一个糟糕的家庭，
就是不断在小事上消耗对方。
价值几元的碗打破了，
萝卜买的不新鲜了，
鞋子放的位子不对了，
吃饭掉了一块肉了，
分明是无心到忽略不计的过错，
却能成为损毁对方的理由。
就抓住机会喋喋不休，
仿佛天都要炸裂，
世界末日马上就要到来。

这种环境下长大的孩子，
心力交瘁，如履薄冰。
一点小事都会有应激反应，
看似谦虚谨慎，
实际上担不起任何责任。
一旦有事，就拼命推卸责任。
因为活到30多岁了，
还时常觉得，
面前悬挂着父母数落的食指。

一个家庭最可怕的，
不是贫穷，而是家庭内耗。
生活在这样的家庭环境，
完全没有幸福感可言，
只会让人无比的痛苦和压抑！
其实，
每个人都身怀天赋，
但如果用爬树来衡量一条鱼的能力。
鱼会终其一生以为自己是愚蠢的。 https://t.cn/R2Wxl6u

真的好幸运好幸运可以在事业的起始阶段遇见这样好的老板这样好的公司。没有toxic的企业文化，团队里的每个人都很supportive。和老板亦师亦友，会聊一些天马行空的东西也会探讨专业的财务问题。每次见到老板她都会给我大大的微笑，我也会很开心的回应挥挥自己小手和她say hi。我可以强烈地感受到，她是真的像在栽种小树苗一样耐心培育我。

忽然有点想哭，感觉我如今在这里的时光就像我高中毕业离开小县城前往深圳时小姨对我的照顾一样。给那样一个来到更大城市，有些土气有些胆怯有些局促的我很大的包容空间，让我在她们的羽翼下去带着自己的好奇探索新的世界。

也很喜欢上班时的状态。早上到了以后打一杯美式，顺手拿一瓶橙汁。半放下窗外的百叶帘遮住早上的阳光，打开窗户让凉爽的风轻轻拂过脸上。戴上耳机播放自己喜欢的轻音乐种上forest高效开始今天的工作。那种感觉真的好棒好棒。下班的时候背上小书包走在街上，抬头看见余晖在树叶的缝隙中跳舞，觉得自己今天又长大了一点点，那是一种很踏实很踏实的感觉。

#一个人死去了但他不是死于一个瞬间#
不知道怎么说服自己 能接受但无法想象
别人向我提起他 我会不自主的流泪
从小跟爷爷奶奶长大
小时候干坏事了 爷爷会包庇我 会当做不知道 没有骂过我
上小学时 没有零用钱了 会假装不经意间晃在他面前 然后就得到了两块钱 去买零食吃
小时候每天都看着爷爷织鸡笼 各种各样的竹篮子 一到圩日就拿去卖
小时候经常吃到他上山摘的野果 很甜 很好吃
还经常给我们留饼干零食 糖
每年过年都会给我们封红包
长大了 每当我要去学校 离家时 总要给我塞钱 希望我好好读书 工作了 依旧会在我离家时塞给我 我不缺 我希望他留给自己用 但还是犟不过他 今年春节离家 没敢告诉他 偷偷的走了 后来他时不时就生病住院 我知道他这两年身体已经发出了警告 去年医生说 他的各个器官已经油尽灯枯了 我知道 我就得接受他有一天要离去的消息 每次妈妈说你住院了我都会马上打电话回去 跟你聊天 你说你很痛苦 很难受 那个针打得你手很痛 可是我没办法 我只想你好好听医生的话 去年我陪你聊几个小时的天 第二天很开心跟别人说“三妹昨天跟我说了两个小时多的话”虽然我听妈妈说的 但是我能感觉你很快乐
收到你离开的消息那天 我在上着班 我第一反应 我觉得不是真 但又被证实了 我想压抑自己的情绪 因为还有顾客在 我只能强忍泪水 送走顾客 我就直接破防了 马上请假 回租房收拾东西 等待我爸来的时候我真的很难受 我第一次经历至亲离去 回去见到你 你已经在棺材里面了 我不敢相信 里面那个人是我的爷爷 我在人前表现的跟平常一样 因为我还是觉得你还在 但自己一个人的时候 又经常破防 别人安慰我提起你我就忍不住要哭 说不出话
我相信你只是摆脱了病痛的折磨 去一个无病无灾无难的世界 在我想象的乌托邦生活
你活在我每一个回忆的瞬间