#泰山# 两年前俺头脑发热,工作爱情都很失败,自己一个人买了张票夜爬泰山,还下大暴雨,现在想想是真虎啊,胆子真肥,山顶雾气很大,大到什么程度呢,这么说吧,手电筒可以直接照在雾上(也感谢死老太婆给我买的手电筒)天气也很冷,以至于我租了一件味道非常大的军大衣,还交了钱进了一间臭脚味特别大的暖房(真的很臭)还走错了路,下山还军大衣也找了好久找不到还的地方(本人超级路痴),并且还没有看到日出
按理来说,应该是比较失败的游记,但我并没有这样认为,因为没有日出,也有“空山新雨后”,登顶的一瞬间,感觉所有烦恼都荡然无存,我还是我,没有什么过不去的。但是放在现在,我可能爬不动了,海边度假应该更适合我……
按理来说,应该是比较失败的游记,但我并没有这样认为,因为没有日出,也有“空山新雨后”,登顶的一瞬间,感觉所有烦恼都荡然无存,我还是我,没有什么过不去的。但是放在现在,我可能爬不动了,海边度假应该更适合我……
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今天番茄的痛苦指数打败了全球99.99%的人 但是我的舍友让我知道有会一直爱她的人 今天没有下雨 还喝了奶茶 所以没关系的 现在她能打败99.98%的人了
怎么形容现在呢,20岁出头什么都不好,找不到生活的意义,从而带来窒息的崩溃的负能量,本来今天安排好了准时下班然后美美看电影,结果临时加班一个钟甚至狂奔影厅,我已经很扭曲。
但事实就是这样,我遭受了一些实实在在的尖锐的苦痛。我逃避表达,最近的情况越来越糟糕。我没有办法,我的绝大部分生活都是我自己支撑起来的。我找不到自己以外的救生圈或是悬浮板。
借着电影哭了小一会,但是一些bad mood好像堆在心头上,回家以后收到一些语言的刺激还有那种被无视感太强烈了,坐在我的椅子上不得劲,又躺在床上,翻来覆去的想哭但是没到那个节点上,哭不出来。
崩溃。
能陈述出我的想法给天南地北的人很难得,双双说想哭就哭,我想泪流满面的机会就是此刻,然后我就铺天盖地的暴哭,没有任何阻挡的决堤。可是她们好好,我们抱怨生活,斥责学院自私的安排,表达真切的感受...她们用两个小时把我从悲伤绝望的沼泽里拉了出来,甚至呢还给我带来"新衣服",爱是什么样子的,我也不清楚它的形状,好像没有我想的那么可怜,也没有我想的那么昂贵。她们有给我分了一点她们的"蛋糕",让我能有力气再继续往前去寻找下一篇,所以我说好想时间停在此刻,明天的太阳还没升起,我们都还不用面临接下去所有的未知难题。
当然,真心评判我这人印象割裂也是正常的,我崩溃的时候就会把身体里的刺狠狠扎给别人。那软的时候也是真软,其实根本没有装,坦露出来的温柔也都是真的,没办法我这人本身也就是很割裂的,有伤害或者垃圾阻碍到,真抱歉! 又加上生活的压力和对人生的不安怀疑,不是不知道怎么快乐,而是我知道了以前的我是什么样所以现在才更厌恶自己了。
我总是需要一段时间来消化接收的爱意,直到不觉得惶恐的时候才算完全。
谢谢我弥足珍贵的舍友,谢谢你们认真对待我,不论我好还是不好的时候[抱一抱]
以至于呢我意识到在朋友关系里,我拥有了一整片的森林,我可以自由的呼吸最新鲜最清新的氧气~~~
哦快要见到她们了,我们要答辩喽,到时要拍好多好多照片,留给我以后怀念。
哭的我头痛,但我还是要称之为某种程度上幸福的头晕目眩。这样的日子,也不赖吧,或许会值得惦念。幸福是什么样子我不太清楚,但是我们也算对痛苦有了一知半解,行吧那就。
