今晚也算是吵了一架,看到他改了三次的酒店,气也算是消了大半,其实也没啥好生气的,赶上了12306被锁,没票,模拟冲刺的言语错了一半也怪TM离谱,再加上他那句,你去找你同学,我去找我同学,直接点爆了我……一瞬间负面情绪达到顶峰……不过,临近考试,心态真的很不稳定了……往往在一瞬间负面情绪达到顶峰真的控制不住……终于要见面了,南果梨和山楂树终于要见面了,一年见一面……以后会常见的!我想去看海,甚至想坐在海边大哭一场,哇哇哭那种,还是等在岸上哭吧……
今年开了个还算不错的好头。嘛,这个“好”是相对的就是了。安徽省会的天气一如既往是湿冷的,工作设备大破又搭了一笔存款进去,阳后的身体仍然没有完全恢复……但这和过去几年的动荡相比,根本就是些不值一提的小事。
我其实不太确定人们和我的感受是否一致,但新冠开始后的几年,确实是迄今为止我最为难熬的一段时光。
痛苦在去年达到了顶峰。事业上的失意和委屈,各种疾病和外伤,意外的财产损失……但最恐怖的是,这个世界仿佛报复性的反驳否定我的人生一般,将我所熟悉的一切摧毁殆尽。看不到笑容和希望,几乎没什么人有盼头,这是我心中最大的恐惧。
具体一些的去描述那种感受的话,大概是我好不容易爬到了一个自以为满意的位置,完成了一些梦想,觉得自己可以心平气和,无欲无求的和人们享受余生,突然整个世界报复性的来了一场大地震,摧毁了我的朋友们,摧毁了我熟悉的世界,摧毁了我的认知。我想要求救,想要寻求帮助,可坐在废墟里,周围人要么和我一样身心俱疲,要么重伤,要么昏迷,要么已不在人世。
我对谁都帮不了的自己失望,正如我对帮不了我的大部分人失望。我像落入水中的遇难者一样,哀求着还有余力的寥寥数人,一路拖行着我,跌跌撞撞的熬到了2023年。
但今年直到现在,剧烈的打击和噩耗没有出现过。浏览社交媒体,走过童年熟悉的街道,和朋友们聊天,能够感受到勃勃生机万物竞发,感受到百废待兴,感受到世界在变好。不幸的事情还是时有发生,但远不到去年那种随手拎出一件,就能让我失控的程度。
于是最近,我终于有了久违的“恢复”的感觉。感觉自己在平静下来,在逐渐恢复理智,能开始慢慢的有一些正面的情绪诞生了。我还挺肯定过去的几个月里我应该去见个心理医生什么的,不过那时候谁又没点心理或精神上的问题呢?日子太难过了,伤的太重太疼了,神智和情绪上的一点点异常简直就不值一提。
于是下一个疑问,大概是人生目标的事情。我暂时还不确定能做什么,那个真的能轻松照顾大部分人的希蒙其实也并没有完全回来。最近和朋友聊到认同感,他发现我似乎有着一个无法被满足的人生,我需要向着自己选择的道路一直走到死亡前的那一刻,才有被满足的可能性。
现在想想,其实我并不知道自己想要什么。“希望尽力保护我认可的人们”大概只是对去年一年的ptsd。我害怕再回到那种地震现场,害怕回到那个只能眼睁睁看着别人哀嚎,自己却无能为力的环境里。也许我有了一个家庭,就会变成家庭主义者;工作上有了起色,就会变回一个工作狂;如果世界继续平稳发展而我一事无成,也许我就会乖乖归隐山林躺平摆烂。现在的情况,倒更像是劫后余生的感觉。一面祈祷着不要有噩耗再次传来,一方面希望自己能尽快复健到疫情前的状态——毕竟再来一次去年这样的连环重击,我仍然不知道要怎么应对,仍然会需要依赖别人的帮助才能坚持下来,这至少说明它们对我的伤害真的很大。而下一次,仍有余力的人或许不会再这么幸运的出现了。
每次看到人们发自内心的,因为一些正面善意的事情而笑出来的时候,感觉就像是硬币落入钱袋一样,即使是与我无关的事情,也会有一种沉甸甸的幸福感。希望随着封控时代的结束,新的生活会带来更多的笑容吧。
我其实不太确定人们和我的感受是否一致,但新冠开始后的几年,确实是迄今为止我最为难熬的一段时光。
