【长文预警】既然如此，今天我不如来以bi+phobia为例，全面系统地讲讲我对“歧视性发言”vs“个人感受表达”的看法。分两个模块。

一、

1.如果一个人在百吐评论区说“双性恋最后都会和异性结婚的”（观点），那我认为是不妥的，我希望有人站出来反对。
2.如果一个拉拉朋友，女友因为世俗压力最后和男人跑了，她跟我哭诉“讨厌死双性恋”（情感），我会先拍拍她，听她说全部的话。我不会在这个时候首先大叫“不是所有双性恋都这样！你恐双！”（可能在之后双方平静时提起）

这两个场景，让我有不同的反应。它们区别在哪呢？
➡️1在【公共讨论】的场域，2在私人场域。
➡️1是“观点表达”，2是“情感表达”。
➡️1有“都”这种指向“全体”的表达，2没有。

——1的问题在于，在公共场域，这样的表达，会给恐双添砖加瓦。

——我对2宽容，原因在于：
①人在受伤时喊疼，就算没有考虑ta人的感受，也不该被指责。不然这个世界也太他妈憋屈，谁都别说话算了。
②你要是不尊重人的情感，讲理对方也大概率听不进去。
③她说的“双性恋”明显有特指。
l
③是比较需要注意的一点。有的人只是想讲讲自己遇到的事情，自己的情感，而不是指认一个集体如何如何，非有人来认领。
例子：我曾经因为私人情感在微博发“福建人我恨你”，结果被陌生人评论“？我是福建的，怎么了？”。
我：…………

二、

Bi+会喜欢上多个性别的人。
➡️有一些Bi+，可以坚定跟随自己的内心，自己的情感无法被世俗动摇。不会迫于压力和不喜欢的异性结婚。
➡️也有一些Bi+，内心并没有那么强大。在发现同性关系很难走下去后，由于畏难心理，渐渐放弃了找寻同性伴侣，只愿意在对异性产生好感时，添柴加火，让这份感情变壮大。

这两种人都是存在的。（实际上远远不止这两种人，为了方便暂且这样表述）

➡️前者，往往有着较为坚定的Bi+身份认同。在网上反对Bi+污名化的，也是这些人。
➡️后者，可能都不太会承认自己的Bi+倾向。归来仍是所谓“被掰弯过的直女”。

（实际上远远不止这两种情况，为了方便暂且这样表述）

在网上可能出现一个情况：
被后者伤害的人，出来大喊“别碰双，最终都是要和异性结婚的！”前者看到，怒了。怎么又被那种人代表了？

明白问题在哪了吗？在于
➡️让后者代表了所有Bi+。
➡️这污名化了整个Bi+群体，前者也受到波及，被误解，被攻击，被“婉拒”。

——我们反对这种污名化。

——那么这种“反污名化”，边界在哪呢？
参见模块一。

我的看法：
➡️被后者伤害的人，也是真的伤得很重，以至于失去了理智。说出了歧视性的话语。
这些人的感受也应该被尊重。注意，是“感受”。这种感受带出来的行为如何，之后再评。但人的感受是应该首先被尊重的。理由是先前提到过了。
我是觉得，在一个人受伤难过时来一棒子“不是所有xxx都这样”“你这种表达不妥”的，真挺混蛋的。尽量别用这种方式对待别人吧。除非你是真讨厌那个人。

———————

对于对我的指控，我觉得，微博这个平台烦就烦在，在这里自言自语会被别人看见。当成私人讲话的地方，却总有人以公共讨论的标准去要求私人表达。怎么，就因为我follower有点多？
你要是看了不舒服，可以在我这里礼貌地说自己的感受和想法（因为此时你面对的不是虚空的面目模糊的观众，而是我，一个活生生的人），我们可以交流。要是给我扣帽子的，揣测我的想法和经历，攻击我的，我觉得你很没有礼貌。你很讨厌，我很讨厌你。我希望你离开我的微博空间。就酱。

真是不敢相信…和wyh就要一年了 这真的有点不敢相信 还记得一开始为了他一句“在ed这我的优先级最高”就已经开心到不行 因为起码在这我是第一顺位 那会儿还常常内耗 表面洒脱cool心里每天难受得要死 但没有办法呀 我想要多一天多一天多一天可以一起相处 偶尔出去也会被一些不经意的时刻背刺 每次吃饭前拍照呀 每次等红绿灯他回消息呀 每次走到离宿舍近点的地方就要保持距离呀 一些小小时刻都会在美好的一天里告诉我：你们是不可能的 他是别人的 到后来他开始也和我吐槽一下自己的感情 其实每次听到吵架 我心里会有点小希望火苗 会期盼一些事情 但是看到他因为她很生气很受伤的时候 我又会觉得好心疼他 也会觉得他真的很爱她 那个时候我所有的火苗都会被浇灭 所以那会儿真是把每一天都当最后一天过 我会为了每天固定的图书馆推掉很多邀约 也会提前准备好宿舍加餐的食材 想要让这有限时间里的每一刻都是恰到好处又不让他察觉刻意的 因为那个时候他是一个注定会离开的人 我是一定要识相让步的 我不会被选择的

