致《少年歌行》我最爱的大师兄，全世界最好最好的大师兄——唐莲:

我叫唐莲。
我出生于蜀中唐门，一个惯用毒物和暗器的江湖世家。
父亲在唐门既无天资又不受宠，母亲叮嘱我要谨小慎微，我们几乎不曾迈出过小院。
毒和暗器，是上不得台面的东西。我和母亲也是上不了台面的。
五岁时，父亲携母亲与我出逃，我们在一个平静的小村子里度过了三个月。
三个月后，父亲和母亲说要出远门，一年方归。
我便一个人挑水，担柴，做饭，我做的饭不如母亲做的好吃，但饭还是要吃的，吃饱了才有力气继续等待。
一年后，我没有等到父亲和母亲。
两年后，三年后，我都没有等到。
我知道，他们不会回来了。
也不是一无所获，我的第一个师傅找到了我，怜月师傅将我带回唐门，教我暗器和下毒，父亲没有的天赋，我却有。
短短几年，唐门年轻一代，我便可夺头魁。
待我年岁稍大一点时，便可去门内执事堂接一些任务，分派给我的任务总是九死一生。我明白，因我的存在挡了别人的路了。
但我不在乎，任务越危险，我的心反而越平静。

回想起来，一切好像命中注定一样。
雨夜肃杀阵，那是我第一次遇到暗河的杀手，我本该死在那棵柳树下，如果没有碰到百里师尊。
百里师尊给了我一杯酒，收我做他的弟子，做雪月城的大师兄。
说来好笑，堂堂酒剑仙，风流肆意，放浪不羁，却偏偏有我这样的弟子，沉闷无趣，不知变通。
怜月师傅让我在雪月城等一个人，我不知道等的是谁，不过师傅让我等，我便等着。
从此，我往返于雪月城和唐门，当好一个唐门弟子和雪月城大师兄。
说起雪月城的大师兄，往往跟着可靠两个字。
可靠？可笑。

后来，我接到了一个任务，护送一口黄金棺材到大觉寺。
棺材我见得多，黄金棺材我第一次见。
棺材我没守住，却多了两个师弟，一个身着千金裘，整日里耷拉着眼眸，说起话来明明有气无力，却偏偏透着一股不容反驳的傲气；一个身着凤凰火，风风火火，干劲十足，一派天真傻气。

我身在江湖很多年，可我心从未入江湖。
可果真见识到了少年鲜衣怒马，仗剑天涯，就会真的醉心于江湖中。
百里师尊曾给我写了一封信，满纸只有四字，凭心而行。
我参悟了许久，却不得师尊用意。千落师妹笑我连这么简单的字面道理都不明白。
可我这一生，又何来的凭心而行呢？

第一次。
我好像有了朋友，有了想用生命守护的东西。
我开始酿酒，七盏星夜酒，是为我自己而酿。

萧瑟孤身一人前往天启城，我也应当去往我的位置了。
终于，多年后，又是雨夜，我再次对上了暗河的杀手，这一次是暗河杀手的头目。
我决定不用任何唐门的暗器，师弟师妹们若是知道，又该笑我不知变通了。

萧瑟，师弟。
我以七盏星夜酒，助你重登天启乘龙位。

一盏魂梦牵
两盏费思量
三盏青丝白
四盏无奈何
五盏梦无痕
六盏前尘远
七盏何不归

当我力竭倒在茶庐，望着破洞的棚顶时，突然想起了雪落山庄。
萧瑟说他的雪落山庄，门前有雪，后院有花，风雅无双；
雷无桀说雪落山庄四面透风，屋顶漏雪。
我一直不曾到过雪落山庄，不知道他们谁说的才是真的。

如此，便是到了说再见的时候了。

我一直以为我应当会很平静的接受这一刻的到来，可这一刻当真来临时，我却心有不甘，若是能再喝一杯百里师尊的酒便好了。
毕竟，他们几个，还没有到不需要大师兄的时候。
小家伙们，要好好的啊。

在遇见你之前，我觉得世界上最宏观的美好就是宇宙，从本质上来说，我们和这些星尘没有差别，我们都是恒星的孩子，也是宇宙的孩子。但是遇到你之后，我发现，一朵沾染泥土的玫瑰也是美好的。微观之美，同样震慑人心。当我终于等到这一天的时候，我开始纠结了，因为无论是宇宙还是玫瑰，我都想给你

一个很有趣的知识点，地球上的贵金属元素大都来自超新星爆炸，也就是说，我们身上穿戴的贵金属装饰品，其实是宇宙报废掉一颗至少比太阳大八倍以上的恒星换来的。我们不过是宇宙中的尘埃，而我们佩戴着的却是璀璨的星辰

一起晒着八分二十秒到达的阳光，看着一百多万年前的恒星爆炸，我们寄于这个宇宙而存在相遇，想不到有比这还浪漫的事

你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星。形成你左手的原子和形成你右手的原子可能来自不同的恒星。这是我所知的关于物理的最有诗意的事情

我们就是星辰本身

“洛希极限”一个天文学名词，意指天文学上两个天体互相以引力牵制的最短距离，再靠近，其中一个天体就会破裂粉粹。” 月球一直守护在地球身边，但由于“洛希极限”的存在，永远都只能隔着空间相望着，一旦靠近，月亮就会被撕裂，成为地球美丽的光环

遇见你的那一刻就是大爆炸的开始，每一个粒子都离开我朝你飞奔而去，在那个最小的瞬间之后，宇宙才真正诞生

只有浩瀚星辰和你，才值得我熬夜

星河滚烫，你是人间理想 https://t.cn/A6G0j0NL

我好像总是把不好的情绪给了我最为之亲密的人，也许观念不合，总是为之吵起来，她关心我的身体让我多穿衣服，可我说我不冷，我不想穿，我不理解那些啰嗦，她说最近感冒流行，我说我在北方已经度过高潮期，不用管我，可是她说还要预防，我说你管好自己，我不理解那些唠叨，我明明已经不是小孩，我不知道如何表达我的意思我的想法，后来只是以一句“我不想和你们打电话，和你们一打电话就会吵架”收尾，我挂断了电话，毫无征兆，我好厌恶那时候的自己，为什么会说出这么狠毒的话语，那明明是我最爱的人，最无私奉献的人，20岁的我是否还在叛逆期，这个答案我说不出来，我也不知道能否归结于它，我开始反思，开始自责，开始在事后懊悔，我又一次讨厌自己#情绪表达#