【红检忆芳华】又是一年岁末时

年近岁末，生活仍是平淡如水地继续着，回想起这走过的一年，三百多个日日夜夜，似乎有点懵懂，站在岁末路口，默默细数着过去一年的点滴，盘点着一年的得与失，心里竟有着一种惶恐，这些匆匆走过的日日夜夜，就像天空下吹过的风，虽然曾经来过，却没有留下痕迹。

岁月虽无痕，但年岁却是一年老过一年，不是没有想过，也不是没有试着去做过，但是终究还是败给了自己的懒惰。每每深夜梦回时，看着窗外的月亮，轻轻划过天际，再慢慢西沉下去，想着又过去了一天，不由得心里就有种落寞的感觉。

生活有简单也有复杂，有快乐也有忧伤，岁月就像一条河，慢慢磨平了生活的棱角，走过一年又一年，生活中的种种早已趋于平静，不以物喜不以己悲，所有的前尘往事，都将在岁末的这场雪中消融，新的一年又会是一个崭新的开始。

如果说人生是一本书，那么属于2022年的这一章节也就仅剩下这最后几页了，回首往事，心情反而变得坦然起来。虽然每年伊始，总是有着许多的希望与美丽的梦想，每个夜晚的降临，都会想象明天会有更多的惊喜，也曾渴望平静的生活会突然有什么改变。可是日复一日，生活终究还是在琐碎和平淡中度过。

随着岁月的流逝，随着年龄的增长，对人生、对生活的感受也开始有了不同的感悟与理解，不再过分去追求生活的大起大落，对名利的得失也能很平静地接受。自知微小如我，不能改变这个世界，但是我至少可以改变我的心态，尽量让自己变得快乐起来。经历过以往的林林总总，如今反而觉得简单与平淡就是生活的本来样子。不要刻意追求什么，不要向生活去索取什么，不要为了任何目的去给自己塑造某种形象，其实，我们都明白，简单本身就是一种幸福。没有一个人的人生是一条直线，因为那样的人生不会有人觉得是圆满的，只有甘愿走曲线的人，他的人生才不会留下遗憾。

一年即将结束，虽然不是所有的付出都会有回报，不是所有的愿望都能够实现，但是，不管怎么样，我们都曾经努力过，并且对就要来临的新的一年仍然还是赋予了美丽的希望和梦想。

又是一年岁末时，我只想能静静地守着内心的那一份淡然，看日出日落，观云舒云卷，认真过好属于自己的每一天，真实地生活着。

文字：田淞源

编辑：刘嫦

一审：郭金艳

二审：徐晓桐

三审：韦平

#观影小记# 202301 #浮云#（1955）“花的生命短暂而痛苦”。电影落幕在这行字上，终于忍不住潸然泪下。第二次看#成濑巳喜男#的作品，已然深陷在这无比动人的悲剧中，整个故事弥漫着人生困境下的无奈悲情，欢乐的只有远在越南两人初识的一点时光。由纪子的一生似乎就只是为了证明那时曾被深爱过，为了重温那份情，一次又一次地走向富冈，兜兜转转纠缠不休，即使他既留恋旧人又爱上了新人，有时冷漠起来几乎跟渣男无异，甚至能说出“因为有像你这样的女人，还是当男人好”这样的话，她始终不曾完全放下他。也是因为那是个一切都匮乏的时代吧，实在没有什么其他还能让人快乐起来的东西了。由纪子是不幸的，然而她凭着坚定去爱一个人的毅力，又几乎抵达了幸福。最后的时刻，在那个与世隔绝的小岛上，凄风冷雨中孤独离世的她，终于等来了富冈，这个不知到底是深情还是凉薄的男子，赶到病榻前拥她入怀，可惜他此时的泪与痛，由纪子已经看不到了。
小津安二郎曾说有两部电影是他拍不出来的，其中之一就是《浮云》，确实这是那种缓缓道来却又虐人于无形的电影，而#高峰秀子#就是日影里的绝对女神啊。

日前父亲感觉腰部不适，于是我和老虎姐带父亲来到医院做检查。挂号的时候我无意间看了一下父亲，医院门诊大厅透明的玻璃窗正有一束光落在父亲的身上，于是父亲沟壑纵横的脸就蓦然展现在我的眼前。心脏猛然抽动一下，是的，父亲终归还是老了，老到需要我们照顾了，老到再也不能拿起皮带抽打我们了。对于我们姐妹来说真不知道是喜还是悲。记忆中的父亲一直都是强势且暴躁易怒的样子，都说不幸的童年要靠一生去治愈，这句话我是深有体会的，童年的我从来没有快乐过，因为我不是父亲心心念念的儿子，我在家排行老三，上边还有两个姐姐，小时候父母在家里都是喊我三多余的，没有经历过的的人是很难想象这样的称呼对于一个孩子的自尊心有多大的伤害，记忆中父亲从来没抱过我，哪怕是手也没有牵过，他与我的唯一肢体接触就是皮带抽打在我身上的时候。幼时的我喜欢跟男孩子一起爬树上房，父亲就说我是多动症，皮带隔三差五的就招呼到我的身上。于是我变得安静下来，别的小朋友过年的压岁钱都用来买了零食吃的津津有味，我却一分都舍不得乱花全部用来买书和报纸。至少沉浸在知识的海洋里我是自由的快乐的。可惜好景不长，一日父亲发现了我买的书，又是一顿皮带抽打在我稚嫩的皮肤上，那时在父亲的眼里只有学好数理化才能走遍全天下，我看这些杂书就是不学无术，孺子不可教也。所以必须狠打。我默默的流着泪，木然站在那里任凭父亲发泄他的情绪，身上似乎已经感觉不到疼痛，耳旁父亲的打骂声越来越弱，却有一个声音清晰的告诉我，既然你是多余的人，无论你做什么都不对，怎么努力也得不到父亲的认可，那么你除了死还有什么选择呢？彼时我只有十岁呀，一个只有十岁的小女孩对这个世界对原生家庭要积攒了多少失望要忍受了多少委屈和痛苦才会选择结束自己的生命来告别一切呀。于是我开始认真的思考怎样去告别这个令我伤痕累累失望透顶世界，想了好久终于觉定还是吃药没有痛苦的永远睡去比较好一点。我去药房买药的时候没有丝毫犹豫，吃药的时候却犯了难，这么多的苦药片吃起来对于小孩子来说似乎也不是一件很容易的事情，不过办法总比困难多嘛，我找来擀面杖把药片仔细擀碎，药面和上水小小的一碗底，那种苦涩的味道至今还会萦绕在我记忆的最深处。太苦了，我在心里默默的对父亲说对不起，我第一次，也是最后一次喝点你的奶粉吧！加了奶粉的药依然很苦，我含着眼泪一饮而尽。昏昏沉沉的我怕弄脏母亲的床，没敢躺在床上，只把小小的身体蜷缩在一把椅子上，之后的事情我就不太知道了。总之一句话我命大，又活过来了。
我和老虎姐泪眼婆娑的回忆往昔时光时，胖在一旁看着我，不太善于表达的胖说了一句，妈妈，你的童年太苦了，如果有来世，你做我的孩子，我不打你，让我来爱你保护你。听罢我更是泪雨滂沱，躲进房间哭了好久，谢谢你我的宝贝，你是我生命中最温暖的那束光。愿有来世，我等你来爱我。