写给这一段过去

一直想写一点什么，却实在害怕，在今天对我来说特殊的日子里终于下决心写一写也快在心里一年的心里话，时间过得真快呀，如果你没有离开的话，那今天会是我们在一起的四周年啦，可是从你第一次说分手的时候也已经快过去了一年，我们的最后一面没想到是在学校北门的栅栏里外遥遥相望，谁都没有向前走一步，也没有坐下来好好聊一聊，都说没有好好告别的人会再见面不过好像如果不是刻意的话应该不会了，你走了以后，我确实经历了一段很难熬很难熬的日子失眠了三个月，偶尔可以入眠的日子里我经常会半夜惊醒，一身冷汗，事实是你真的已经走了，靠天天出去喝酒勉强入睡，酒量还见长了一点哈哈，你离开的那段时间刚好是我工作最难熬最迷茫的一段时间，那段时间感觉真的快崩溃了，我第一次明白精神支柱是什么意思，你走以后我的精神支柱就像崩塌了，你在的时候每天虽然很累，但是我元气满满，我觉得每天都是开心的，每天下班是我最开心的时候因为可以回学校找你，以至于我现在想是不是当初如果我没有选择回来，你是不是也不会离开我。那天有机会回了一趟很久没回的学校，去了我们一起待过的地方，最后在你楼底最后等了没有你下楼的一次。遇见你之后的日子我才发现我以前的日子是多么百般无聊，你带我经历了我很多人生之中的第一次，你的天真可爱，活泼，感染了我一直自卑和胆小的内心，似乎你在我身边的时候好像我们就是全世界，我从来没有羡慕过任何人，可以把你很骄傲的介绍给我认识的所有人，我也从没从没有想过我会这么容易哭，六月二十号那天是我们在一起的一千三百一十四天，我最后一次和你通电话祈求你不要离开，问你我们可不可以不要分开，你说我们之间没有可能了，我好像后知后觉明白我们之间好像真的没有可能了，回到床上蒙着枕头就哭了，我最爱的你就这么走了，好像从你考完研和我说分手之后突然就变成了一个我不认识的人了，我却还不知道是什么原因。

你走以后的一段时间内我想不通我哪里做错了，不敢想你为什么会离开，那就像一个无限黑暗的死循环，我决定出去走一走，去看一看外面的世界，然后有了后来我去的那些地方，第一站其实就是连心里，那是我早就计划想带你去的地方，只是等你考完研就对我说分手一下子让我懵了，那个胡同的尽头是民政局，说一起走过的人会永远在一起。去了以后好像都是情侣哎，一对一对，我帮好几对拍了合照，他们会问我怎么一个人来。我是想出来散散心的，可是我发现不论是那些我和你一起去过或者没去过的地方，都会觉得少了一个你，你要在我身边多好啊，我想带你多走走，去看人世间的美好，也知道为什么你这么爱拍照，你走以后我也变得喜欢拍照，想保存身边的一点一滴，也开始变得羡慕别人，我想了很久你离开的原因，分手之后的一天我和你聊了一夜，你说了很多的原因，让我也知道了很多以前我不知道的你的内心想法，你个坏小孩这么多心思却从不告诉我然后直接让我走，你说我对你没有以前的感觉了，我们更像是朋友而不是男女朋友，没有了激情，最后的几月里你经常发一段话让我放弃你，其实每一次我都要鼓起更大的勇气去说更多的话去挽留你，因为疫情我没有办法立马去找你，最后一次你说我们还是分手吧，我知道我要去见你否则我真的要失去你了，连夜买了车票坐最早的班车第二天中午到，想一想还是第一次来你的城市却没想到是因为这样的原因，你说你和闺蜜野餐，我说陪你们一起，一路上我想了很多很多对你说的，怎么见面跑着去拥抱你，可真到见面的那一刻，却发现你的表情冷漠的像一个陌生人，想说的话变成空白，没多久你就要回家，我说你能不能陪我会啊，你说你爸妈要回家，送你们坐上公交走了，看着陌生的城市和变得陌生的你，我坐在路边发了很久的呆，哭了吧应该哭了，夜里我给你写了一段话，我决定放手啦，没想到和我在一起已经变得让你痛苦我又何必纠缠，没有我的话你应该更快乐，可是我真的很喜欢你,想和你有个很长的未来，想肆无忌惮的爱你。想每天给你拥抱,在你不开心的时候陪在你身边哄你,和你每天腻歪在起,每天跟你说早安晚安,想一直一直和你在一起。

