今天在路上单曲循环Колыбельная，网易显示初次播放是在去年秋天，但我觉着不是，应该更早些。可记忆里那时确实经常听这首。

是没有工作但在上海的一段时期，很容易想起福耀。想起篮球场，食堂，门口破破烂烂的商店和路。最常用来发泄无能情绪的行为是散步，开车，抽烟和坐着发呆。同时也多了许多独立思考的时间。也是那时才发现，是真的难以与他人真正建立一同生活的关系。有时醒来的周末会坐很久的车来到市区，不做什么，又坐回去。想起当时管培同一小组的同事，吃过的许多顿饭，相近为未来担心的心绪，还想起一些周末的深夜做项目做到在房间地板流泪但因时差得与客户开会不得不迅速擦干眼泪调整情绪的时刻，又想起当时非常多十分有勇气的事件（也许现在都无法做到了）。这些居然是将近一年前的事情了。还时常去复盘这一年我付出了什么，得到了什么。亦或是其实我毫无长进。也许并不重要了，也可能很重要

最近又认识了很多新朋友，大多都是新阶段的同学，或是已经“学成归来”在“各知名企业”工作的朋友。之前会觉着旧的同事过于纯朴，难以融入。与新朋友接触时又排斥那些浮于表面、客套的社交礼仪。我没法搞懂自己，我真矛盾，我也表面

我好像是一个很失败的人，在高考前，或许我还是父母的骄傲，我还会闪闪发光，高考后，失败充斥着我的头脑，每天不知道如何度过，只能回忆之前的快乐来稍微麻痹现在的自己，未来又或许如何，为什么感觉迄今的人生都大写着失败，我不再让父母觉得骄傲，我现在什么资本都没有了，看着身边曾经不如自己的同学，而现在有事金钱的天下，高考后的失利加上错误的专业，让我的人生前途觉得一片黑暗，时常在思考这个专业如何将我的父母养到老，未来如何体面的活下去，如果这次转专业也失败，前方奄奄一息的灯光可能就会真的暗淡下去，在现在这现实的社会，无法体验到以前真挚的爱情，以前的爱情放在现在都是科幻片的存在，我想找一个爱我并且我爱的人，但是我有觉得自己没有资格，为什么要让人家陪你一起吃苦，但是将她放弃我又做不到，现在身上双非本科的标签已经让我觉得未来很难，很难……

那么多合照里 对这张感触最深了吧 和防弹的故事就是从fire开始 大概是在初二那年 喜欢了四年多的exo已经逐渐淡出我的生活 也不再有以前追星的狂热 一次在老师家补课的机缘巧合 同学的手机铃声是用的fire 一起补课时她电话响了 我在她接完电话回来时忙问她手机铃声是哪首歌 得到答案的我就此开始了对防弹的探索 从花样年华开始 专辑里的每首歌都喜欢的不行 那段时间和中了毒一样 反复听歌 mv看的包浆了还是看 从那时开始就一眼爱上了智旻 照片里小鸡穿的这件外套 当时因为特别喜欢还要死要活求妈妈买了淘宝上所谓的同款 还笨拙的自己对着mv扒舞 对fire舞蹈的记忆还是从那时保留到现在的 还记得家里的电视是可以点播的那种 无意间发现还可以点播歌手的mv 我又没日没夜的在电视上看mv 自己学舞 那时的喜欢真的是无法用言语表达的 中间不知道过了几年 身边也没有一起喜欢一起追星的朋友 逐渐又把追星这件事淡出了生活 他们的歌我依旧时不时的还在听 只是没有刚喜欢时那么狂热 时间快进到今年 不清楚又是什么时候的机缘巧合又让我捡起了对你们的关注 这次我坚定的想要更加热爱了 这么多年过去 当我重新拾起这份感情时发现还是不减当年 对你们真的是有一种说不清道不明的宿命感 可能就是花样年华伟大的概念太深入人心 和你们每个人的亲历都太让人心疼 我小学时开始当exo的出道粉 我也喜欢他们喜欢了四五年之久 可当16年他们淡出我的世界时我确实再也回不去以前的热情了 可能我对团体完整真的是有执念的吧 而防弹对我而言真的不一样 没办法阐明这种情感的由来 有段时间一听butterfly就哭 现在还是没办法很平静的听完这首歌 从你们出道的第一首歌到现在 每首歌我都真真切切的喜欢 早期的黑泡风 到后来的韩专 再到这几年闯美的英单 都是我会随时拿出来听无数遍的作品 现在再听花样年华 不止是在听当时的花样年华 更是在听我的花样年华 我的青春啊 整个专对我而言都意义非凡 你们七个人更是 现在回头看前几年你们取得的各种好成绩 真的发自内心的感到骄傲 我更为自己喜欢你们感到骄傲 几年不见 已经是世界top了 背后付出那么多的努力和汗水当然是要得到巨大的回报 你们值得 你们真的值得世界上所有的赞誉 太小开始追星 不懂那些专辑 真假周边的 更不懂打榜这些 现在能让我再次续上这个缘分 我想尽我所能的去付出我能付出的喜欢 不管专辑周边这些东西以后有没有用 就当是为我的青春买单 以前已经错过太多能和你们一起努力的时刻 只要现在我还喜欢 就什么都还值得 以后会不会变谁都说不准 我只要现在还热爱 就把它贯彻到底吧 小7十周年快乐 未来还会有很多个十年 阿米永远同在