今日份的小日记

看了一下霍金斯能量层级表，无法判断自己是正是负，但是感觉自己已经摆脱了低能量状态，相比和zyt在一起后期and分手那段时间无法感受到快乐相比
如今的每一天我都能从生活中汲取快乐并且感恩

哪怕我吐槽刘主任pua我，但是她说的对的地方我也会听取，比如做表做的有点马马虎虎确实不够严谨细致，这一点在我日后的工作之中我也要注意也要去改变争取做的更好。
何主任也说我的报告也有不够完善的地方，我也会去再看再核实再修改。

每一天的工作都要有进步！

生活方面，确实在搬进来之后的每一天都很开心，因为它再怎么不好也都是我自己的小房子，我可以让它变更好变得我更喜欢。

生活真的有在一天天变好，我有在一天天向我所向往的地方靠近！

情人节又想来点整活小日记
提前知道了情人节在周二因为距离的关系不能在一起过了 所以宝宝就狠狠的连着给我过了三周[打call]但是真到了今天一想到不能在一起过其实心里还是会有失落的 不过没想到的是宝宝直接从辽源干过来嘞[抱一抱]其实一开始他在辽源没走的时候我就猜测到了 本来是下班要和同事一起去吃饭 他给我发微信说别去了 我给你订吃的了 老多了 得等会能送过来 这时候我就有点怀疑了[并不简单] 但是不敢有太大希望 过后我同事也跟我说 跟我分析 说他指定得来 我这希望就越来越大 还好最后我的惊喜宝真没让我的希望落空哦～打开我俩苹果定位一看哈哈哈哈哈哈 我就开始飞起来收拾[抱一抱]（最后到了还以为我不知道在那儿装 让我取外卖捏哈哈哈哈哈哈）和他在一起以后让我知道惊喜和浪漫是无时无刻都会有的 不止节日 和他在一起之后也让我觉得自己是有多么的珍贵 和他在一起之后也让我知道一段健康的恋爱和一段三观很正的恋爱到底是有多么的好 他也有在好好的规划着我们的未来 有时候我甚至想让时间过的快一点 因为总是回头一想 原来我们才刚刚在一起 但现在我们之间的话题几乎都是在计划着将来我们的生活 会让我觉得如果现在我们是在一起很久很久该有多好[悲伤]

一位有耐心的爱人会让一段恋爱很舒适 也真是应了那句 有心者不用教 他让我知道鲜花也不是过节才可以送的（现在已经到了经常去买花的那家店长说“这是他的日常”这种程度了）在这段恋爱里我不用担心自己会不会吃不饱穿不暖有什么事情会不开心 对你好很简单 但是无时无刻都想着你 做什么事情第一个想到的还是你 宁愿自己多受点委屈 多受点苦 也要让我过的好 他总是会反省自己[悲伤]
我想说宝宝你已经做的很好喽 我很幸福也很开心[打call]好啦好啦 再墨迹一会赶不上情人节的尾巴嘞！宝宝这会儿也快到家喽 我也该睡觉了 明天又要各自在岗位上发光喽！加油！为我们以后的生活努力
不论何时我永远都愿意在你身边做你的倾听者[抱一抱]

永远热恋[爱你]

爱你的钰[彩虹屁]

本来以为现在放开，今天朋友圈和空间会很热闹，结果居然不如去年情人节来得精彩。我最近很感慨的一件事是考研会放大很多情绪，我会在背书过程中突然想起断联许久的高中好友，会在临近一个绝交很久但曾经很亲密的好朋友生日前突然梦见她，会在很久不见的朋友回校后关于她的许多回忆尽数涌来，会每每听到《素颜》心就猛然被揪一下。

听起来会不会有些消沉？是的，很奇怪，我会纠结那些溜走或是遗憾的人，但不会对小猪zy魂牵梦萦，不会再梦见ar，不会疯狂思念凡凡、晓琳车车、two婷、S……

我总在想人与人之间的交往是不是都是靠着「幻想」。以前读佩索阿的诗，他说，「没有人爱任何别的人 他爱 在别人的身上

寻找属于自己的东西」。于是我与他人的全部情感根源于对自己的感知，那些没有完结的故事成为伤疤，在「考研」这样一个自我折磨的环境下他们也偷偷流血。而正在进行中的人成为「我」的一部分，他们不断疗愈我，给我向前走的力量。只是那些未完结的故事里，所有支离破碎的瞬间也许不过是我对他人「幻想」的破灭，我给他们设计出我爱的样子，即使面具揭开结局不如我所愿，我也必须承认，ta就是ta，ta不需要对我的「喜欢」负责，更不需要为我的「不喜欢」买单。

今年有看新国辩直播，决赛辩题很有趣，叫「爱情是不是人类的必需品」。我记得很清楚正方辩手说，「我希望有一个人是为我而来的，ta不在乎我是否漂亮，不关注我有多少钱财，而只因为我是我而爱我。」若是从前我也许会非常认同并且感动不已，只是现在居然会想，那你知道什么是你吗？漂亮/丑陋的你，富有/贫穷的你又是不是你？

我想，也许我是流动的，我的需求是流动的，我的爱也是流动的。即使现在很多时刻我还是懵懵的，但我清楚地知道我不需要有一个人为我而来，我只渴求在这个多巴胺刺激路径爆炸式增长的世界里，我能不再望向他人寻找属于自己的东西，而是始终有让自己快乐的能力。

最后就贴一个9月写在备忘录的小日记吧[钢镚儿]