今天因为没有朋友的陪伴，自己一个人的时候就思绪乱飞，即使马上是要去做一件很开心的事情，其实是开心的，但当我听到那首很符合我心境的歌的时候，还是绷不住了。也可能是出租车司机心情不好，不短的旅程里没有说过话，沉寂的环境和孤单的自己总能让脑子想到一些没办法忘记的伤心事，突然就感觉心里很酸，眼泪就夺眶而出，已经很久没有这样了，我以为我变坚强了，我以为都过去了，可是只有自己知道都没有。即使是下午的时候手机马上面临关机，自己又没赶上回家的火车，感觉自己好像要在一个熟悉又陌生的城市没有可去的地方，甚至花了贵几倍还晚到家的钱的时候，就也只是生理上心脏不停的突突，双腿在发软，感受到了前所未有的心慌，也没有一个人可说的时候，虽然当时的我也说不出来话，但是我都没掉一滴眼泪，也花了很久才让自己缓过来。我知道我们再也没有以后了，你身边也有了新的小美，但是本来就是我推开你的，仗着被爱也不控制自己的脾气，也不为你着想。我总觉得失去了一个很爱我的人之后，我好像也把爱自己的能力弄丢了，也没有余力去爱别人。极端的恋爱脑和极端的自我保护，是我这唯二两段感情最好的形容词，应该是我本人就不太行，人品差劲也不值得被爱，对不起了。今天去了极乐寺，全程也心不在焉，但是环境真的很美，建筑也很有特点，我最喜欢的还是这两个手链，希望为自己带来好运。

从过完年离开家回到北京开始，我就预想到我们爷俩会有这通电话。其实你打电话聊的内容我都已经提前想到了一些，但听到你喝醉了酒跟我含糊不清的絮叨着，说“还是觉得可惜”，说“我们都老了，但家里的事情还不需要你操心，去做你想做的事情”，说“老爸支持你”，听到还是哽咽了起来。

无论何时，你们都我是最大的底气。

你妈妈是认为我用你对我的喜欢让你为难了 认为我让你，让你们都不开心了。这些都不是你们想要。你作为儿子为你妈妈体谅心疼她 想要孝顺没有错 我知道你努力了。你妈妈想把你留在身边也没错。她曾责怪我 你为我付出了很多很多 我不珍惜。我说双方都有付出 我知道你对我好 但我也没有不疼爱你。相比之下 似乎我照顾你的更多。
那些你曾说过的决绝的话 我都曾一一自我消化了。后面你妈妈跟我说的话 其实也没什么 但让我不断回想起。在那段决绝的日子里 我真的坚持得很辛苦 但我还是想坚持下去。突然从那次 我本来决定跟你说和父母见面时 你说你要去相亲时起 我真的心好像停住了。你不管这件事说出来对我是否伤害。我又想到你妈妈说的几次 如果不是我 你和很好的人相亲了。我觉得我好像没有那么差吧 至少你不觉得 可你说过 我没点好的 工作也不好。心里的刺越来越多 每次都是我自己拔的。比我和你吵架说的 要难听多多了。你说了很多次要离开我 但一直来发生什么 我都没说过要离开你 我觉得你真的离开了我了 我感觉不到你的爱了。你发生什么事 我都愿意陪在你身边 身旁身后都行 唯独感觉不到爱 我不能留下来。那天我说暂时分开 你就马上说好 没有多余的话。你说我们已经分开了 不用想你了。如果当时你留我 我马上就会说好。但你没有。你离开了我一次又一次 又一次。
我没有像在乎你那样在乎过一个人。你手摔断了 我心deng一下 紧张兮兮拉着你去医院。疫情疯狂时你说你去建方舱 我害怕得眼泪狂飙 你说没饭堂要吃外卖了 我担心坐立不安 马上去买养生壶 知道你不愿意也逼你自己煮面。我知道 你对我也不差。
但也许你也真的并没有那么爱我 你自己都分不清了也许。或者自尊和面子比你爱我更多一点。
之后有不如意你妈妈还是会责怪我。你也会。以后一切的不开心都会归咎于我。
尽管发生了伤心的事 但我还是会珍惜过去曾经的幸福和快乐 对我来说那些感受都是真心的真实的。笑容和眼泪 都是最真诚的。我曾经觉得我是幸福幸运的。踏出这一步对我来说真的好难好难 好难。
未来的事情谁也说不准 也许是没福分和你一起 但现在我不能继续陪在你身边了。不能时刻叮嘱你注意身体了。好好吃饭 好好睡觉 注意身体 学会照顾自己 少吃外卖。痛风记得定期检查。冬天洗澡洗碗记得戴手套。
工作的事 慢慢来 原本不是你的工作 但你也可以完成的话 如果你正常沟通后无果 那就做了吧。跟公司闹太僵对你发展不好。二建的证书记得有时效性 要注意注册延期的时间。
如果外婆问起我 告诉她我很喜欢她 没福分孝敬她 谢谢她的照顾和理解 让她保重身体。如果她想我也愿意去看望她。
[爱心]