有人跟我说，相亲是一个市场。你想要什么，要想自己能提供什么。但我在想，如果说女性想要对方有一个自住的房子(仅仅是对方的名字，女性只是要这个房子的居住权)。那么她又该如何衡量自己的价值。女性的生育价值对于对方来说算是价值吗?这个生育价值又该如何衡量?25岁的生育价值和30岁的生育价值差别又在哪里?
虽然很不想说这种话。但我真的感觉累了。心里面的那个声音，又出现了，为什么我要这样?
虽然就像前同事说的，父母这么要求是希望你的幸福最大化，但我此刻真的很不快乐。
我听过一个课程，李松蔚大概是这样说的，“如果你要讨厌一个工作，那你就去强迫自己喜欢这个工作。"
那我现在就像是，面对一个相亲对象，无论是介绍的还是自己找上来的。我的下意识反应是，我要不要尝试去了解这个人，尝试去喜欢他。如果我不这样做，我就会感觉愧疚。无论我对这个人整体感觉如何。(不幸运的时候还会遇到下图描述的场景)。想到这里，我就感觉无力。我为什么要这样。
而我的内心深处，我的感性层面，想的，其实只有，随缘找个喜欢的人，在一起。无所谓什么时候能结婚，什么时候生孩子。该来的会来。另外就是坚持自己想要的事业。这一生，也就圆满了。
“命里有时终须有，命里无时莫强求”。
但我的生命，此刻就像一个什么东西正在枯萎一样。
虽然很不想说这种话。但我真的感觉累了。心里面的那个声音，又出现了，为什么我要这样?
虽然就像前同事说的，父母这么要求是希望你的幸福最大化，但我此刻真的很不快乐。
我听过一个课程，李松蔚大概是这样说的，“如果你要讨厌一个工作，那你就去强迫自己喜欢这个工作。"
那我现在就像是，面对一个相亲对象，无论是介绍的还是自己找上来的。我的下意识反应是，我要不要尝试去了解这个人，尝试去喜欢他。如果我不这样做，我就会感觉愧疚。无论我对这个人整体感觉如何。(不幸运的时候还会遇到下图描述的场景)。想到这里，我就感觉无力。我为什么要这样。
而我的内心深处，我的感性层面，想的，其实只有，随缘找个喜欢的人，在一起。无所谓什么时候能结婚，什么时候生孩子。该来的会来。另外就是坚持自己想要的事业。这一生，也就圆满了。
“命里有时终须有，命里无时莫强求”。
但我的生命，此刻就像一个什么东西正在枯萎一样。
——突然觉得当初的自己有股傻劲。
——初中喜欢的一个女孩子和我步入了同一所高中，不过没有在一个班级了，联系因此少了，阶段性的同学关系在我身上发生的太多了，或许是觉得有遗憾，也或许是冲动，在高中的一个放假的晚上，我假借真心话大冒险的名义向她发送了一则QQ消息以表达我对她的喜欢。她意料之中的拒绝了我，发了几个问号之后说这个时间阶段她不想谈恋爱……我也知道，我太傻了，我也知道许久没有联系之后的“告白”格外唐突，只是一个情感的宣泄口罢了，对她不负责，像个笑话。但如果没有这次的冲动，如果没有这次的表白，也许我真的会遗憾。年轻人嘛，气盛，给自己找的借口。后来我嘻嘻哈哈的回复，开玩笑的，在玩大冒险，真不好意思啊……没过多久，我把她的联系方式删除了，我不知道该怎么做，但是我就这样做了。删除了绝大多数初中同学的联系方式，仿佛在和自己说结束了。
——后来读了大学，一个关系不错的女性朋友，突然问起我，你是不是喜欢过wx啊？我如实的回答了，对。她继续说，你初中喜欢她，然后高中表白？我继续肯定了她的说辞。我异常平静仿佛叙述一件和自己没有关系的事情。
——不知道她现在怎么样，我也不想知道。
——好像在感情面前我显的格外手足无措，我不知道该以怎样的方式去处理也许是错觉的喜欢。没人教我如何区分真正的爱和临时兴起的喜欢。
——困了睡觉了。
#阿一酱日记#
