第三年没有回家了。

回家也不过是无休止的争吵，父母之间一辈子的争吵，我们之间的争执。谈论最多的，就是婚姻之事。他们之间的不和谐，我不想在我身上继续延续。他们总会说，你怎么知道结婚以后就不会相爱，不会和谐，不会幸福呢？当然，我知道。就算对方再好，不爱又有什么用？成家的意义，应该是一处温暖的港湾，让你想停留，让你在回家的时候有想见之人，让你累的时候有相爱之人可以相互拥抱，让你心甘情愿愿意和对方一辈子在一起，甘之如饴，让你即使发生争执也想牵着对方。家不应该是一个让人感到更加孤独，只有责任没有爱的地方，它不应该是一个让人想逃离的地方。
戈特曼教授研究表明，糟糕的婚姻比一个人的孤独更让人感到孤独、更糟糕。而感情是，有的人遇见了，便会想和他一辈子一直走下去。

一个人走在清冷大街上，看着他们一个个归心似箭。热闹是他们的，我什么也没有，有的只是爱而不得，等不到的人。我并不羡慕这样的热闹。如果不能从心底欢喜，即使身处人群，也只是更加孤独。
还是那么想见一个人，我一定是病了，病的不轻。人一辈子，总有一个人，会像一根刺扎在心里，会像身体的一部分如影随形，会成为深深埋藏的隐疾。
人皆有所求，要不为何要在新年许下心愿呢？

或许，哪一条路都是错。向左走，对不起自己的心，对不起心爱的人；向右走，对不起父母。可是，父母所说的幸福，难道是希望往后余生，我一直生活在相看两厌的感情中？世间安得两全法！
我不想克制自己的感情了，想奋不顾身的奔向于你，告诉你，我对你的思念；告诉你，我有多么想你。我们开放的相爱，只要愿意，就可以亲吻，拥抱和抚摸。但这没什么意义，毕竟这只是我的一厢情愿。

以前总以为，人生最美好的是相遇；后来才明白，其实难得的是重逢。我不相信这世界上有缘会再重逢，我只相信有情人走散终究会重逢。
我的喜欢，从未变过。
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我想用“新”这个字来概括过去的一年，的确，一切都是新的。

情人节过后的第二天，我被求婚了，是在完全没有察觉的情况下，不知道是不是当天低烧的缘故，糊里糊涂，好像被人推着走，看到好朋友们以不同的方式为我们送来祝福的瞬间，所有情绪涌上心头，无比幸福和感动。

想想这一路为我们之间保驾护航的，从来都不是外界的标准与逻辑，而是在一起的决心与毅力。于是2月22号那天我们成为了合法夫妻，小红本儿被大家轮流翻看，晚宴时接受着家人们的“采访”，那天我开始明白，我们所谓的理想生活，不再是远方虚浮的东西，而是变成了当下实际且正在发生的瞬间，真挚而快乐。

备婚也是一件琐碎的事儿，只有经历过才能体会到忙碌或是繁琐又或是疲惫，很微妙的体验，还好最终结果的告诉我，都值得。

婚礼结束后，我一直在想，要用什么样的文字来记录我人生中最重要的一天，后来发现最适合不过的言语早已写在爱情里，所有至亲以及我的好朋友们，从全国各地为我们而来，心里想着，完美不过如此。

不知道从何时开始，对父母好像多了份理解，日常的闲聊与问候也比以往多出几倍，时不时总能听见他们口中小时候的我，微信里也总能看见他们发来的老照片，我唯一确定的，是每个表达的背后都藏着不同于以往的念想，这也许是只有我们每个人心底才能感知的情绪。

都说成长，是把好听的话说与外人听，面对亲近的人反而沉默不语，但我想真正成熟的标志，是对陌生人有自己的处事体系，不讨好不虚伪，对家人永远是关怀吧。

要说自己生活中的些许变化，应该是从每个月关注商超的打折信息开始的，淘到物超所值的东西，抢到直播间的福利，开心到总得重复说几遍好值，偶尔也自嘲越来越像美伢。但我想无论万事万物怎样变化，美好存在的意义，是在于我能感受到的那个瞬间，我觉得万事晴朗，天地尽宽，这就足够了。

新年愿望还是希望能够按照自己喜欢的步调去生活，能够实现自己一直以来的那些梦，健康，平顺，就是最好。而那些已发生未发生的事情也在提醒着我，生活中每一次坚持或改变虽看不清全貌但都会拼凑出完整的画面。还要继续做勇敢小孩，因为只有小孩只带着赤诚的心去抗衡，所以更加了不起。

阳康过后，我问他，我们以后的生活会是理想中的样子吗。
他说，“我们在一起就是理想。”

今天醒来时，不知道为什么想起了 少年Pi。
今天是虎年的最后一天，老虎的尾巴。
和凶猛的老虎共存的这一年，每个人都和少年Pi一样，经历了无数的奇幻和不可思议，在求取生存中经历心灵的剧痛和超越。
我想起了少年Pi 和老虎告别的那一刻：
“他会以某种诸如此类的方式为我们之间的关系做一个总结。他没有这么做。他只是目不转睛地看着丛林。然后，理查德·帕克，我忍受折磨时的伴侣，激起我求生意志的可怕猛兽，向前走去，永远从我的生活中消失了”。
再见了，老虎。