如果不是我的坚持，或许我高中毕业就读大专，早点谈恋爱，身怀六甲。天天为鸡毛蒜皮吵闹打闹，和上一辈妥协，继承他们缺点之后往后继续妥协。这个岁数已经已婚已育起码一个孩子了吧！活成父母想要的样子，他们觉得挺好。但我更爱现在，我坚持的一切，只是为了我和喜欢的人更好的相遇。

可惜自己的坚持换不了他们一丝的理解，是啊！女孩子长大是要离开家的。但都已经一个人生活了，他们却仍一次又一次让我落下失望。无论怎么培养都是在重蹈覆辙，重复那死循环的糟糕相处模式。我要是一味顺从谁为我买单呢？ 早该识别他们幼稚的真面目。提早狠下心来为自己铺设道路，完全指望不上的娘屋就得全方位脱离。前二十年一次次妥协是为了回报便伪装孩童一起活在旧时代，这二十年我要为自己而活。几代人种种行为的劣根，我会以我的实际行动去改变。我希望我未来的子孙不是我讨厌的样子，他们不是活着吃饱饭就好。他们能为自己而活，真正处在非语言暴力世界体会和谐美好的样子。

面对压力，面对外界的种种，要处理的事情本身就很多。若什么都能以简单的方式去处理，那世界上就没有吃不饱饭的人了。可是在外面受的欺负和委屈很难让我最信任的家人共情，甚至不停冒出各种可笑的想法让我难以招架。内耗一圈耽误我大把的时间不说，却换不回一句抱歉。我也不想传递负能量给任何人，可这些情绪又是被动让我产生的。归根究底底层人民没有选择，只有向前冲。虽然现在的形式很不好，我是深有体会。但是这个家，这个夹着你跑的大尾巴，永远看不到外面的世界多变性和复杂性。[单身狗]那就请我务必一次又一次，救自己于水火之中吧！

也都是听诗里在说：
时间啊，是在打了几个弯后
慢慢摇摆着的河，
天空它本就是蓝色的歌。
我是月下最有诗意的独酌。

少年的酒，是伪装成诗的借口
今日，我与你将这苦涩入喉。
未拨云，可去追一行的风声
未捕风，便背仰一树白帆
息桨逐波，随钟鸣各自行舟。

可是圆它没有尽头
一圈圈，兀自
荡漾出海的忧愁。
是谁不请自来
趁仰首，在眼底落了层秋
有谁沉没海底
轻推，在大洋随流。

今日，我与你谁先开口
年少的诗，是后来赎酒的行酬。
等一等吧，
等沉默一晃晃的月
等星子，把肩全给浸透。

感觉这段时间每天都发好多微博，感觉状态真的不太对劲了，想变得理智。不知道是因为现在是半夜所以思绪不太清醒，还是因为这段时间状态浑浑噩噩的思维也不清晰，我现在居然觉得寒假那些生活离我很远，好迷糊。我好像真的病了[单身狗]不过没关系，大学只读四年，我不会考研，高数太难，最主要是因为想陪着爸爸妈妈。现在感觉在学校的日子好难熬，而我是一个一难受就忍不住倾诉的人，所以可能这段时间才跟疯了一样发博倾诉，这样我都烦我自己，感觉自己好烦人。但是刚才想想，已经陪伴了爸爸妈妈一十七年，现在回头看，非常感慨，感觉时光如梭，所以大学这四年一定不会停留太久的，要这样坚信着。虽然确实很难受，但是为了爸爸妈妈，我难受就难受吧。虽然我这种性格，很固执，一根筋，还很像个狗勾那样，可能我是无法放手了，真的拿我这种死脑筋没办法。我希望以后能过得幸福，就在自己从小长大的地方，很有归属感，我也舍不得走太远，不想离太远。如果不能过上我想要的那种平静幸福的生活，那至少要和家人和朋友过得好，虽然心里空了一块，然后我会一个人永永远远陪陪伴爸爸妈妈。想哭的话，就一个人默默哭泣好了，某些时候跟少数几位朋友倾诉一下，其他时候能不能做到努力开心呢，虽然我不喜欢伪装开心，可是我不想这么难过。可能就是无解的命题，不过每个人都会期待happy-ending吧，我想慢慢变好，然后变成happy-ending里的主角之一。不想be是常态，不想只在网上刷喜欢的一直在一起的情侣博主，我也好渴望好渴望这种幸福，会一直坚持自己所想。