其实追你这件事，是我长这么大做的最勇敢的一件事，我一直是一个不爱说话，胆小害羞的人因此错过了很多，可是遇见你，去追你，不放弃一直给自己加油，追你的那段时间我历历在目，虽然那时候你一直拒绝我，甚至有时候会躲我，可是我没放弃，幸好我没有放弃，你不知道你答应做我女朋友的那天我有多开心啊，感谢你三年多的陪伴，我真的很开心有你在我身边的时候，这是我记事以来最开心的三年多，一直以来我内心其实都很孤单再遇见你之后孤单都烟消云散，不知道以后还会不会像追你那么勇敢的时候了，我也决定开始接受新的感情选择忘记你，通过相亲也认识了一个还算聊的来的姑娘，我试着去主动尝试接受新感情，却不可避免的会想起和你的点点滴滴，没你在身边的那种舒服坦然那种全身心放松我所有的你都知道也不会嫌弃，从前的那种自卑感，应该不配认识别人的感觉如约而至，我不想再去认识新的人了，去磨合一切，也不想再去重新喜欢一个人了，至少我现在不想。你选择删掉我的一切联系方式来让我不再纠缠你，我也将可以看到你消息的方式拉黑，可是有些东西还可以看见你的消息，就是多辗转几个人罢了，就是我还会在深夜一个人的时候想去看你最近过得好不好，那个我一直希望以后生活中在的人是你，回家看到的人是你，饭后一起散步的人是你，吵架斗嘴嬉戏打闹的人，一起吃喝玩乐的人是你，孩子的妈妈是你，可以倾诉拥抱的人是你，希望我的余生都是你的你，谢谢你出现在我人生中最美好的时候，陪我度过一段开心美好的时光，对不起让你伤心选择了离开，希望我们各自追梦，各自安好。
而我似乎还没有变。

2020.11.13

可算是在这最后的时光里看完了，第一部完结

感觉就是，如果对国内这一段六七十年代，不清楚的，看下来，真的有很多功课需要做，第一部，其实可以看出来，在改革前结束，第二部应该会大范围写农村改革一一系列的故事，想起来这本书看完，可以再去看看阿耐的书《大江大河》（三部曲），它的故事开始于恢复高考那一年，整个社会的变化，感觉有点和第二部相同的旋律

陪你见证的第一个奖项提名，不知道这个是不是看投票的，好希望你能拿奖。
2013年你演了第一部戏，在《龙门镖局》饰演山鸡，剧里的一句台词“我要回广东，娶阿九过门。”后来成了我们，九也成为你会印在赛车服上的数字。
接下来的几年你拍了很多饰演配角的戏，可你告诉大家不要讨厌公司，因为没有公司，尹正也许永远不会出现在这里。这些戏里唯一让人记住的是《夏洛特烦恼》中的表现，大家提到尹正就会想到一剪梅，但你好像没有办法撕掉这个标签了。
2018年你终于进了泰洋川禾，开始担纲男一，拍了《飞驰人生》《原生之罪》，同年，你接到了《鬓也不是海棠红》的邀约，你后来在采访中说，看完剧本就觉得一定要演，“这是第一个我主动争取的角色。”其实演商细蕊真的很难，一方面得会打，另一方面得娇，在台上一扮得让别从瞧着——嘿，这确实是个女的。不敢说你演活了每个人心中的商细蕊，但演得还不错，获得了华鼎奖的肯定。
今年是你出道的第七年。《鬓边》杀青的那天，你等晓明哥拍完最后一场，信誓旦旦地说："我杀青从来不哭。但在最后一刻还是忍不住泪眼汪汪，你说你拍完了，可能是这辈子最重要的戏。过了很久以后再接受采访，你依然说：“总有那个几个角色是会永远住在演员身体里的，商细蕊是其中一个。
说完演艺生涯，再说说正自己吧。在机场永远背同一个包，总是走错路，阿九夸你瘦的时候你会摇摇头说：“你瞎了"，送你的礼物都会收好放在家里的一个地方，不让我们花钱，九组名言一—“乱花钱打死”，参加MIC比赛训练的时候叫阿九们别担心快去吃饭，一博摔车发博回怼：你们在欢呼什么？”，也是我在知乎豆瓣都从来没看见过黑料的明星，考古微博的的时候发现哥还会发博给阿九过日，甚至信星座（笑）。
前段时间你发博，“我努力不负你。"正如《双城记》中露西对卡顿说的那样“我相信你的人生会有美好的时光，我也相信你不会辜负你自己的。”
无论最后哥能不能拿到这个奖，我依然会感谢哥带给大家的商细蕊，他真的陪我过了年初最难熬的日子，当然还有尹正。
踏实可能会慢，但一定不会错。我努力不负你。

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