灯下与雲姑约。喜欢她淡淡的入世情怀。她说:“两手空空而来的人，听说颠沛流离了许久。”我沉默了许久。

旁人多年以后要说的话，我现在就懂了。懂了，也无语，灯下忆往事。童年，还在院里玩耍的年纪，便听懂了老和尚讲经。讲土之为砖为瓦，其质不变。

你我于尘世，倏忽如飞鹤。人间一趟，各有困局。那个肆无忌惮在人前哭泣的自己，真是不知足的孩子。

其实也好。多少人，已不记得哭泣的天真样子。而你我，还能于万人之中盈泪于睫。盈泪于睫，半屏青山的楚楚啊！

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“ ℐ . ”

六月的每一天都是覆着火的。太阳从天空中降到运河水底又被我们的影子捕获。

我并不从之前就完全接纳自己头上突兀的颜色，就像我对人生轨迹的控制一样认为全部事情都应该符合某些目的而后具有意义。金色或者棕色不好吗？把它们变成更切实际的颜色，我问着你。你摇摇头看向我，眼中倒映着的火彩的颜色便已经明了。
你教我珍惜自己那能驱赶走冷色世界的橙红。
从此我便也不再抑制，更放肆的顶着那团摇动着生命力的焰色。

我人生的无数夏天中最漫长的一次，在这片土地上，热度仿佛永远不会消散。
只是仿佛，终有一天一切都会回归孤寂的冰凉中，但那不是今天也不会是明天。
从佛罗伦萨到巴勒莫的每一瞬都像伍迪艾伦的电影一样蒙上了层柔光，太阳晒的我晕乎乎的靠在你的肩上。我想，如果这真是部浪漫喜剧那我就是你的荧幕维纳斯，而你则是我用暖色墨水写出的的三行浪漫主义诗句。

最后由那仲夏的每一夜又将你我的命运封锁。
“ 我们幻梦般的蜜月之旅。”

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#batmoon# Our Honeymoon

明明是你的冷暴力逼我走的，我扔下尊严去挽回，一年多的时间我在你的世界里是见不得光的，没有身份，耻辱的事情历历在目，来自于家里的压力让我喘不过气，没有一日是好过的，我时刻逼着自己放下，离开你，不该如此卑微，我时刻准备着，你对我也来者不拒，不承认也不负责任，这便是你对我们之间6年的交代，我相亲了，可真的是贱啊，放不下你，还去相亲，一面跟你没断一面想亲，他对我真的是体贴入微，被你冷暴力了那么久，对这突如其来的温暖没有任何抵抗力，我试着放下你，接受他，我渐渐的接受了他，开始冷落你，你好像是被人抢去了礼物似的疯狂反扑，期间我也跟你说过我相亲，你不当回事，不反对，不负责，可我已经31岁了，我家人因为你我之事来我工作的地方前后3次了，这种压力你体会不到，我得往前走了，可你丝毫没有娶我意思，可为什么，我接受了新人你疯狂反扑，发生那一幕幕的不堪，你的言语行为更是没有给我们留任何退路，对我而言，新人是无辜的第三方，他不该被牵扯其中的，而发生的那一幕让我感觉对他有愧，更因为你打断了他的肋骨我更是让自己退无可退，我承认是自己糊涂，当时不知道该怎么办了，一门心思想着弥补，而你并不了解，也没替我想过，我也明白丢下你那一刻对你多么残忍，可我那一刻的为难你懂吗？我对他了解没那么多，毕竟没见几次面，我怕他追着你不放，怕他追究你责任，我想，我是要弥补的，哪怕我多想你，因为他无辜牵扯都让我良心不安，让自己后来别无选择……而不知在什么时候你也放弃了我，一直还在赌气，期待你会主动找我，可你没有，我在想，如果我是你我应该也不会再回头，而我们之间，也就此落幕，不管我有多不甘，多不舍得，就是这样，不知道该怪谁，找源头一定是怪你的，你不得不承认，而我的优柔寡断也助纣为虐，得此兰因絮果，造化弄人，怪不得你也怪不得我，怪你也怪我，命里没有这段姻缘吧，所以我说我这辈子像是来还债的，不知道什么时候还完，可我真的不想再还了，余生的婚姻及感情再也不会那么纯粹，那么为一个人，无论贫穷富贵。最近好颓废，夜夜失眠，夜夜以泪洗面，骂不醒自己，大好年华身体康健，却如此颓废时光，浪费光阴，明知你我之间隔了道德底线，终究是你负了我，我负了年华，对不起，我们6年的感情，对不起被我糟蹋的这么的时间，对不起任何……