烂的花朵，他们顺从我，他们打破我，他们教会我，他们说，老师曾经也是这世间怒放的花朵，那时候我想，从现在开始要痛痛快快地活。
秋天的时候，小小的身体藏进宽大的卫衣里，难缠的事情找上门来尝试用酒精和摆烂来麻醉自己，于是在这个秋天，碌碌无为，一事无成。那个时候我想，不好的时光要马上过去。
又是一年冬天，没能看到初雪，我愈发觉得可惜，只能在这个不知名的深夜来回忆我自己，可是很多事情随着时间的流逝变得模糊不清，于是我干脆放下，我想，只要维持现在的幸福就好，于是我祈祷，2023年也要幸福下去。
晚安。
新年快乐。

如果用一个词来形容我的2022，我觉得是“不安”。
虽然也发生了不少事情，但这一年还算过得平顺，却有一种隐隐的不安在心头，如影随形。而它最显性的呈现方式，就是我在这一年里，几乎没睡过一个好觉。
深夜总会没由来的苏醒，一次两次，三次四次，睡眠时间段也伴随着各种各样，光怪陆离的梦，梦里的片段会随机在各个时段的脑内重映。酷暑严寒加上邻居、室友不时叮叮咣咣的打扰……每天疲惫地起身后，都要振作一阵才能开启新一天的生活。
对这个问题我自然也不断求索，上网找寻安眠的方法；向每一位亲朋寻求帮助；买各式各样的耳塞，眼罩，香薰；听白噪音，网课，冥想；服用助眠的保健品，洗澡，泡脚，喝牛奶……终归是收效甚微。
其实也很难确凿地说出我在为何事困扰，只要一静下来，蛰伏的“不安”就开始蔓延，思绪被搅动得波涛起伏。
我没办法控制这股乱窜的念头，就像没办法左右一切的无力感。“不安”的答案到这里仿佛要呼之欲出了。
不行，不行，我还在求索，求索解答，求索未来，求索意义。只要把话厘清且顺理成章，任何一个午夜梦回都不会把我打垮。还请闹钟在新的一年里，继续痛击我！

《过去的留着怀念，现在的才是人生》

2022年过去了
再见面 就是2023年了
2022年也算是人生低谷的一年吧
无论是工作还是爱情

曾经认为对的行业 从入职不久就变性质了
最终决定在自己还有勇气换行业的时候
在入职一年的时候 决定及时跳出来
选择在新的行业里探索

要问这一年最痛苦的事情是什么
我们变成了我和你

分手后明白
心真的会痛
睡着真的会流泪
情绪崩溃真的会没有任何预兆
无数个深夜会失眠
无数个梦里会遇见你
……

没有跟身边任何人倾诉过内心深处的不安
可是总要有情绪发泄的地方
来到了这里注册了小号
把这里作为情绪的发泄口

朋友说 既然放不下为什么不在试着找她
可我已经没有资格再去打扰她了
是我没有抓紧她的手
我也不想因为我的存在 成为她的枷锁
不再去打扰 是最后能为她做的事
也许不能说为她 只能说我最后能做的一件事了
就让时间化解我带给她的伤痛吧（很无力）
……

我深知自己无法走出来了
有无数道理可以安慰别人
但轮到自己时 就是那一根筋
撞了南墙也不回头
就像给自己打了思想钢印
一个人一生只能有一次震撼心灵的爱情
而我的爱情就是她带来的

《东邪西毒》有句台词“当你不再拥有的时候，你唯一可以做的，是让自己不要忘记。”

你越想知道自己是不是忘记的时候
你反而记得更加清楚

曾想过在这里记录下我们曾经的故事
将那些美好的回忆留存下来
想想又算了 如今还没走出来
又怎么能将这个故事写好呢
……
我们的故事不长 也不难讲
四字概括
相遇一场

很感谢你曾来从我的生命中经过
很感谢你给我生命里带来那一抹美好
在我的生命里种下爱的种子
你永远存在于我的内心深处

新年快乐
不要熬夜
好好睡觉
记得开心

———F

20221231