翻看好友朋友圈 是穿着新运动鞋晨跑 勾起一些回忆 我已经沉溺在眼前的苟且太久太久了 明明这也不是我想要的 其实不是 其实我是想说 突然想到 人的追求 或许我是说真正的所求 大概是很难共鸣的事情 那些不顾一切的奔赴 有可能在别人眼里一文不值 或者可笑 或者又是别人轻易得到了 可那又怎样 对于一些人来说 一单缺失的自己得到满足 就有了不顾一切的力量。。。而其他的美好 会让人怀念或遗憾 但无法触及内心真正的缺失 也不会成为真正的选择吧

接上条我的转发（字多预警emo预警

我从小到大上的都是很普通的公立学校，学校质量说好不好，说差吧…我的高中是艺术中学文化课这方面确实不行，我还是纯文化生。再往后的那个学校就不提了它真的不行。管理方面比起原帖可以说很好了。

我说的可悲主要来自于我小时候的经历、因其造成受其影响的糟糕的性格和人际关系。

有一些人在我父母和平的时候问我喜欢爸爸还是喜欢妈妈，在他们闹离婚的时候问我想跟爸爸还是想跟妈妈，在我因此变得内向后问我为什么会变成这样，说我这样不行要开朗要外向要多说话（直到现在我听得也不少），却一点也不引导我该怎么做（我那个时候太小了只有四岁左右？我连他们离婚本身都理解不了）。

也有一些人是有在积极拉我出来的，包括两段亲密关系（很久的一段闺蜜和一小段恋爱），但都被我搞砸了。没有见过健康正常的感情+从小母爱缺失让我在面对这些关系的时候特别钝，就是一旦有了问题不知道该怎么解决，等反应过来了也为时已晚了（友情方面还好在我上高中以后有了很大改善）。甚至连他对我的很多细节（不管是不是在恋爱关系）我也是在之后几年有意或无意想到的时候才品出来的。怎么不算可悲呢。

最后放一个我第一次对洛心动同时改变看法的地方吧（刚开服看到觉得他只是纯纯小太阳而我不吃这种人设所以不喜欢他（对不己

#情感[超话]#“一个女人,在近 10 年的感情历程中,总是与另一个女人共享一个男人,不断地沦为第三者,最初她是无意的,到后来，甚至是主动地介入,对那些原配们,她也没有丝毫歉意……这种宿命式的重复,难道是一种逃避不开的命运吗?”

两性情感里的角色混淆导致一些人会接二连三地纷演第三者角色。
成长过程中，父母关系给他们带去了很大的影响。如果在童年时期，母亲没有给女儿足够的肯定，当女儿得不到这份爱时，就需要寻找平衡。而在情感上寻找一个男性爱自己是最容易获得的心理补偿。在和父亲的关系里，如果父亲给女儿的恰恰是无条件的满足时，父女之间缺少爱的界限，女儿和父亲的关系就缺失了边界，导致女儿在今后的两性情感里出现角色混淆，会在潜意识里寻找爸爸，在这个情况下形成的两性关系往往就是和另外一个女人共享一个男人。
她们内心的道德感很混沌，缺乏一种道德自我评价。内心里有一种越是坏女人越要捍卫的情结，试图获得一种否定式的肯定，被说，被否定，这其实是一种负向的肯定，这种负面的心理满足也是满足，比被忽略要好很多。（男性与母亲的关系也可参考）
有什么逃出这种“命运”的方法吗?
有一个吸引力法则，你自己是一个怎样的人就会吸引到怎样的人。不用去考虑外在社会发生了什么变化，隐婚族多壮大，几乎每个男人都会有占便宜的心态。对有“第三者命”的女人来讲，最重要的是自己的内心对第三者究竟是愿意的还是抗拒的，她们需要一些自我反省，认知到自己为什么会愿意扮演第三者，内心究竟需要一种什么情感,从而建立一种新的情感模式。#心理咨询##每天一点心理学[超话]##心理#