#大熊猫宝璐[超话]##官方证实大熊猫宝新已去世# 一想到宝新的事就忍不住哭，一闲下来就想不停的看宝新生前的照片视频，眼泪止不住地流。

宝新是小二班我最喜欢的小朋友，每次刷到小二班的视频都忍不住找找我们的大班长在干什么。

原本计划今年暖和一点的时候去看看你，没想到春分未至你却先走了。

不到两岁的宝宝还没来得及长大和体验很多的美好，希望你在潘达星能继续活泼开朗、无忧无虑，一定要好好吃笋笋。

来这一趟辛苦了，但是很多姨姨都爱着你[蜡烛][蜡烛]

想记录下为什么这么喜欢周深
这真的很虚幻 又很真实的发生了
去年我焦虑 抑郁 非常偶然地听到卡布在沙雕
他南方人 很活泼 很爱开玩笑
我妹小时候也很风 人来风也就是沙雕
跟卡布症状真的一模一样
我妈妈是四川人 她很开朗 也很爱跟我们开玩笑
我妈妈逗我们 像卡布和布丁对话一模一样
我甚至幻想我妈跟周深是不是亲戚…
我仿佛回到小时候 找回最初的自己
我就是那样的人 傻乎乎的
不需要去学着做哪个角色 也根本学不会 反倒很累 焦虑
也不需要去成为自己想象的自己
第二天 周深时光音乐会 Andy
那段真情实感rap 我觉得很对 感动的啊…
后面几天我又要面对复杂的现实 很烦
然而就在那前一天 我听到了卡布孩子哪个带
他对战东西大哥 居然可以这么轻松 沙雕 自信
很熟悉的感觉 我觉得自己曾经也这样过
我终于尝试找回自己 慢慢地找回自己
从那时候起 那么多选择 那么多事情
我能确信的就是每当遇到困难
我就会紧紧地去抓住回忆那些找回的自己
如果我想不起来了 就听卡布 2014-1-9
明天明天明天好好好难 但是也要感谢陪伴
也要做回自己 最初的有爱的很真的自己
小时候只想做的事情就是保护妈妈
真的不需要做很多事情 不需要想那么多
明年明年明年 可能会很好 真的

#我的絮絮叨叨日常# 3.21随记

又是不想社交的一天，和不太合得来的人社交真的很累，说每句话都要考虑，这不是在唠嗑聊天，这是对我反应的考验，妈的和他们说话跟做英语听力一样，一边反应他在说什么，一边还要思考回答什么最合适。处心积虑想分高点，真的累，我真不愿意说话

喜欢（想成为）有个人风格和特殊气质的人，可以不要多好看，多漂亮，有自己的风格我就会很欣赏他，真心觉得很酷！如果是择偶我就会很在意他是不是“特别的”，不想自己和别人一样，也很喜欢和别人不一样“特殊”的人。安静带着一点忧郁的人我会特别想主动了解他，想知道他会想什么。现实中偶尔会对某些一面之缘的人抱有幻想和期待，了解之后才发现，原来不是我想的那样，我们不是同类人……

理想型大概就是萩原利久了！他身上那种清冷忧郁太太太吸引我了，没人猜透他在想什么，也不会掩饰自己的阴暗和丧气。“被别人说阴郁了又怎样，这就是我，我也没兴趣掩装哪怕自己我也可以过得很好，活在自己的世界里，做自己的国王，我不在意外界的声音，你喜不喜欢我都无所谓，我还是我自己，我也不会因为别人的评价改变自己”的这种感觉。（实际上利久是个开朗大狗狗不过能让我在三次元觉得真有人能让我觉得特别感觉的只有他，他的那种气质……哎太复杂了说不好，总之非常dasiki）

我什么时候也能毫不掩盖的活成自己内心的样子，不需要装开朗活泼，努力让别人觉得我外向一点。有时候告诉自己能坚持上学就很棒很厉害了，可看到都在积极向上朝着自己目标努力向前的大家，真有点没法安心摆烂，然后再次陷入焦虑。因为起点和差距太大了，我只要活着，而他们对自己的未来抱有希望，有遥远伟大的理想目标。更加觉得自己废物没用