虽然我删掉了大部分，但是他的歌单里有我们相爱过或是称之为心意相通过的证据更切合吧。

在那个夏天，我开始听告五人，当时最喜欢的歌是独角兽。我们认识第二天就开始恋爱了，网络上的恋爱也只能分享歌曲电影聊日常等，常常是熬一个晚上通宵聊天，现在想起来好像他没怎么将就过我的时间，都是我在过英国时间。他睡觉的时候我喜欢发无数条废话消息给他，听他的歌单，找我们相同的歌，当时记得还蛮多的，现在还偶尔会去翻翻看有没有好听的…

双方的教育背景家庭背景都差蛮多的，所以很快就分开了，我不懂他偶尔冒出的留学生口癖、几乎没去过他分享旅行见闻时给我介绍的所有地方，他也不懂我视频通话里背景墙的老旧程度和我开学后嘈杂的六人寝。
我觉得可能我的谈吐让他觉得我家庭情况跟他没差多少，但现实其实是还差蛮多的，于是我差不多快忘记了是怎么结束的，似乎是我预见到这是没有未来的感情于是选择提前先打碎梦境，总之，我们结束了。

过了很久只记得他的好了，那个夏天是我大学四年过得最快乐的夏天。

我一定是魔了
喂完奶不睡觉 刷了好半天微博
然后发现我是个好爱记录的人 我竟然好久没有发微博了
其实我还是蛮喜欢微博这个平台的
可以随便想发啥就发啥 还可以说很多废话
然后我想了半天也不知道发啥
我就想发一个悲伤一点的 比如：好久不知道睡一个整觉是什么感觉了
然后我打开相册想着配一下图 然后都是宝宝的照片 于是我在相册里看了半天 Be like:⬇️
于是我tm感觉好幸福…
算了 睡觉去了 今天悲伤不起来…

别人的幸福和我的幸福是不冲突的，这不是零和博弈，所以不必用别人的快乐审判自己，更不要嫉妒，努力构建自己的幸福吧。

努力戒除嫉妒心，但是会嫉妒会不甘会在深夜焦虑也是正常的。2月份的时候我说最近欣赏的人是果决的人、能完成计划的人、没有嫉妒心的人，今天完成了计划，也好好地克制并且安抚了自己的嫉妒心，我还是有在努力成为自己欣赏的样子。


出版社寄的《K和N的悲剧》今天读了一半，预计明天可以读完。然后就发短评到各个平台，完成本月第一个出版社乞讨任务…！

还剩一本书写长评，然后出版社要寄新书。


看了《侧耳倾听》。


其实我真的常常有好多不安和困惑，想安慰自己也许30岁就懂了，但期待着30岁的自己快快到来时又会觉得“我都25岁了怎么还过成这样”，自己都觉得对年龄的认知和态度非常矛盾。

一边期待着岁月会给我更多，又恐惧空空如也的自己，好像身上一定要有很多东西才能走到30岁，不然就有什么地方出了很大的问题。

想这些在于年纪真的到了三四十岁的人看来可能很幼稚吧，有的夜里会突然觉得成长的路还是太难熬了，而我确实还没法做到非常自洽地爱自己。

但即便如此，即便时常感到痛苦，还是有在好好生活，为此也不该继续苛责自己了！


通关了《不同的冬天》第一个结局。


男朋友阳了，希望他早日康复[抱一抱]
睡觉！

#羊角包出炉前的废话时间#