这几天刻意不打开日记，不去想关于scb的事情，不想记录，就想停滞在那。
昨天专门打开抖音去搜空白，真的找到了。可只能那样干巴巴的看着，无能为力。
下午的时候打开LP录了两轨音，对自己相当不满意，想做beat，找也找不到东西。只有改歌词顺利一些，毕竟刘芳转述的话一直在耳边回荡。
那一刻挫败感来袭，脑海里充满了阿冰，面前还有他送我的两颗芒果。
索性出门骑车了，那些转述的话里，有我逼迫你的痕迹。
这些都可能属于过度自省，但除了我的那一通语音确实有逼迫意思，其他真的没有逼迫。
或许他会觉得叫他去喝酒是逼迫吗？其实是我想和他聊聊，反正朋友也在，只是想着喝一杯，又不是一对一让你难堪。要是逼迫我就直接打电活或者站在他家门口了。
或许，是让刘芳问他，算是逼迫吗？也不是，是我一直记得阿冰说自己一无所有，万一是一无所有阻挡着什么，是我最不愿意看到的阻碍。
那通电话逼迫阿冰，是大脑深处在保护自己吧！用一种极端且非常不成熟的方法，好像是在对他过往朝我释放朋友间善意的好感，做一个切割。
也许也有埋怨的意思，但不是我的本意，冲动使一切事实都扭曲了。
这也是我自省了几天才得出的结果，其实，成年人应该好好沟通，好好说话，真的希望没有伤害你。
怎么解释我自己超常行为呢？那么决绝的告白和告别？我好像把阿冰给予的温暖无限放大了。
也许，在他的生活里，那些他的言谈举止对于正常的女生，是合理范围的交流。
可于我而言，蒙着一层喜欢阿冰的薄纱，心里又太欠缺爱，他会像浮木一样让我抓住，又知道不能永久依靠浮木，所以理智和感性无限的开始撕扯。
所以啊，那么多人给不了孩子爱和安全感，为什么急着去奔向婚姻，带他们来到世界上。
成长到现在，才发现有效情绪输出是问题，内心无比火热，却无法表达。不知道如何沟通，在别人看来是不主动。明明紧张在意，最后却变成了逼迫。
自卑感无限的放大也是问题，觉得不配，嗯，阿冰值得更好的，不过不是我。
月亮真的好漂亮，好像和他分享。
路过好利来，买了生吐司和丹麦串烧。
如果我们是双向奔赴该多好，也想分享给他我喜欢的面包。

过了六一就可以期待暑假了，最近是很开心的一段时间，因为课顺利上完，现在碰到大家都是给一些夸奖，尤其被自己欣赏和喜欢的人夸奖[太开心]，我也是很肤浅的人啊，虽然知道大家都是溢美之词，但是听到表扬的话也还是很开心的。表扬对我们这些普通的努力的羞怯的人来说，真的就是给生活发糖。

接下来只要答辩顺利通过，我的一些大事也好执念也好都在被弥补上。我的人生就在这这样修修补补中然后自我满足吧！[微风][微风][微风]

#喵咕的月行一善##每曰一善# 美好的六月开始了，5.31是又幸福又辛苦的一天吧，最好的闺蜜结婚啦再次祝福祝福！妈妈的骨折手术也顺利结束，希望妈妈能够快快恢复，早日康复[作揖][作揖]真的怕了，好在妈妈现在吃好喝好，躺在床上听着小说看着电视，舒舒服服的提前进入养老生活。p.s想回家看看的心情被家人劝阻，不让我折腾了，也别回去添乱，论被爱着并嫌弃的一生[喵喵]