最近情绪很不稳定，可能和快要过年了有关，谁知道彬彬也在emo…
于是瞬间点炸了我这颗爆竹
我既焦灼离结婚生子的年纪越来越近，也忧心所有人都要回来过年了，认识的不认识的都欢聚一堂，我恨不得没有人记得我，让我消失掉
为什么非要面对那种让我尴尬又难受的局面
我好希望能够脱离那个家
哥哥今天安慰我说可以把发财带回去，开玩笑，恶心我一个人就够了，还想恶心我的猫，做梦吧
希望一睁眼这个年就过完了，希望我们都能有大出息

乐呵呵刷着睡前小视频翻到这个，尖叫声那里记忆立马翻到二十年前(准确来说是5-13岁）一秒爆哭，被自己反应吓到捂被子里放声哭了一分钟 。我还以为那个伤口早已经痊愈了。
我妈跪在阳台祈求老天爷让我爸遭报应的场景依旧历历在目，我妈护着我被打的印象也数不胜数，还有跟着脸上带淤血的我妈去超市的大头贴店拍伤口取证的场景，我精心挑选的漂亮日记本里写满了的诅咒。
小时候我以为长大后的场景是我和我妈相依为命，跟我爸老死不相往来。而二十年后的今天呢，其实从十六七岁就跟我妈无限的争吵，她成了一个很矛盾的人，一边散发母性的温暖给我存着嫁妆，一边提防着我使劲攒钱好给自己留个后路。她现在这个样子，绝大半的原因是她不够聪明，加上前半生遇人不淑过得太苦了，最后只能一个人扛下所有。她偏执到如果我们想彼此都过得好就一定要跟对方的生活保持距离还不能太近。我跟她之间总觉得隔了什么，每次我觉得我们之间没有隔阂了，她都会狠狠推开我一把让我痛苦。我爸呢，从七八年前年开始步入老年戾气就越来越弱，现在偶尔去看他一次，他看起来无害的样子完全找不到当年身上一丁点的戾气。原来有些坏人老了真的也会反省的。我从他朋友那听说他有跟他们忏悔自己年轻不该那样做。但是他从没开口跟我道歉过。我挺心疼我妈的，也没有那么恨我爸了。但是，最可怜的还是我。我才是最最最无辜的那个人，我当然有资格不原谅任何人。我之前两年以及现在还有未来所有的享受，那都是我应得的。这个世界欠我的。

其实我应该睡觉的，因为待会还要早起。
但我翻来覆去 实在是觉得睡不着，索性把一些想写的东西写下来好了。
在2023年的开年，我又失去了一位亲人。
可能是因为跟爷爷没有那么亲近的缘故，从周六下午接到消息开始到现在，我一滴眼泪都没有流。
难过吗？我也说不上来。
我只记得始终没能走上前去看他最后一眼，无论是他了无生息的睡在床上的时候，还是他被盖住脸躺进棺材的时候，我都没有走近看过他。
这几天的时间，我看着爸爸忙前忙后，看着姑姑们哭过一轮又一轮，看着妹妹深夜赶到家后在看到床上躺着的人时就在哭，看着姐姐红了眼眶。
我始终没有什么太大的情绪波动。
可就在昨天早上，我抱着他的照片，看着他的棺材即将合上的那一刹那，我忽然开始鼻酸。
我看着他的棺材合上，捧着照片跪在地上看抬棺的人将他的棺材抬起，看着跪在前面的爸爸试图调整姿势缓解跪地给膝盖带来的不适。
可我还是没有哭。
有那么一刹那，我觉得自己好像丧失了感知能力，我感受不到任何难过的情绪。
下葬以后要回家处理一些遗物，我眼前的大火吞噬的是爷爷在这个世界上存在过的最后的证明。
而远处是缓慢从厚重的云层中升起的太阳。
爷爷永远离开的同时，崭新的一天开始了。
无比鲜明的对比，一下子冲击着我的感官。
我不知道该怎么形容我那一刻脑子里的想法。
我在想，人活着这一辈子究竟是为了什么呢？
我记忆里那个身形消瘦、一直佝偻着身子的老人，突然就变成了一个没有温度的坟包。
而他用过的东西，穿过的衣服，也都在我眼前的大火里慢慢消失。
我们这群亲人天南海北地赶回来，短暂的相聚，只是为了告别他。
恍惚间发现，我们这一大家子好像每一次聚齐，都是因为亲人的离去。
上一次是妈妈的葬礼，这一次是爷爷的。
那下一次呢？下一次聚齐，又会是因为什么？
刚刚姐姐在群里感慨，爷爷在世的时候，大家都和他闹过很多的不愉快，大家都很烦他。
但谁都没有想到，分别来的这么猝不及防。
我现在躺在床上，突然有了种后知后觉的难过。
想起一句话，父母在人生尚有来路，父母离去人生只剩归途。
所以我在难过什么，是在替我的爸爸难过他以后的人生不再有父母的陪伴，还是在难过我又失去了一位亲人。
我也不知道。
我只是，睡不着觉。