天教女儿写作文，写到亲子之间爱的传递和反哺的时候，我突然间哽咽了，我想我就是一个那么纯粹，那么喜欢爱的人，不但因为有我，小时候缺爱的经历，也是因为我本来就是一个那么渴望纯粹的爱的人，所以我对爱情全力以赴，对友情全力以赴，对亲情也全力以赴，我收到的东西可能真的不多，但我真的有从里面收到真爱的
比如那些朋友对我几十年不变的友情，比如我爸妈对我的爱，顾我妹妹对我的喜欢和信任，还有我女儿对我的依恋和无比忠诚，哪怕我没有我也没有非常甜蜜的爱情，那我已经很足够了，我想要的是爱
如果这份爱不够纯粹，那我就承认我要不到，要不到的是某人的爱，而不是我得不到爱。
我想我哭的也不是因为我失去了，是我真的感动，我得到的那么多那种感觉，我想到我能够把我得到的爱反哺给别人的时候，是一种很让我感动的过程和一种感觉，我总是觉得好开心，我能得到这么多。
我想我生气的是为什么我那么好，他竟然不懂
但是我又为我自己流眼泪，我觉得我真的是太好了，我觉得我真的是一个让我很喜欢的人。花了40年，我成为了一个让我自己很喜欢的人。

明明是六月份为数不多的周末了，想着能够在家里好好睡一整天来弥补前几天在学校熬夜看小说的疲惫。
但却意外的只从两点睡到八点半，与我而言已经是早起得不能再早起了。
好在并不是无事可做
久违地按时吃了午饭，并且在前后的两个小时里一直在看漫画，直到现在，
不能怪小玲奈太屑 对于一个初中是阴 暗宅的人来说，做到主动对别人说话，想办法融入别人的小圈子，控制自己没有以前的想法和言论，绝对是很大的进步了。而且又遇到了这么多好人，又是这样的情况。看的时候我不仅很开心，很开心能够看到这样的百，我也有点可渴望自己是不是也有机会在恋爱里遇到这样的人。我最喜欢的还是王塚和紫阳花小天使，前者攻守拉锯、进退自如，也像一只强装凶猛的猫猫，有一颗跳跃的、自信的、敏感的心，缺爱，但也有些自负。后者则是一种温润如玉，流淌如水的性子，能够平静的倾听你的烦恼，陪你一起面对，给你生活中一种平淡安宁，以及一些不经意的，来自性格和心意的小趣意，比如那句“就算你这么夸我我也只会微笑哦(˵¯͒〰¯͒˵)”。
中午的时候，也未曾设想地接到了她的电话，虽然总觉得自己离她越来越远，自己越来越害怕，也越来越回不去，但这种周末的电话却总能给我“原来生活还是有希望”的一点感觉，也常常梦到她，我终究还是离不开她啊。不过是什么时候，我才有资格呢。
下午想着刷个日常，在和母亲絮叨日常的时候刷出来高资，之前一直缺的塞塞也有了，就差黑和早子姐，有那么一瞬间，我觉得她会来，然后她就来了，这种感觉真是妙不可言啊，总给我生活中的一点小快乐。自我看完剧情之后，我对她就总有一种，愧疚和认同，一方面我很多时候也觉得，自己过去做的很多事情都很极端，我带给那些人的阴影可能是青春，乃至一生的痛苦，另一方面，我自己也不敢真的先走一步，也不是很想面对，可以逃避，我也已经逃避了好几年了，仿佛这一切就能这么过去，不必付出代价。
真好啊，很久没有这样基本上没有什么烦恼的日子了。可以沉溺在自己的世界里，收获一个接一个的小惊喜，维持着这种平淡的生活。对我来说，很多时候不去思考痛苦，不因为一件又一件的事情糟心，就已经很好了。
我也想像漫画里面一样，有一段美好一点的恋爱，我也想像别人一样，可以不被钱的问题困扰，去做自己喜欢的事情，去大大方方的爱自己爱的人。

❤️爱流向不缺爱的人，钱流向不缺钱的人。

谈恋爱不能让人获得幸福。因为人都只是根据自己的“阶段性需求”来选择对象罢了，需求会随着时间改变。单凭事业也不能让人时刻感觉幸福。

唯一让人感觉幸福的，是真正的爱。不是狭隘的爱、计算得失、权衡利弊，是真正的念着，心甘情愿地为对方付出。

真正的爱情是伟大的。只是人在某个自身比较贫瘠的阶段，遇到的并不是爱情，是欲望满足的载体。