不刷朋友圈已经很久很久，删掉了游戏，拒绝了一切无效社交
种花，赏花，养鱼，观鱼，读书，写字
渐渐发现，独处平复了我的焦虑
比起有人左右情绪的日子，我更喜欢无人问津的时光
不用周旋于别人的情绪，也不必刻意判断他人的心思
享受无人问津的时光
世界的熙熙攘攘与我无关
我只想沉浸在自己的世界里
享受我的快乐

致乱七八糟的我：
我懂，有时候生活是会这样的，一面说着要好好生活，一面又没办法去热爱生活。最近总是发生一些让我心烦的事，多到让我喘不上气，好像事事都不顺利，我读书，写字，出去玩也并没有办法缓解，关于家庭，朋友，事业，小到连个网购都能刁难我。因为这个网购，几次沟通店家无果，联系淘宝客服也没用，最后甚至投诉到了315，我期盼着要一个答复，一个站在我这边的公理，最后还是已无法查证到此公司终止调解。我真的会想，是不是我做错了，我应该妥协，是我太小题大做浪费时间了，但我只是想证明，社会存在保障。
这个世界有时候比我想象得还要糟糕，例如铺天盖地的虐猫新闻，例如残杀自己的亲人和爱人，例如不定时掀起的批判女性主义和男权。我也很想去做一些什么事情，例如去定时投喂流浪的动物，关注那些老无所依，捐助希望上学的孩子，我也想像那些随时可以揭竿而起为所有社会不平等的人和事发声付出实际行动的人，我好像可以做很多的事，我又好像只能做这些事。我无时无刻不讨厌我是个很多事情办不到人，我也不得不承认，我其实就是个很普通的人。看到虐猫新闻我会看向自己的猫，想象那些流浪的它们今天吃了什么，晚上会住在哪里，看到那些杀妻家暴，我也会担心我的爱情会不会发生这样的事，让我恐婚。
说回自己，我也知道我是个一面有着伟大志向期盼自己成为一个厉害的人，也是个企图轻轻松松平平凡凡度过这一生的人，每天晚上都焦虑到睡不着，无数次否定自己，我可能真的很差劲，细数不出在这二十多年来我做出了什么记忆深刻的事。
我懂，我就像夹在汉堡里的生菜，既不干脆，又不柔软。总是自诩自己了解很多东西有很多经历，但好像永远人外有人，天外有天，为什么自己好像永远不出众，好像，总是比不过别人。但我也懂，那些嘴硬心软，总是能共情的内心。可我真的觉得很糟糕，甚至会怀疑别人的肯定。可我还是很想做世间第一等，此间最上乘。
这是次乱七八糟的笔记，说着最近一些乱七八糟的事和我，想到什么就说什么了。
或许，幸福感诞生在人的转念之间，或许，也不会，很多人都告诉你会好的，但也许并不会甚至会越来越糟糕。
今晚睡得好吗？祝你好梦！酒精让我快乐

最近开始写字了，或者说尝试用纸和笔记录自己的即时想法了
写下自己的思绪好像比备忘录打字更需要一点逻辑性和连续性，也更贴近内心的声音，一笔一画都承载着与自己的对话
有些时候写一些内容，写不下去，或者说怎么都无法组织语言去描述，就会明白在此刻还是无法直面这部分情感，不够真诚也自然无法表达
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最近的日子有一种平淡的美好，仍然睡不着觉，仍然读书，仍然健身，仍然在爱与被爱