杭州今天下着小雨，去灵隐寺的路特别堵。
听了一路张悬的喜欢。“没什么我已经以为能够把握，而我不再觉得失去是舍不得”。
2022，失控的一年。
Capt.Z打电话和我说，虽然我们不再联络，但他生活里那些好的转变都与我有关。
黄老师说，他学会了认真对待感情。
我很感谢有人告诉我，原来我在别人的生命中也承担了一些重要的角色，虽然我并不想再Polish别人的生活了。
2022的最后一天，我觉得很幸福。我有热红酒喝，还放了烟花，有乐队表演，看到了北斗七星和霍格沃滋。“圆满”得让我觉得不真切，像是借来的。
我真的不知道自己应该许什么愿，大家都平安吧。
剩下的还是靠我自己完成好了。
“人不该失去税气，不该失去热度，你镇定了但仍在燃烧，你平稳了却更加浩荡。”

#刘宇宁粉丝#
爱他什么呢？

在每一个他“本不必”做，可他“却依然”做了的时刻——

在他说明天我就要说台词了所以第一次说话想说给你们的时候。
在他摇下车窗挥挥手看着那些等着他的人笑得眉眼弯弯的时候。
在他登机前一次又一次回头仿佛要把每一张爱着他的眼刻进记忆的时候。
在他写小纸条问想听什么歌的时候。

在他完成商务直播连轴转却还是深夜开播只为了遵守对你的承诺的时候。
在他说“我和我的粉丝就是一日不见如隔三秋”的时候。
在他站在舞台上听到台下的“我爱你”以后，声音带笑低声回答“我听到了”的时候。
在他每一次问“你们今天开心吗？”的时候。

“我家粉丝”
“咱家人”

我真的好喜欢。
那些意料之外却逻辑自洽的惦记。
那些举重若轻又言简意赅的回应。
那些玉壶冰心霁月光风的坦荡。
那些历久如初确定无疑的爱意。

我知道他本不必事事回应，我也知道他本不必亲力亲为，可人与人之间所有的羁绊留恋、所有放不下舍不得、所有义无反顾矢志不渝，或许都是因为那些“本不必”，“却依然”。

我从前总觉得说往后余生实在太久，可想来，上哪里还能遇到第二个刘宇宁呢？
在所有我能预见的未来里，在我能感知到的时光里，我真的真的，无法不爱你。

“宁哥”
“哎”

一直在被工作治愈，我的最佳拍档
有些话只能说给陌生人听
发自内心觉得你很优秀，每一个点都足够吸引我，最初没感觉你有多特别，可是接触下来，我真心觉得你很棒，一直在闪闪发光，也一直对我偏爱，一直照顾着我，是工作在治愈我，也是你在治愈我
每每一想到要回去，我就忍不住掉眼泪，这是我心心念念想要回去的结果啊，可是我现在好难过，我太舍不得了，一起并肩作战的日子要怎么释怀啊，再也不会有你在我身边的底气了，你总是包容我理解我，对我予以万分支持，是我最最知心的大姐姐，有些话真的尽在不言中，内敛的心让我把很多话都放心底，我不知道该怎么表达感谢，只能在深夜写篇小作文纪念
希望多年后再回顾起来，依然能想起当初这份真挚的感情[悲伤]
谢谢我亲爱的姐姐，让我平淡的20岁人生，开始慢慢散发光芒，感谢遇见足够优秀的你[老师好][爱你]