突然我真的好想抨击一下我自己 好多事情都不是按按照自己的方向去走 突然很困惑 我也不是没有努力过啊 只是我一直被人安排好 我读什么高中 读什么大学 读什么专业 我感觉我自己没有一点选择权 我像一只小白鼠一样 被人当作试验品 也可以说 他们按照自己的想法自己的观点去给我规定我自己的路该如何走 我有反击过 中考我考上了挺多所高中 我原本想自己选的 当时他们就说我选的不好 那个学校好烂 可是我明明分数不低啊 我考上的学校怎么会至于很烂呢 我想跟我的好朋友一个高中 我好久好久没见到我闺蜜了 我们从我初三转学后去过原来的初中一次就没有见过面了直到现在 想想真的好多年了 四年了…..太不容易了我感觉叫一个真真正正好的朋友 后来我当个乖孩子去读他们想要的高中 高考 高三那年真的花了好多好多钱 我感觉真的很对不起我爸爸 我努力过了 真的努力过了 我有想过复读 可是教材不一样 复读的人数又那么多 我要怎么跟他们比啊 我真的没有底 我真的没有那个勇气 填志愿也是我妈妈帮我填的 其实我的梦想一直是当个老师 我好喜欢当老师 妈妈爸爸的观念有时候真的很自我 他们认为我没关系肯定找不到老师的工作 妈妈是医护人员希望我读医到时候还能帮帮我 可是……第一次志愿里面的每一个大学 我都落选了….其实我是很相信命的人 所以后来也就觉得没什么吧 开始补录了 爸妈让我奔着他们觉得好的专业去挑学校 挑到的学校我现在真的觉得很不行 觉得教的不咋地吧 这个专业我不排斥相比于其他的医学类专业是偏轻松的 为什么我现在读了一学期了开始觉得排斥开始觉得自卑 因为我的表姐也学了这个专业她学的是本科的 我是专科 我承认是我自己的能力没有他那么好 不过我真的真的很不喜欢我妈拿我跟她比 我觉得读着读着我真的会很自卑 好烦啊….我自己的心态都出了一些问题（不是抑郁） 然后我跟我妈妈关系并不是特别好 我也想跟我妈妈关系好 我尝试想着沟通 可是我真的好怕沟通无效又要吵起来 她是我妈啊……其实我真的很谢谢我爸爸的我感觉他一直很无条件的支持我 任何时候 妈妈其实也不是不好 我只是认为她有些时候太过于自我 我觉得没有很信任吧……其实我也真的很不希望这样 只是长期以来 经过之前一些事情 我不太喜欢跟妈妈那边的人接触 因为觉得那些人也就那样 可能是我自己的原因哈哈哈哈哈哈哈 我表姐跟我妈妈的关系挺好的 然后 我妈妈有一次还因为我表姐的一些挑拨离间的话 让我和我妈妈又吵了一次大架 大过年的 我真的很想哭 我妈妈发朋友圈骂我很难听 我们家的人很想帮我 但是怎么帮啊 我只能忍着 就这样大年三十过后差不多一个星期 我被骂了一个星期哈哈哈哈哈哈哈哈 我表姐还跟我学的同个专业 我真的其实说实话我真的不是很喜欢 我认为自己好差劲啊 奶奶爸爸一直鼓励我 鼓励我好好读书 不要管那么多 人看做鬼鬼看做人 可是我真的有那么容易做到吗 很明显真的是没有的 我好希望我妈妈能够真真正正信任我一回 有时候我可能很幼稚 觉得他对别人比对我还好 我还不够懂事吧 学着学着我真的觉得越来越自卑了 我是一个有点完美主义的人 但是经历这么多 我所想的与现实根本就不是同一个轨道 我今晚打电话给我的好朋友（闺蜜）她说让我与自己和解 我大概知道是什么意思只是 我觉得与自己和解是一件很难很难的事情 我想成为爸妈心中很优秀的女儿啊 可是我现在活了十九年了 我想想真的很可笑 我没做到 我只能把原因归结到我自己身上 如果我要是很优秀 我妈妈可能也就不会拿我跟别人比了 其实有时候我被比的时候我真的真的很想哭 因为我感觉没有人会站在我的角度看我的心理 其实我在床上哭过很多很多次 我每次都是自己化解自己的情绪 这次我想写成一篇文字 我真的是一个会想很多很多的人 求求了 希望我真的能改变 我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样我经常在夜里睡不着的时候复盘复盘曾经做过的事情 错过的人说过的话做过的决定 我在想如果时间能重来我会不会最初不一样的选择如果重新选择结果会不会不一样 或许生活教会我的就是平静地自我接纳允许自己犯错也允许自己做不到更重要的是学会与自己和解，闺蜜告诉我他看过一句话“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我只能慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。 “和不适合你的过去说再见。”那些伤痛的，不堪的，霉烂的过去绝口不提啦!太阳的起落在告诉我们，永远会有崭新的一天 最后 我想跟自己说 放轻松 管别人什么眼光 现在不管好的坏的 好的吸收不好的不理 我来这个世界是来体验 不是让自己一定要过一个很完美的一生#曾黎说希望大家都有勇气做喜欢的事情##和解#

