刚才突然想起我妈说我刚出生的时候很吓人 每次穿衣服皮就会沾在衣服上 好像蛇蜕皮一样 她都不敢给我换衣服 还是邻居帮忙换的～
也不知道自己以前做过什么孽 一生下来就要受这种剥皮之苦… 唉人世间尚且这么苦 这三恶道真不是开玩笑的… 所以我真的真的 为什么一直劝你们不要想什么开悟不开悟又什么境界七七八八的 能出去才是最重要的事 一定要往生才行！这地方能待吗？ 不往生真的无路可走 看看自己的根机能即身成佛吗？你能修到化光吗？而且光也不可得更别说连化光根本都修不到 自己什么条件自己是很清楚的～这地方我是不敢待 只要能走 其他的我都不在乎～ 只要死心塌地地念个三五年时间就有把握往生为什么不干啊？ 有时候我也这么问自己：你在盘算什么未来？三五年就能走你不干你在那盘算怎么在这里少受点苦…～

下午去见导师，导师对于我的论文几乎是逐字逐句提出修改建议，大到框架观点，小到文法标点，可谓事无巨细。恍惚间，我仿佛看到了数年前在西政某幢苏式教学楼里，我的导师和他的导师也围在一起，从某篇论文的行文脉络，又谈到了未来民诉法的走向。天气虽然阴冷，但师徒的心境却是炽热。言传身教大抵如此！

我又想到，未来的某一天里，我或许也能够有幸带教自己的学生，也在某一张书桌前伏案半日为ta修改论文；也像我的导师一样，期盼着ta有朝一日能够继承自己这张不大不小的“衣钵”。

想到这里，又再度鼓起了勇气！这样的氛围谁能不爱呢！

在心里感慨了一遍又一遍 时间过得可真快啊 距离那段感情结束整整一年了 去年今日的夜晚一个人在被子里哭到发抖 之后几天整个人失魂落魄 真心疼那时候的自己呀 被辜负还傻傻分不清楚 怎么那么傻 被分手还一直在维护他 直到后来得知了真相 才彻底看透这段感情看透他 我是个记仇的人 即便在一起的时候开心过 但如今心里对他残存的只剩恨意了 这段破碎的感情确实让我成长了很多 此后不再恋爱脑 不再非谁不可 也不再追随任何人 确实现实了很多 毕竟从前的我不会说物质最重要 我总是觉得 人的一生中遇见谁错过谁都是命中注定的 对这段感情确实没有留有遗憾 只是分不清 曾经记忆里那个温柔美好的形象到底是我所构想的 还是真实存在过的他 因为如今细数曾经的一切 只觉得是当时我眼里的光给他增添了滤镜 他千错万错 也都完全完全不重要了 我也不必一味把自己摆在受害者的位置去奚落别人 毕竟那本就不是一段健康的恋爱 我也有责任 本就不是对的人 早散晚散都得散 很恨 但还是希望彼此都有明亮的未来吧。