在双方父母亲戚眼里他们是恩爱夫妻，殊不知其实已经濒临离婚的边缘。她跟老公大三开始异地恋研究生毕业后结婚生小孩，一儿一女，儿女双全，算是许多人羡慕向往的生活。原以为自己嫁给了爱情，应该会幸福一生，可是才结婚7年不到而已，就已经没有爱了……

一字不落的看完了，我想大多数婚姻就是这样吧，磕磕碰碰。人到中年或许都是一地鸡毛，个人感觉不该离婚，毕竟没有什么原则性问题，多沟通吧！ 夫妻还是原配的好，少年夫妻老来伴，还是要珍惜这份感情，为了自己也为了孩子。只要夫妻同心没有过不去的坎，加油！

你女儿去布达拉宫啦
离天空最近的地方
你看到她了吗
有say hi吗
她有带上你一起去哦 她拍照片给我看啦
还是合影嘞！看着就很牛逼！
这小孩儿 非得一个人跑那么远 我也拦不住呀
想想也算了 20岁 自由自在
不过放心~我看着呢 我直接给她定位咯 行程都门儿清~
她挣了点小钱 开心潇洒去了
我说让她多替你看看世界 嘿 这小孩儿 让你自己看 说下辈子不跟你玩儿了 哈哈哈哈哈哈哈 你女儿怎么跟你一样叛逆！

你呢 你怎么样呀
有开心吗 有幸福吗
好久没去看你啦
下次 下次带你女儿一起去看你

你会对她开心的 对吗
我想 对 你那么爱她

想你
我是如此想念你

前几天在众创书局的书架上瞥到《高敏感是种天赋》，虽然书名给人一种为自己寻求开脱稍显自恋的意味，但我还是默默记下，在刚刚死马当活马医般翻开了。

我从小就觉得我和其他小孩不一样，我会为自己拥有神奇的读心术而欣喜，也会因他人看法、甚至是自己的臆想反复崩溃。一切感官在我的世界都会放大，也更容易感受到精力疲惫和情绪枯竭。我很乐意为身边人分担负面能量，聊天结束我虽然往往累到瘫软，但闭上眼睛感受对方好转的心情也会让我感到无比幸福。

不过当然不可以对很多人这样，于是我才会在非必要场合保持缄默并和耳机长在一起，必要场合掐断一切争端开始的苗头。能自己选择的场合就自己窝在家里或一切不需要看见别人的地方。

书本中似乎仅仅将我常用的治愈他人的小窍门系统化，为此我还沾沾自喜了片刻，觉得自己果然天赋异禀。在看到“给自己写一封充满关爱的信”的部分开始爆哭，因为这的确就是我一直最渴求的安慰——其实就来自我本身。

对于我的性格，评价褒贬不一，我曾为那占比极少的负面评价难过到否定一切。荣格的一句“没有比把高度敏感归为一种病理特征更离谱的事”让我得以正确审视真实的自己。我开始不再认为这是我的弊病，不再为很容易崩溃而感到羞愧，并适当远离让我纠结的人群，为自己择出更开阔的空间。

正如世界上每一个独立个体一样，我是立体的、真实的、多维的，不属于任何一个标签的。我只需要更全面地认知自己，组织好自己的生活，让敏感型人格能够舒适地蜗居其中。