#张颂文[超话]#

晚上闲下来的时候翻看到了颂文老师早先几条关于手足亲情的回复留言，感触很深。做为独生子女的我从来没有真正体会过颂文老师所描述的这种相杀又相爱的亲情温暖。我能体会到的所谓手足亲情就是在小时候与我那几个表弟、表妹、堂妹偶尔聚在一起时面面相觑的尴尬。

我比我那几个表弟、表妹、堂妹都大5岁左右，在他们没出生前我是爷爷奶奶、姥姥姥爷家里唯一的孙女、外孙女，爸妈上班的时候都是他们两家人在轮流照看我，那时的他们都很疼爱我，我很快乐。我天真的以为自己会一直这样快乐下去，直到几年后我那几个表弟、表妹、堂妹陆续出生，打破了我的幻想。从此以后，爷爷奶奶、姥姥姥爷不再属于我一个人了，他们去照看那几个小孩儿了。恰逢到了上学的年纪爸妈把我从他们那里接回了家，我与他们在一起的时间就更少了，只有逢年过节大家可能才会聚在一起。有好几次聚会时，那几个小孩儿听着我在喊爷爷奶奶、姥姥姥爷，都用惊讶的小眼神看着我，好像我是凭空冒出来的一个姐姐在跟他们抢爷爷奶奶、姥姥姥爷，殊不知他们的爷爷奶奶、姥姥姥爷也是我的爷爷奶奶、姥姥姥爷啊，我没有在抢啊！

记得有一年过年去爷爷奶奶家，奶奶在跟我聊天的时候她竟然把我的小名叫成了我堂妹的小名，而且在我提醒后仍然是这样，聊的也是包括我堂妹在内的那几个小孩儿的趣事，我讨厌透了。从那一刻起我知道我再也回不去了。我很怀念那段被爷爷奶奶、姥姥姥爷宠爱的美好时光。

成年后，我与表弟、表妹、堂妹的关系有所缓和，但仍然不是很亲近，况且我们还生活在不同的城市，有各自的生活，可能这样的状态会一直持续下去吧，我不知道。

#迪丽热巴0603生日快乐#
“大家好，我叫迪丽热巴，我是一名演员。”

“你好，我是江城市检察院检察官安旎。”
“我是纪云禾，欢迎来到万花谷做客。”
“一闪一闪亮晶晶，随处可见乔晶晶。”
“身为大唐郡主，我李长歌已失家不可再失国。”
“四海八荒唯一红狐，青丘帝姬白凤九。”

你是自由的，一直快乐下去吧！