傍晚随便对付着吃了两口 然后买烟散步时 脚下不是熟悉的故土 我不想家 不想朋友 也不想我的白月光 我是那样平静又孤独 以前总想着快点快点 不知道从什么时候 我开始感叹时间流逝 我有好多好多来不及 我开始原谅一切 也接受一切 大家四散漂流 一生冗长 我再难与他们相逢 我从小就劲劲儿的 想要的一定要伸手去够 什么都要占头一个 生怕世间万物攥漏一点在手里 可近来我能明显感觉到我的变化 比如不爱说话 比如不再折腾 比如不再算着日子我会再去到谁的身边 心血来潮拍照时我左看右看都不柔和 我焦忧我没有少女感了 我感觉身体情况有点下滑 也许是我做的饭太难吃 营养跟不上 常软弱无力不适 9点过就会抵挡不住疲惫和困意 然后在深夜反复醒来 我不跟任何人讲 包括我的朋友 我的情绪几乎没有起伏 我干什么都慢慢的 我终于稳定下来了 越山阅书悦己 来这一遭的意义是学会自立和独处 但我想 这只是过渡期 我不会忘记我在路上 这只是自己的一个碎片 一个部分 是存在的 但不完全 毕竟 我一定要自己是热烈的 哪怕是惊喳的 我坦然或享受现在 但我会一直追寻我的梦想 会背上我的行囊 去更远地方

又是延迟补生娃记录。
2023.2.19晚间美美在外面吃了个饭，一如既往的吃得很多，巨满足。吃完撑着个大肚子走了四十多分钟回家。
晚上赵公子又被叫去加班，我一个人睡到凌晨一点多起来上厕所顺带看他还没回来。
躺回床上半个小时没睡着，隐隐有点便意。
又爬起来上厕所，刚下床，感觉一股暖流出来。
我以为漏尿来着，仔细一看发现粉红色的。
瞬间脑海里警钟敲响了，马上速度换衣服，打电话叫赵公子回来，敲门告诉公公婆婆破水了。
安排好一切之后，沙发上躺平等待。
孕期困扰了我很久的问题：如果先破水必须要平躺，那我怎么上车？我不想让人抬，我真的太重了……
事实证明，车到山前必有路，我咬咬牙速度自己走进电梯，下楼上车又马上躺平，期间可能损失了一滩羊水。问题不大。
大概四十分钟到了医院，准备好一切之后，我挨了两次内检，太痛了……还伴随着宫缩。虽然一指都没开，可是已经痛得很难受了。
医生给我做了最后一次b超，娃的腹围已经到了35.9cm，就很尴尬，顺产有风险，剖腹产还差0.1cm达到剖腹产指标。
我要求剖，医生也都没多说。问我是要等到第二天上班后手术，还是马上安排？
我懵了一下，当然是马上啦，趁现在还没有痛得生不如死。
病房里感觉时间过得很快，进手术室时已经是凌晨五点多。第二次被推进手术室比第一次忐忑很多，也开始害怕。
医生护士很忙，我还在深呼吸调整心情。没想到麻药打完手术立刻开始了。我紧张得打颤，只感觉医生一顿操作，接着按压，然后娃就出来了……
我听到低沉的哭声，不知为什么也哭出来了，泪水流下来。想到终于可以和她/他见面了。
护士大声告诉我：XXX，你生了一个男孩！
我说：好！
已经完全不在意他的性别。也完全忘记了想要女儿的执念。
没想到生完才是痛苦的开始，医生在忙着缝合伤口。我就开始晕，想吐，艰难的告诉医生，只回了我一句：哦，正常的，药物的副作用。
捱到手术结束，护士把我的孩子抱过来贴脸，还高兴的告诉我：你儿子有两个酒窝哦～
我也蛮高兴：是的，他爸爸也有酒窝。
出手术室，妈妈赶回来到了，和赵公子一家人在门口等着。
护士把儿子抱给赵公子，我们回病房，他激动得动也不敢动，像个机器人一样僵硬的挪进电梯再挪进病房。
至此，难忘的，艰难的，神奇的生育之旅到此结束啦。

唯一遗憾的是姐姐买给我的恐龙拖鞋忘在了手术室。

还有，感谢我儿，当母亲真的是一种还不错的体验。

在这善变的人间，我们找个人一起看永远吧，一个人就好，一个能让我忘记掩饰瞎想的，一个看到他就能笑出声的，一个让我眼里放光的，一个让我不用他来对比的，一个很好的人，我不想用那个人来疗伤，我不急着遇见他，我只希望遇见后便是永远
也希望我爱过的人，能过上他向往的生活嘿嘿，喜欢微博这么个​在这善变的人间，我们找个人一起看永远吧，一个人就好，一个能让我忘记掩饰瞎想的，一个看到他就能笑出声的，一个让我眼里放光的，一个让我不用他来对比的，一个很好的人，我不想用那个人来疗伤，我不急着遇见他，我只希望遇见后便是永远
也希望我爱过的人，能过上他向往的生活嘿嘿，喜欢微博这么个地方，让我瞎说，嘿嘿