孕晚期在家被伺候着真的是舒服
然后想起前两天有个企业的人问我“你这个时候怎么还在上班？”
当时真的是觉得有被陌生人关心到[苦涩]

虽然再上几天也可以，但是真的很想请假了！
现在这个岗位的踏实度是我喜欢的
但是在领导眼里的“不重要性”让这个阶段真的需要一个交接人的我很绝望……来了新人也没有想到分到我科室，而是人数一直在增加的领导觉得很重要的科室……

几乎整个孕期都是处于一个人干两个人活的状态！听到的还是“这个工作很简单我不清楚为什么她会有那么大压力”“少了一个人你们照样不是能做去”“你们不是有四个人了！那么多人”“这个工作接下来要放到你科室”“你把另外的编外用起来啊，不要自己干”

我真的是给笑死！
内心OS“在我之前一个科室任务四个人，我来之后两个科室任务四个人！”“两个编外一直有协助，但是却分不了单独任务！这个情况不是说过N遍了！”“你们都用不起来老人，然后觉得我一个资历这么点的人能用起来？”
工作是简单的，但是不代表不累！

最后一周了还没和我说手里的工作给谁！是准备等我坐月子打我电话交接吗[苦涩]

此刻内心：直接请感觉对不起平时对我还不错的科室人！不请又觉得每天都好累！

自从爷爷走了后，经常做噩梦吓醒，每当我想到我再也没有爱我的爷爷的时候总会泪流满面，小时候爸妈都出去打工，我在老家跟着爷爷奶奶，爷爷脾气急，总对我们发脾气，但是爷爷却很较真，哪怕生气也要干活，挣到的钱自己一分都不舍得花，都留给我们，从小缺失的父爱和母爱爷爷都给我了，一想到我再也没有爷爷了，再也没有爱我疼我事事关心我的爷爷了，我就会很难过很难过，我感觉我就像一个被抛弃的小孩，再也没有依靠，再也听不到爷爷的唠叨啰嗦，再也没有人给我打电话，问我在外边钱够不够花，让我多吃饭，嫌我太瘦，怕我过不好，虽说生老病死都是很正常的，可是发生到我的身上我还是止不住的难过，爷爷已经走了24天了，我经常经常做噩梦，每次的梦都很爷爷有关，小时候跟着爷爷去地里打草，爷爷为了能割到更高更好的草就到水里去割，割完了上岸后发现有很大一个水蛭吸到了腿上的毛孔里，吓得我不行，可是爷爷却轻描淡写的说，我说怎么觉着这么疼呢，然后用手拍出来，并且告诉我如果有水蛭钻到腿离千万不要用手往外拉，越拉越长，要用手拍，那天晚上做梦我就梦见了，我掉进一个大水池里，当别人把我拉上来的时候，我的大腿每个毛孔里都钻满了水蛭，我想到了爷爷说往外拍，可是根本没有可以下手拍的地方，因为每个毛孔都钻满了，我感到非常的无助，于是我就吓醒了，类似于这样无助失望无力挣扎梦我做了很多很多个了，如果这个时候爷爷在的话，肯定会有很好的办法帮我解决掉，可是我再也没有爱我的爷爷了，每每想起真的有不可言喻难过，爷爷，你在天堂还好吗？我真的好想好想你啊

有时候会想起两年前和前任分手的时候发生的事情 其实没什么感觉了 但是还是会想到曾经受伤的自己好可怜 伤害别人的人生活照样过的很好不受影响 而被伤害的人需要花大量的时间走出这段痛苦 并因为之前所受的伤害而产生的阴影也需要很久才能慢慢消失 虽然现在的我已经彻底放下了 但是那段回忆是无法通过时间去彻底消失在自己的脑海中 这两年遇到过不少说喜欢自己的人 但是那些人都不够真诚 我也不相信自己会遇到真心的爱 就算有但是总有一天也会消失 曾经的我太想要一个结果执着于一段感情会永久保鲜 可能那个时候年纪还太小 没有经历过感情的创伤而相信有都是美好的 现在的看法和以前完全相反 结果不重要 享受过程就好了 也不要太执着于人与人之间的关系 人与人之间有过一些瞬间就够了 什么是结果呢 结婚也会离婚 没有真正的结果 接受别人的离开 接受所有感情的变化

接受别人对你态度的转变 就算是自己也无法保证自己永远不会变 只是我们尽力不要去成为曾经恶心讨厌的那一类人就够了