去年在感情方面最大的进步大概就是明白了自己需要一个怎么样的另一半吧
以前的自己好像很需要被爱 很急于证明自己是被爱的 好像选择一个人的标准就只是沉迷于当下对方对我的爱意和看似走心的承诺 这似乎成了我选择感情的唯一标准 被爱成为了我在感情中的一份偏执 偏执到我不愿意去考虑其他因素
可是慢慢的我发现我失去的不单单是那份理智 更是忘记了怎么去爱自己 把爱自己这件事完全交付给对方 期待对方像我期待的那样爱我 当然 期待被爱永远没错 错的是爱错了人的同时还丢掉了爱自己的能力
我想 如果现在让我说爱是什么 我还是不知道 但我已经越来越明白自己需要一个怎么样的人陪在我身边

他爱过我 我见过他爱我的样子 我也很爱他 到现在都是 我想我们都为了对方默默付出了很多 只不过大家都在自我努力 或许我们都希望能调整到一个彼此舒服的位置 但我们努力的方向不同频 他不善于表达 我总是说太多 他积压在心里的情绪也太多 我不断的输出 内耗太严重 其实一切都有迹可循 他说的对 从一开始我们就不合适 有些人最开始在一起就知道没有结果 但我们为了对方 努力尝试了 你问我遗憾吗？其实不遗憾 感情里也没有对错 我们都尽力了 只不过我一直不想面对现实 你说我心里不清楚吗 我清楚 但我还是想试试 我总是忽略他真实的需求吧 可能他就是累了 想休息了 在我的步步紧逼之下 说了很多绝情又真心的心里话 我都接受 因为他说的没错 他应该也不会后悔 或许往后的日子里他可能会偶尔想起我 但也仅限于想念了 如果再相遇 或许要按年来计算了 大家真的都成熟了 都有能力去处理感情问题的时候 可我觉得没有如果了 也不希望再遇见了 我很爱他 我翻到以前的聊天记录 看了又看 我才发现 原来我一直都在自我感动 自我付出 他一直都在承接这我的情绪 我的疑问 然后消化 再面对我 如果非说遗憾 可能就是觉得大家遇见的时候都不成熟吧 但也不用说对不起 老天安排你们在这个时间相遇 就一定有他的意义 至少我成长了 我没有怪他变了 因为是我先变了 复联后说没什么期待的 可是总期待他能回馈给我什么 需求越来越多 也总是把问题放大 情绪不稳定 没办法 都是经历 再来一次 我还是做不好 人是很难改变的 就像现在我理智的在写下这些文字 可是投入感情里依然会搞砸 我也总希望去改变 可让他看到的 是我很难改变 我不怪任何人 只怨自己 他离开也是对的 他不爱了也是正常的 我在感情里 太不懂得换位思考了 我无法知道对方真实的需求 我好像被什么诅咒了一样 天生敏感 患得患失的性格导致总是因为这个让我爱的人离我远去 爱过我的人也都没怪过我 他们也觉得本质上来说我是一个很好的女孩 善良 可爱 也带给过他们美好时光 只不过他们无法与最真实的我走的长久 甚至进入婚姻 谈的这些人里其实最适合我性格的是whn 他永远接受我的下限 这几年过的都不是很开心 因为都在经历 在成长 但好像清晰了很多比起以前 能明显感觉到长大了一些 但还是有很多很多问题和不足
一段感情的开始与结束 都不是单方面的 我想这是我俩最好的结局 放过自己 也放过对方 还给他自由吧 他比我更受伤其实 也会觉得说 他那么害怕感情的一个人 偏偏爱上了我 我这么敏感的人 也偏偏爱上了他 曾经的那些好和爱都是真的 最后的伤害和不爱也是真的 以前不就是想能多陪他久一点就好 能拥有一些美好的回忆就好 其实都实现了 我们有过很美好的日子 我绝望的时候会想说 原来一切都是泡沫 但其实这样想不是很对 这是带着情绪的 这一切的种种都是真的 做回自己吧 也别那么悲观 大家都好好生活 真相爱过的人哪有那么多恩怨呢 更何况 我们的确没有真正伤害过对方 我爱你 但我们真的到此结束了 希望一切都好！随心所愿！该释怀了我跟自己说。

2023年第一天，又梦到你了
我从梦中醒来，发现我在东京，东京在下雪。你说过你想去厦门，色达，日本。和你说再见的几周来，我因为你去了厦门，又被朋友拉着去了色达。当我在梦中置身于东京的时候，我真的都感觉一切是那么真实，我都怀疑他不是梦。可我还是醒来了，什么时候我能去日本呢。
可是我又在思考，我去了这些地方有什么意义呢，你已经离开我了，走的是那么的决绝。而我唯一能做的就是去你想去的地方，去帮你看看你想看的世界，并在那个地方无尽的思念你。“眼泪是爱最为无力的表达。”是呀当我每晚在厦门海滩上坐着的时候，当我爬过山顶看到眼前的色达的时候，我把我的眼泪留在了这些地方。眼泪中包含了太多情绪，不全是你，我也热爱山川湖海，我为我眼前的景色感到震撼，也为你和我都会来这些地方，但是却不是一起来感到惋惜感到遗憾。
我梦到的日本是我们两个一起去的，梦里的我很开心，你也是。我希望梦可以成真，但是机会渺茫：无论是你还是日本，我自身清楚可能性有多大。可是我对你还是会有很深的执念，你离开的那一周，每一天你都会出现在我梦里，或是离开或者向我走来。每次醒来都会感到难过，我想置身于梦境，因为至少我还能见见你。
你该说的话也已经说过了，我是应该给自己保持一些最后的体面，还是会每天都在想你，遇到事情还是会想拍照分享给你，可是每天看到的话就是：“消息已发出，但被对方拒收了” ，后来索性不拍了，反正也没有分享的人。
现在是2023年1月2号凌晨5:25分，还记得我们聊天也聊到很多次这个时候，现在也是在剩我一个人了。长长的夜里对你还是只有无尽的思念，抱歉我还是实在做不到马上就能忘记你。不过还好，所有联系方式我们都没有了，我找不到你，挺好的。
梦里的日本、我们以及所有的一切，真的很好，可能他永远只是梦了。
日本啊，我一定会去的。 https://t.cn/EXczMU5