今天刚出门见面的时候还有点发怵，好像从知道要到武汉来的时候就约好了要见面，那会儿还是2020年，但真正来了之后又总是有些害怕，加上封校，一直一直没有见面
在地铁站初见感觉和我想象中的秋有些不一样，但偏差没有很大，好像更可爱一点，然后她第一句话就说 天呐 在我印象里你还是小孩子 怎么这么大个儿～
一起玩了一天 聊了很多彼此的生活 理工科果然是比我们要精彩很多呢 感觉自己根本不像一个研究生哈哈哈 后来去西西弗里面逛 想起初中的时候我们也经常在信里交流读的书（那时候还是个爱读书的小孩）现在看到很多以前读的书依然在畅销榜上 但有些书确实是长大之后理解不了的了哈哈哈
临走的时候她从包里摸出一封信给我 然后进了地铁站 回去的路上拆开这封信 里面还掉落出一个死亡圣器的项链 差一点被我搞掉了quq
也许打开这封信这十年的小秋在我印象里才算真正的完整 的确记得从前的她内向敏感也早熟 我们的信里来来往往都是小女孩的小心事 以至于后来读研期间再聊天的时候我都有些不敢相信这是从前的那个她 今天见面的时候见到的也是一个开朗大方 活泼雀跃女孩的样子 直到打开这封信 突然被熟悉的字迹拖回从前 真的很开心很开心 也许这就是哈利波特陪了我们这么多年 真正带给我们的magic 时间让人变了可其实没变 她还是以前那个细腻敏感的女孩 只是变得自信大方漂亮[泪]真的太好了
想起以前她曾经在信里对我说过 希望长大后有一天我们能见面 也许我们只是静静地坐着但不说话 那样就很好 没想到这一天真的来了 只不过我们是叽叽喳喳说了不少话
也许从别人身上投射出来的总还有自己 我早已看不到自己当年给她写的信 不记得自己说过的话 但好像我也在这十年里从敏感内向逐渐长大成为一个还蛮不一样的人了 也很少再去长篇大论的多愁善感 比起以前也更喜欢现在的自己一点 蛮神奇的是在发完朋友圈之后 点赞列表还出现了一些意想不到的名字 是早就不联系 但知道我曾经总在写信的朋友 也许大家都想起了一秒过去吧 哈哈哈 信里她说 希望我们真的能成为善良真挚勇敢的格兰芬多 过去好多年 我总是偏爱格兰芬多 不过逐渐的都从坚信自己是个格兰芬多变得觉得自己大概是一个赫奇帕奇了 也许总感觉自己缺点勇气
说回来 很久没在微博发这么多文字了 每次想说点什么却说不出来 也许人只有在开心到毫无防备之时 才会把最简单的琐碎端出来讲 欢迎看客品尝 确实有压力 焦虑 害怕 却不知道自己能做什么的感觉 怕失去又怕强求 这这那那 真的很希望当那个勇敢的哪怕鲁莽的格兰芬多啊
不要紧的 山野里总有雾灯 就走吧

周末快乐，一些日期不太新鲜的照片了，春天来啦，东恩呐。记得去看奶奶阳台上的花哦，你的人生要像花朵一样去盛放。
我很喜欢东恩、大婶、奶奶三位女性之间的相互救赎，她们是最亲密的战友。东恩帮助大婶的女儿出国，像是在投射自己那个未实现的生活和梦想。“你努力读书就是一件勇敢的事，累了就去旅行，去美术馆，晚餐要慢慢的吃，你要过这样的生活。”世界上真的有父母不爱自己的孩子的，你无法选择自己的出生但你可以选择自己的朋友。
我想对今年的自己说，放下你那善意的执念对于任何关系里允许他人在自己的道路上犯错、体验、感受、成长，别总是觉得你的分享就是正确的善意的，真正的善意与爱是给他独立思考表达的空间。盲目的善意和伦理原则，只不过是华而不实的荣耀。

如果你心眼挺好，又有德行，那你一定有福报。如果有福报，却依然发不了财，请不要疑惑，老天可能将你的福报化成了健康的身体，平安的日子，温暖的家庭，和有良德的子孙后代。福报不一定让你很有钱，但一定会让你成为最圆满的自己。（近期被狠狠温暖的一段话）
多关注你现在拥有的，一切都是最好的安排，我是天空其他都是天气。

我对孩子的看法真的可能不太一样，我在B站看两个儿子跟妈妈聊天，老大真的很有自己见解，很成熟的孩子，小儿子真的很有爱，会在意会关心，两个宝贝都特别会表达自己，我突然想到自己。
​其实我觉得孩子是一个找到你的灵魂，他独立而富足，他需要你的指引和帮助，你们会同行一段路，而最终他们会组成自己的原生家庭，所以在我的观念里我的爱人，与我而言是很重要的，他是能陪我走过这一生成长的人。所以我不认为孩子是自己的，孩子属于他们自己，只不过他初次来到这个世界，需要你的接纳帮助和耐心。