——初中喜欢的一个女孩子和我步入了同一所高中，不过没有在一个班级了，联系因此少了，阶段性的同学关系在我身上发生的太多了，或许是觉得有遗憾，也或许是冲动，在高中的一个放假的晚上，我假借真心话大冒险的名义向她发送了一则QQ消息以表达我对她的喜欢。她意料之中的拒绝了我，发了几个问号之后说这个时间阶段她不想谈恋爱……我也知道，我太傻了，我也知道许久没有联系之后的“告白”格外唐突，只是一个情感的宣泄口罢了，对她不负责，像个笑话。但如果没有这次的冲动，如果没有这次的表白，也许我真的会遗憾。年轻人嘛，气盛，给自己找的借口。后来我嘻嘻哈哈的回复，开玩笑的，在玩大冒险，真不好意思啊……没过多久，我把她的联系方式删除了，我不知道该怎么做，但是我就这样做了。删除了绝大多数初中同学的联系方式，仿佛在和自己说结束了。
——后来读了大学，一个关系不错的女性朋友，突然问起我，你是不是喜欢过wx啊？我如实的回答了，对。她继续说，你初中喜欢她，然后高中表白？我继续肯定了她的说辞。我异常平静仿佛叙述一件和自己没有关系的事情。
——不知道她现在怎么样，我也不想知道。
——好像在感情面前我显的格外手足无措，我不知道该以怎样的方式去处理也许是错觉的喜欢。没人教我如何区分真正的爱和临时兴起的喜欢。
——困了睡觉了。
#阿一酱日记#
翻来覆去睡不着的 明明明早又要去图书馆
这几天思考的问题比我活的前二十三年思考的所有问题加起来都多
也是第一次这么多的问题都堆在我面前 来自方方面面
常常我在和朋友聊天讲道理时 也是一种自己思路的梳理 我在边讲边思考边说服自己
我最近觉得自己在很多事情上在保持一个比较宏观的视野来看待事情的发展 不拘泥于一时得失进展 这起码在我差一分中梦中情校这个事情上疏导了自己也疏导了我妈 虽然那种时不时会想起的钝痛还是在影响着我 但起码比钻牛角尖的悲伤要来的更理智 这让我能更快的决定好选调的事情 按部就班的继续看书 但不得不承认 还是在不停的被情绪围困 其中比较严重的就是一直在围困我的感情 这段孽缘断断续续到今天已经持续了十三年 前天打电话时候我不止一次的想问他 你有没有想过我俩当初就不该认识 或许现在会有所不同 我不敢去说更快乐也不敢去说更遗憾 因为太复杂了 人的感情 困住我的原因 是因为 唯独在感情问题上我宏观不起来 尤其是这段断断续续的感情 我拿世人那套庸俗的恋爱观来套我俩 认为先立才能后做 于是我一直陷入我们到底是怎样的漩涡里 但其实这是个无解的答案 我们都像彼此 在这个问题上 像所有人一样 很珍惜也离不开对方的陪伴 但也俗气的脱不开新鲜感的未来 太怕彼此的崩坏以至于在一种奇怪的状态里彼此交流 说到这我想起来 我和他讲存在主义 和他讲形而上 分析我陷入的钱多斯时刻 无非不在说 不去以意义来框定生活 不去以人定下的框架来约束自己 我曾信誓旦旦的和他讲 我从未想给我们的关系下定义 但我在一些时刻又会陷入意义 关系 结果的框架里 这种是不安全感吗 我想不是 我说人应该先组成完整的自己才能爱人 我说好的关系是要相互扶持 但我却忽略了 这些都像是一条路 要慢慢的去走 走着才能感受到感受 而不是单纯的下定义 立框架 把我们框在里面再决定要如何说话行事 那样对我来说就是我对恋爱失去兴趣的原因 确立关系然后该如何做 像一套机械的流程 最后无非吵架分手 我和他讲 我不喜欢那样的恋爱 我也不敢承担我俩要吵架时候崩坏的结果 如果是那样 太可惜了 他也是 我俩离不开彼此 同时也拒绝不了世界的新鲜 所以为什么我非要追求那个结果 立起那个确定的关系呢 为什么我不能有一些耐心 走好我走的路 