无论怎样，考研或者跨考确实都是我真的想去做的事情，是出于我个人出发，无关大环境。我焦虑地无非是最后两手空空，归根到底这种结果导向还是在告诉我:我一直是有限游戏里面的忠实玩家。
播客里讲人都是自愿进入有限游戏的，说实话，让现在的我赤裸裸进入无限游戏也是残忍的。因为我已经被浸润了二十多年，很多事情或观念没办法从我的脑袋里连根去除。一直被告知的事情，被我当成信条，奉为圭臬。前赴后继，成为一堵越来越密越高大的城墙，遮蔽了后来者的视野。他们是秩序的守护者，也是同谋，是加害者。那么现在是不是也轮到我了。
我希望我妹妹一直是个快乐的小孩，更希望她成为理想的大人。当她开始对我表示质疑，当我意识到我试图把那套加在我身上的圭臬强制灌输给她时，我觉得羞愧恼怒。明明是一样的成长环境，为什么我们如此不同，我不想与她疏远，但思考方式真的会限制两方的交流。我可以接受新的观念，但是真正面临抉择时，我又反悔了，还是进入了有限游戏。
思想反抗很艰难，希望我能决绝一点，要么在有限游戏里麻痹自己，要么全身心投入无限游戏。但我仍希望并试图在后者走出一条路。

一个人回家散心咯
三月份发生太多事情了我的脑袋乱七八糟的
四月份可能会好一点了
我开始讨厌一切可能引发我坏情绪的东西 比如星座 比如游戏 我开始不在社交平台分享什么东西 我开始降低我的分享欲了 在乱七八糟的生活中只要我自己觉得自己过的快乐就好了 可是失去它就是会失去啊这是所有人和事的结局 我该这样学会豁达
今天坐车回去看见车窗外飞逝而过的一帧一帧画面 我感慨时间留给我们什么了 我躺在床上想些奇奇怪怪的东西 在家的日子好懒散 赖床熬夜 不肯起来吃饭 在学校躺不了多久就爬起来收拾东西去图书馆了 家里好清静 我一个人想做什么就做什么 想发呆就发一下午呆 想出去走就走 没人管我去哪 没人找我搭话 太自在了
喜欢的小裙子就买咯 总犹犹豫豫干什么 钱就是用来挣的 我无法直面我的伤痛 我选择躲避 我选择避而不谈 没人能站在我的角度思考我的想法 当然这种想法太自私了 不值一提
学校里的日子 家里的日子 还有两年但是 日子过的好快 少抽点烟咯 能不抽就别抽了 但是在学校我确实找不到什么更好的方法去释放自己了 跑跑步吗 慢慢来吧 没人要求我现在就变好变懂事变得开心
我可以一个人的 好好吃饭 别打乱自己的生活节奏
#乱七八糟分享#

#谭聪羽中[超话]#聪聪真的巨白巨可爱活力满满！在调音的时候，聪聪唱了两声，我一听就立马跑过去，冲舞台招手，中间那个黑色遮挡只能看到他们大概轮廓。结果聪聪真的看到了，和我们回应，然后我就情不自禁（脑子空白）只知道招手。然后聪聪就超级超级超级超级可爱的蹦蹦跳跳的过来，把脑袋伸出帘子外面，看着贼开心的笑着和我们说:“怎么不去玩呀”
怪我脑子不好使，当时就说了:不去，只想看你们。（其实是想说，因为来这里就是为了见到你们啦，你们比游戏项目更吸引我更让我开心一万倍啦！）