“一重山有一重山的错落，我有我的平仄。”
我想我对雪山该是情有独钟的。
朋友在川藏线已经来回玩过很多次，见过无数雪山，他说他运气一般，每次想看日照金山都很难如愿，十次里只见到三次，所以这次我一来就看到，实在是很幸运。
我很喜欢这个说法，有一种隐隐跟山脉灵魂共鸣的感觉，我想大概是雪山怜我爱的虔诚，于是借了我一点好运气。
踏着星光出发，为了在东巴谷找好看的位置，车一直往荒地里开，全是乱石和暗湖，一不小心就会陷进去。云南的日夜温差特别大，日出之前温度很低，披着毛绒披风还是冷得发抖，手僵硬到拿不住相机，朋友的帽子被掀翻吹进湖里，她的眼镜也直接被吹飞，只捡回来一个残存的镜片，在早上八点到眼镜店打电话给老板让开门来配镜，真的啼笑皆非。但一切都在看到日出的瞬间被抛在脑后。
真的很美。是那种震撼到失语的美。
当清晨的第一缕阳光从对岸的山峰透出，山体裸露的黑石和未化的积雪，都被渲染成炽热的金色，像我此刻澎湃的心绪。
我安静而虔诚地把这一幕烙印在心里。山风驰骋着带走我默许的愿望，我想雪山虽然从来沉默不语地守候着人间四季，城市起落，但每个人诚心的祈愿他应该都听得见。
传说看见日照金山的人会拥有幸运。如果这是真的，我想把这份幸运分给我爱的人一半，祈愿他从此所愿皆所得，无拘无束，永远自由。
“祝凛冬散尽，星河长明。”
一切都会变得更好。

王小波在《黄金时代》中说“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”

我今年二十二岁了，如果按照周岁算的话那就是二十一岁，跟王小波书中所写的一个年龄，我也有好多好多奢望，有好多好多想去做的事情。

我想买一台相机去街上拍照，想街拍视频中那样给路人拍照并给他们带来快乐；我想去外面的世界看一看，去日本看樱花，去韩国看女团跳舞，去美国看看人类文明灯塔到底是什么样子；我还想买一辆机车，超酷超帅的那种，带着我的相机去旅行，去爬山，去看海。

可是这只能想想罢了，因为我实在是没有任何的时间和精力去做我想做的事情，现实的生活压得我完全喘不过气来。小学六年，初中三年，高中三年，大学四年，仿佛无时无刻不在考试，充斥着各种各样的考试，中考，高考，考研，考公，面试…我的人生，似乎一直被裹挟在一场又一场的考试中。绷紧神经去迎接一场又一场的考试，希望自己可以上岸，坚信着上岸以后一切都会变好，会有自己的时间去做自己想做的事情，会拥有选择的权利，会彻底摆脱过去的黑暗生活。可是，上岸之后就真的会好吗？上岸之后会不会也有一场又一场的考试在等着只是我此时只顾在水里拼命挣扎并没有看到呢？现在我真的是很怀疑岸上到底是天堂还是另一个地狱，它是否值得我花费一年又一年的青春时光去追寻呢。

自从考研失败后每天都在精神内耗，什么也干不下去，整个人都死气沉沉的，甚至变得害怕见人，连去食堂都要避开人多的时候。可是又忍不住在想我才二十一岁啊，这正是我这一生中最好的时光啊，理应去大肆挥霍青春去贪玩去享受的年纪啊，像出生的牛犊一样去闯荡天不怕地不怕的年纪啊。可是我却感觉自己已经变老了，未老先衰，没有活力

王小波还说，“我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

可是，我仿佛从来没有生猛过。可能最初的时候是生猛的，但已经在一场又一场的考试中被锤的稀巴烂，就像他说的那样， “生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”

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为什么要写这样一篇文章呢，因为已经凌晨两点钟了，而我的舍友还在打游戏，我躺在床上想睡却睡不着，索性写点什么吧，于是就有了这篇乱七八糟的文章。看吧，生活无时无刻不再捶我，连最基本的睡眠都变得如此的奢侈

最近ccd相机莫名又火了？我记起我有一台快十年前买的数码相机，虽然不是ccd，也挺老古董了，然后就去我姑姑家里翻出来了，可惜电池都膨胀了…

于是上买了个相机电池，收到半天装不进去，我发誓我真的用力了，然后我就发视频去问店家，怎么回事，店家也搞不懂，就说要给我重新发一个，或者我寄回去他们看看，然后突然我就咔嚓一声按进去了，我现在一整个尴尬的脚趾扣地[坏笑][坏笑][坏笑]救命哈哈哈哈哈[笑cry]（我这个人真的特别容易尴尬）