去感受这一路的风景呢 过度追求目标会发现 目标的终点永远是下一个目标 没有止境 那什么是不一样的 是沿途 他和我讲到达谬误的理论 也是这个意思 我和朋友讨论考研应不应该以结果做论定也是这样 我思考加缪说的推石头的西西弗斯是幸福的也是这样 朋友那句 应该享受当下 而不是思考太多结果也是这样 如果把死亡也看作是人生的结果 那么一味只注重结果的话 活着的这些日子仿佛就什么都不算了 那这样的想法一定是不对的 生死是大事 如果这样是不对的 那么我为了考研的事情只在乎结果也是不对的 我和他之间只思考我们到底是什么关系也不对 比起结果 我更应该享受过程 就像王姐和我讲 一段感情你分手之后 无论当时吵架分开的多么难看 最后当你回忆起这段感情 能想起来的更多的还是那些快乐的时刻 我在慢慢说服自己 去享受过程 而不是单纯只看结果 人注定要死 那我就躺在这等吗 当然不会 我会尽自己所能的爱每一天 那我人生中其他的事情是不是也同理可得呢 我想是的
我不得不承认 和四年前相比 我们应对彼此情绪的办法都成熟了很多 他也变成了会把我从焦虑漩涡里往外拉的人 那天和他打电话 他讲 我可以共情你 顺着你的情绪说一些不痛不痒的话 但是那又能怎么样 如果我们要沟通 那就是要解决问题 只要你打给我电话是想解决问题 当时他说话真的很凶很有压迫感 让我思考我沉浸于混沌情绪的原因 修改我说话的方式 比起别人会说 没关系你可以依靠我 他说的更多的是 你要思考清楚 你要自己解决问题 当时的我很庸俗 我想为什么你不告诉我 可以让我依靠你 你会一直帮助我 现在想起来 很多事情无论再亲近的人 能做到的只是拉你一把 剩下的如何解决和处理自己的情绪 都只能是自己说服自己 就像他一开始说 可以陪你共情但又能解决什么呢 他可以说让我依靠那又能怎么样呢 人的成长只能是相互扶持 但不能替对方成长 他已经站在一个更宏观的视角去处理我的问题了 而那时候的我还陷在那套庸俗的理论里一遍遍惩罚自己
今天能想到这里 其实是有一些突然之间想开的感觉 他叫我去看三悦我看了一下午 虽然剧里要告诉我的道理我都明白 但是我好像从未把这些道理代入我现实的问题去思考 就像朋友说 医者不自医一样 我给别人很多劝诫却始终走不出自己的混沌 他说 当我把问题的高度提到生死时 所有的事情都会显得渺小 是的 当我把问题的高度提到生死 我意识到眼前一时得失的渺小 也意识到好好体验过程大于纠结结果的重要
这几天思考的问题比我活的前二十三年思考的所有问题加起来都多
也是第一次这么多的问题都堆在我面前 来自方方面面
常常我在和朋友聊天讲道理时 也是一种自己思路的梳理 我在边讲边思考边说服自己
我最近觉得自己在很多事情上在保持一个比较宏观的视野来看待事情的发展 不拘泥于一时得失进展 这起码在我差一分中梦中情校这个事情上疏导了自己也疏导了我妈 虽然那种时不时会想起的钝痛还是在影响着我 但起码比钻牛角尖的悲伤要来的更理智 这让我能更快的决定好选调的事情 按部就班的继续看书 但不得不承认 还是在不停的被情绪围困 其中比较严重的就是一直在围困我的感情 这段孽缘断断续续到今天已经持续了十三年 前天打电话时候我不止一次的想问他 你有没有想过我俩当初就不该认识 或许现在会有所不同 我不敢去说更快乐也不敢去说更遗憾 因为太复杂了 人的感情 困住我的原因 是因为 唯独在感情问题上我宏观不起来 尤其是这段断断续续的感情 我拿世人那套庸俗的恋爱观来套我俩 认为先立才能后做 于是我一直陷入我们到底是怎样的漩涡里 但其实这是个无解的答案 我们都像彼此 在这个问题上 像所有人一样 很珍惜也离不开对方的陪伴 