后来就是现在这样啦 说着简单 但其实过程中还是很多很多个夜晚自己崩溃 因为那些没有被坚定选择的时刻 因为那些“自己好像又是该离开的人“的恐慌感 因为那些需要回避的时候 即使是这样 每一天每一天每一天每一个没有希望的日子我都还是全心全意全力以赴去对他好 也不是为了得到他 就是想在这短暂的时间里 多多创造美好的回忆 毕竟以后剩下能怀念的东西只有这些 那会儿就是很单纯地被吸引 很纯粹地想这个人开心 所以我可以很早去到很远的地方买他喜欢吃的东西 可以偷偷把他可能会喜欢的东西买下来 可以一个人提着很重的东西走很长的路 可以很早起床准备食材做饭 可以去学那些我都没吃过的菜式面点 可以悄悄准备很多很多 最后再说是朋友给的 朋友送的 多的 吃不完的 顺路买的 因为这样他不会有压力 我也可以显得不那么刻意 回想起来自己真的不求什么 只要他开心 他说好吃 他说喜欢 我就觉得好幸福 我就有好大好大的动力继续对他好

值得开心的是 我们现在过上很好很好的日子了 这是一段我很幸福 我很珍惜的亲密关系 对于我来说是真的得之不易 是熬过了很多个难过的夜晚才迎来的东西 所以有时候我加倍加倍珍惜 但这样的过度紧张偶尔也让人有压力

所以我希望在新的一年里 在未来的日子里 我可以告诉自己：你们已经一起度过一年啦 他已经不会这么容易离开了 你也是那个他很坚定选择的人 所以你可以稍微松弛一点 放松一点！ 我希望在未来的日子里 我要平常心对待一些事情 不要让对方有压力 也不要内耗自己吓自己 对这段感情更加有信心！好好经营 也要努力更好地爱对方 更好地沟通 更好地走进对方心里[抱一抱][抱一抱]

那晚我陪她在河边摆摊儿，我们安静的抽着烟，看着来来往往的人群，有一搭没一搭的聊天

她看起来总是很忧郁，她好像不开心，我很喜欢她，我希望她开心

来了几只小狗，两个半月大的小狗，特别亲人，她说她想养只狗，我说我也是

来了个中性风的短发姑娘，第一次见，她说：你长得挺可爱。谢谢，但我希望我看起来很帅

这是我见她的第四次，是见她的第一次，我们互不相熟，但是收摊后一起在黑虎泉边坐了一整晚，我们聊了一整夜，好像认识很久了，肆无忌惮的抽烟喝酒聊天，深夜的泉边潺潺的水声，我们就坐在石头上，大声的笑

第一次和她聊这么多，我感觉她像只小黑猫，她很脆弱，敏感，很想保护她，因为她看起来要碎了

她真的很特别，她说她是故意把自己弄的很特别，她需要别人的关注，她说她那时想要被别人注意到

我第一次听她说这些，我要流泪了，她在伪装，给自己套上坚硬的壳，但其实是只小刺猬，也会露出柔软的肚皮

我无法形容对她的感觉，她和我最好的朋友很像，她们身上的特殊磁场吸引着我，忍不住的想靠近，她们总是这样不安易碎，我希望，我希望她们能够打倒那个无形的怪兽，我希望她们开心，我的意思是，包括我，我们都不再拧巴

我也很拧巴，我有个毛病，我遇到喜欢的人就忍不住的要把真正的自己掏出来让别人剖析，我会深入的跟他们聊很多，我希望能找到一个理解我的人，但是我不该这样，这样会给别人压力，这样不好的，我也许要学会隐藏自己

但是一喝多就忍不住话多，想哭怎么办，我需要一个人好好听我说话，我很轻易的就能被骗走，只需要说一句：我理解你

女孩子真美好，我们仨就这样聊了一整夜，我想人这一辈子就活这几个瞬间，也许我们不会再见了，也许我们会见很多次，但是那一晚，无比珍贵

凌晨四点，我们收拾干净垃圾带走扔掉，互相告别回到各自该回的地方，天亮了，生活回归正轨，我们回到原点，好像什么都没发生，好像一切又在悄悄的改变