哦,还有,以后以后,不要再质疑别人啦拜托。
今天番茄的痛苦指数打败了全球99.99%的人 但是我的舍友让我知道有会一直爱她的人 今天没有下雨 还喝了奶茶 所以没关系的 现在她能打败99.98%的人了
怎么形容现在呢,20岁出头什么都不好,找不到生活的意义,从而带来窒息的崩溃的负能量,本来今天安排好了准时下班然后美美看电影,结果临时加班一个钟甚至狂奔影厅,我已经很扭曲。
但事实就是这样,我遭受了一些实实在在的尖锐的苦痛。我逃避表达,最近的情况越来越糟糕。我没有办法,我的绝大部分生活都是我自己支撑起来的。我找不到自己以外的救生圈或是悬浮板。
借着电影哭了小一会,但是一些bad mood好像堆在心头上,回家以后收到一些语言的刺激还有那种被无视感太强烈了,坐在我的椅子上不得劲,又躺在床上,翻来覆去的想哭但是没到那个节点上,哭不出来。
崩溃。
能陈述出我的想法给天南地北的人很难得,双双说想哭就哭,我想泪流满面的机会就是此刻,然后我就铺天盖地的暴哭,没有任何阻挡的决堤。可是她们好好,我们抱怨生活,斥责学院自私的安排,表达真切的感受...她们用两个小时把我从悲伤绝望的沼泽里拉了出来,甚至呢还给我带来"新衣服",爱是什么样子的,我也不清楚它的形状,好像没有我想的那么可怜,也没有我想的那么昂贵。她们有给我分了一点她们的"蛋糕",让我能有力气再继续往前去寻找下一篇,所以我说好想时间停在此刻,明天的太阳还没升起,我们都还不用面临接下去所有的未知难题。
当然,真心评判我这人印象割裂也是正常的,我崩溃的时候就会把身体里的刺狠狠扎给别人。那软的时候也是真软,其实根本没有装,坦露出来的温柔也都是真的,没办法我这人本身也就是很割裂的,有伤害或者垃圾阻碍到,真抱歉! 又加上生活的压力和对人生的不安怀疑,不是不知道怎么快乐,而是我知道了以前的我是什么样所以现在才更厌恶自己了。
我总是需要一段时间来消化接收的爱意,直到不觉得惶恐的时候才算完全。
谢谢我弥足珍贵的舍友,谢谢你们认真对待我,不论我好还是不好的时候[抱一抱]
以至于呢我意识到在朋友关系里,我拥有了一整片的森林,我可以自由的呼吸最新鲜最清新的氧气~~~
哦快要见到她们了,我们要答辩喽,到时要拍好多好多照片,留给我以后怀念。
哭的我头痛,但我还是要称之为某种程度上幸福的头晕目眩。这样的日子,也不赖吧,或许会值得惦念。幸福是什么样子我不太清楚,但是我们也算对痛苦有了一知半解,行吧那就。
哦,还有,以后以后,不要再质疑别人啦拜托。
一直以来总是规规矩矩的活着,这也不敢做那也不敢干的,维持着“乖学生”、“乖孩子”的模样,总觉得被束缚住了,可又没有什么东西约束着我,时而感觉活着好累,总要“端”着
勇敢对我来说可太难了,我的顾虑堪比沙漠里的沙子,说走就走、说干就干在我身上很难发生,我总在说:“我想……,但是……,不过……,可是……,……还是算了”,对自己非常不自信,也不敢去尝试些新事物
我真是个怪胎[抓狂]
#麻木##油盐的照骗#
勇敢对我来说可太难了,我的顾虑堪比沙漠里的沙子,说走就走、说干就干在我身上很难发生,我总在说:“我想……,但是……,不过……,可是……,……还是算了”,对自己非常不自信,也不敢去尝试些新事物
我真是个怪胎[抓狂]
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