痛苦在去年达到了顶峰。事业上的失意和委屈,各种疾病和外伤,意外的财产损失……但最恐怖的是,这个世界仿佛报复性的反驳否定我的人生一般,将我所熟悉的一切摧毁殆尽。看不到笑容和希望,几乎没什么人有盼头,这是我心中最大的恐惧。
具体一些的去描述那种感受的话,大概是我好不容易爬到了一个自以为满意的位置,完成了一些梦想,觉得自己可以心平气和,无欲无求的和人们享受余生,突然整个世界报复性的来了一场大地震,摧毁了我的朋友们,摧毁了我熟悉的世界,摧毁了我的认知。我想要求救,想要寻求帮助,可坐在废墟里,周围人要么和我一样身心俱疲,要么重伤,要么昏迷,要么已不在人世。
我对谁都帮不了的自己失望,正如我对帮不了我的大部分人失望。我像落入水中的遇难者一样,哀求着还有余力的寥寥数人,一路拖行着我,跌跌撞撞的熬到了2023年。
但今年直到现在,剧烈的打击和噩耗没有出现过。浏览社交媒体,走过童年熟悉的街道,和朋友们聊天,能够感受到勃勃生机万物竞发,感受到百废待兴,感受到世界在变好。不幸的事情还是时有发生,但远不到去年那种随手拎出一件,就能让我失控的程度。
于是最近,我终于有了久违的“恢复”的感觉。感觉自己在平静下来,在逐渐恢复理智,能开始慢慢的有一些正面的情绪诞生了。我还挺肯定过去的几个月里我应该去见个心理医生什么的,不过那时候谁又没点心理或精神上的问题呢?日子太难过了,伤的太重太疼了,神智和情绪上的一点点异常简直就不值一提。
于是下一个疑问,大概是人生目标的事情。我暂时还不确定能做什么,那个真的能轻松照顾大部分人的希蒙其实也并没有完全回来。最近和朋友聊到认同感,他发现我似乎有着一个无法被满足的人生,我需要向着自己选择的道路一直走到死亡前的那一刻,才有被满足的可能性。
现在想想,其实我并不知道自己想要什么。“希望尽力保护我认可的人们”大概只是对去年一年的ptsd。我害怕再回到那种地震现场,害怕回到那个只能眼睁睁看着别人哀嚎,自己却无能为力的环境里。也许我有了一个家庭,就会变成家庭主义者;工作上有了起色,就会变回一个工作狂;如果世界继续平稳发展而我一事无成,也许我就会乖乖归隐山林躺平摆烂。现在的情况,倒更像是劫后余生的感觉。一面祈祷着不要有噩耗再次传来,一方面希望自己能尽快复健到疫情前的状态——毕竟再来一次去年这样的连环重击,我仍然不知道要怎么应对,仍然会需要依赖别人的帮助才能坚持下来,这至少说明它们对我的伤害真的很大。而下一次,仍有余力的人或许不会再这么幸运的出现了。
每次看到人们发自内心的,因为一些正面善意的事情而笑出来的时候,感觉就像是硬币落入钱袋一样,即使是与我无关的事情,也会有一种沉甸甸的幸福感。希望随着封控时代的结束,新的生活会带来更多的笑容吧。
注意看,这个女人叫小美,有一天他和他的好友小帅去逛街,发现了一个神奇的隧道走廊,他们不仅拍了很多好看的照片,晚上还去吃了很多的东西,玩的很开心。
不出意外的话就出意外了,小帅接到了一通电话,是他的好友大壮打来的,打完电话,小帅依依不舍的对小美说他第二天便要离开这座城市了,小美很震惊,却又无可奈何。
好多告别没有长亭古道,没有劝君更尽一杯酒。其实就在一个寻常不过的日子里那人突然消失。
小帅告诉小美要努力赚钱,顶峰相见。小美知道或许再也见不到小帅了,但是小美还是答应了。
因为小美知道,可以没有小帅,但不能没有。 https://t.cn/R2WxdDX
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好多告别没有长亭古道,没有劝君更尽一杯酒。其实就在一个寻常不过的日子里那人突然消失。
小帅告诉小美要努力赚钱,顶峰相见。小美知道或许再也见不到小帅了,但是小美还是答应了。
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