但也俗气的脱不开新鲜感的未来 太怕彼此的崩坏以至于在一种奇怪的状态里彼此交流 说到这我想起来 我和他讲存在主义 和他讲形而上 分析我陷入的钱多斯时刻 无非不在说 不去以意义来框定生活 不去以人定下的框架来约束自己 我曾信誓旦旦的和他讲 我从未想给我们的关系下定义 但我在一些时刻又会陷入意义 关系 结果的框架里 这种是不安全感吗 我想不是 我说人应该先组成完整的自己才能爱人 我说好的关系是要相互扶持 但我却忽略了 这些都像是一条路 要慢慢的去走 走着才能感受到感受 而不是单纯的下定义 立框架 把我们框在里面再决定要如何说话行事 那样对我来说就是我对恋爱失去兴趣的原因 确立关系然后该如何做 像一套机械的流程 最后无非吵架分手 我和他讲 我不喜欢那样的恋爱 我也不敢承担我俩要吵架时候崩坏的结果 如果是那样 太可惜了 他也是 我俩离不开彼此 同时也拒绝不了世界的新鲜 所以为什么我非要追求那个结果 立起那个确定的关系呢 为什么我不能有一些耐心 走好我走的路 去感受这一路的风景呢 过度追求目标会发现 目标的终点永远是下一个目标 没有止境 那什么是不一样的 是沿途 他和我讲到达谬误的理论 也是这个意思 我和朋友讨论考研应不应该以结果做论定也是这样 我思考加缪说的推石头的西西弗斯是幸福的也是这样 朋友那句 应该享受当下 而不是思考太多结果也是这样 如果把死亡也看作是人生的结果 那么一味只注重结果的话 活着的这些日子仿佛就什么都不算了 那这样的想法一定是不对的 生死是大事 如果这样是不对的 那么我为了考研的事情只在乎结果也是不对的 我和他之间只思考我们到底是什么关系也不对 比起结果 我更应该享受过程 就像王姐和我讲 一段感情你分手之后 无论当时吵架分开的多么难看 最后当你回忆起这段感情 能想起来的更多的还是那些快乐的时刻 我在慢慢说服自己 去享受过程 而不是单纯只看结果 人注定要死 那我就躺在这等吗 当然不会 我会尽自己所能的爱每一天 那我人生中其他的事情是不是也同理可得呢 我想是的
我不得不承认 和四年前相比 我们应对彼此情绪的办法都成熟了很多 他也变成了会把我从焦虑漩涡里往外拉的人 那天和他打电话 他讲 我可以共情你 顺着你的情绪说一些不痛不痒的话 但是那又能怎么样 如果我们要沟通 那就是要解决问题 只要你打给我电话是想解决问题 当时他说话真的很凶很有压迫感 让我思考我沉浸于混沌情绪的原因 修改我说话的方式 比起别人会说 没关系你可以依靠我 他说的更多的是 你要思考清楚 你要自己解决问题 当时的我很庸俗 我想为什么你不告诉我 可以让我依靠你 你会一直帮助我 现在想起来 很多事情无论再亲近的人 能做到的只是拉你一把 剩下的如何解决和处理自己的情绪 都只能是自己说服自己 就像他一开始说 可以陪你共情但又能解决什么呢 他可以说让我依靠那又能怎么样呢 人的成长只能是相互扶持 但不能替对方成长 他已经站在一个更宏观的视角去处理我的问题了 而那时候的我还陷在那套庸俗的理论里一遍遍惩罚自己
今天能想到这里 其实是有一些突然之间想开的感觉 他叫我去看三悦我看了一下午 虽然剧里要告诉我的道理我都明白 但是我好像从未把这些道理代入我现实的问题去思考 就像朋友说 医者不自医一样 我给别人很多劝诫却始终走不出自己的混沌 他说 当我把问题的高度提到生死时 所有的事情都会显得渺小 是的 当我把问题的高度提到生死 我意识到眼前一时得失的渺小 也意识到好好体验过程大于纠结结果的重要
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