很多詩人會利用虛的傾聽者，在詩中展現諸多並非真實卻想表達的意念，但從我開始寫詩到現在，在我情詩裡的傾聽者，都是實的一也就是她。

有時我會在詩裡說一些不能對她說的話;不管她與你有多麼親密，不管她再怎麼信任你，很多事，永遠都只能藏在心裡。

卻也是真正說出口的瞬間，看到她眉頭輕微的起伏,說出口後的數十餘年，呆望著冰冷的通訊錄，不斷想著說出口的話，為什麼不能說？為什麼！

有時我也會在詩裡說一些想說，也應該可以對她說的話;但所謂「應該」與「可以」都不是我一個人能夠決定的。

至少到目前為止，所謂「應該」與「可以」，或許都會被她定義為「不應該」與「不可以」，我總是少數服從多數，我總是把她當成多數。

有沒有那一天，我寫的「她」不再是她，也只是一個虛無的傾聽者?有沒有那一天，我寫的「她」不再是她?很多時候，我甚至在抵抗這些事情的發生.....

｛我不想寫詩，我想跟她說話。｝

有些已經不能說是符合事實，有些卻仍然如此。

我其實一點都不想寫詩，當人在愛情裡滿腦子都是那個人，又有什麼心思去想別的事呢？

怎麼可能會有心思呢

怎麼可能會有心思，寫這些沒用的文字呢。

20.10.26

“我偏爱电影。
我偏爱猫。
我偏爱华尔塔河沿岸的橡树。
我偏爱狄更斯胜过陀思妥耶夫斯基。
我偏爱我对人群的喜欢
胜过我对人类的爱。
我偏爱线条细致的老式插画。
我偏爱写诗的荒谬
胜过不写诗的荒谬。”

——————《种种可能》辛波丝卡（Wislawa Szymborska，1923-2012），波兰女诗人，于1996年荣获诺贝尔文学奖，其诗作被称为“具有不同寻常和坚韧不拔的纯洁性和力量”。有《一见钟情》，《呼唤雪人》等著作。

又看一遍house的某某与我 看过这么多期某某与我 能让我记住的印象深刻的除了呼兰 就是house / 很真诚很柔软却也很“沧桑” 甚至沧桑得像个废物

他说文学和读书拯救了他 不然他就是个废物 我也觉得文学拯救了我 「拯救」这个词不夸张 只不过我到现在还像个废物一样

他说喜剧让他诚实 对自己有清晰的认知 但有时候我想我在某种程度上是靠对自己的盲目自信和喜欢而活下去的 我依旧觉得我值得更好的东西 这份工作配不上我 那些经历配不上我 …

他说他总是会为很小很小的事 生很大很大的气 回过头来又觉得自己很好笑 我到现在也这样 昨天也这样 为与我不相干 为很小的事生气

他说写喜剧和写诗一样 用最日常的语言去讲述一种日常用不到想不到的逻辑

他说他写东西总爱絮絮叨叨 总爱说自己的自我感受 写作文是这样 写情书也如此 可他在追求最「准确」的表达 表达的简洁和准确 在我这也总是会突然死亡

…

看完写完我又开始觉得自己像个摇摇欲坠的废物了

…