#箴言书苑[超话]#《告别育儿焦虑情绪管理法》
小孩子还是别人家的好，光可爱就完事了，自己养孩子光生气了。
但是也不能养到一半把孩子扔了，只能是妈妈提高做妈妈的水平，啊，头疼。
读过一些育儿书，大部分都是站在“解决问题”的角度写的，仿佛只要把遇到的问题都处理好，生活就会变好。
但是这个是打补丁的做法。
解决遇到的问题固然重要，但是如果能在一开始就有一个预计，那结果也会好很多。
所以这本书的第一章就是，“妈妈焦虑是理所当然的”。
生孩子养孩子都绝不是什么岁月静好的事，一开始就要对事情的麻烦程度有所预料，就会对于已经焦虑的自己更加包容。
然后接下来，这本书教了你“发脾气的技巧”。
因为我已经读完了整本书，所以我知道它最后还是采用了脱敏疗法，一般步骤是先靠深呼吸改变身体的反射，然后做一件其他的事打断情绪，最后对事情进行分析和复盘，以妈妈为主体消除掉焦虑源头。
比如孩子早上不起床，那深呼吸和做完自己的事之后，可以复盘，是妈妈没说清楚吗？是孩子没有自己的闹钟吗？是前一天睡得太晚了吗？补救的方法里面也可以有把半睡半醒的孩子直接拎上车这种方案，总之没必要焦虑。
作者还注意到焦虑是会传染的。比如孩子一天到晚说“烦死了”，搞得妈妈很焦虑，这个其实也有部分原因是孩子词汇量不够，理解这个之后，重点就会变成教孩子更多词汇，而不是去满足孩子，当孩子词汇量足够的时候，这个口头禅会消失，并且还能知道孩子真正心烦的原因。
而另一些焦虑的源头，则是因为妈妈和孩子过于共生。诚然，妈妈是孩子的监护人，要为孩子做的事负责。但是还是有些事是孩子自己的，妈妈替代不了。这部分造成的焦虑，妈妈也不用背在自己身上。
书里还提倡要记录“愤怒日志”，也要把“开心快乐的事记下来，方便回忆”，确实，当你焦虑到想把孩子打一顿的时候，如果能回忆起来那些开心温馨的瞬间，小孩也就没那么面目可憎了。
而“愤怒日志”可以帮助你理清楚自己的想法，甚至是自己都没注意到的三观。比如如果妈妈一直批评孩子“没有毅力”，次数多了之后，可能并不是孩子真的没有毅力(和同龄人相比)，可能只是妈妈把毅力这个事看得太重了。
总之焦虑对谁都没好处，光是学会深呼吸和打断情绪，这本书就值了。

我想要成为一个无私的充满大爱的人
道理都在头脑里
但是身体知道和头脑知道是两回事

事实上我连和自己的内在状态连接都不深，很多时候处于无意识状态，更不用说连接他人的情感（共情）

最近朋友指出来了一些问题，我意识到我好像真的考虑自己比较多

这和我愿成为的截然相反

最近刚开始看《当下的力量》，两三年前就知道了这本书，一直没有打开看，也许是时候了。
（感觉像《金刚经》里“过去心不可得未来心不可得”的详解）

我要拿回属于我的力量

但其实并不需要拿回，也没有什么问题

问题就是要知道“现在”没有什么问题

《人性的弱点》一书中讲到：我们言行背后的深层次需求，是对重视的渴求。

简单点说，就是我们的言语行动中，透露着大家心目中想要的东西，而这些东西需要他人和我们一起去重视。

比如，如今大家越来越喜欢刷小视频，而那些小视频也拍的越来越讨喜（愈发地能抓住大家的注意力和好奇心，让大家欲罢不能。）

这体现的是这样的娱乐项目满足了大家休闲的需求。加之内容有趣、多样，哪怕大家随时都被吸引，也乐在其中。

又比如说，去超市买东西的时候，收银员在找零钱时，把三五几毛钱折换成糖，拿给顾客。对这几毛钱无所谓的顾客会接过糖来揣兜里，但很看重这几毛钱，或者不喜欢吃糖的顾客会提出拒绝，并要求收银员按数给零钱。

这体现的是大家都零钱的重视程度。对于前者来说，只要有找零钱，形式怎样不是很重要。对于后者来说，如果不能按顾客的实际需求找零钱，很可能会引起投诉。

曾一位从事服务行业的大咖说：“以了解他人的需求为始，以满足他人的需求为终。”

我们的需求能被他人心甘情愿地重视，足见这些需求对他们的重要性。

我们期待他人重视和满足我们的需求，也表示他们的服务或态度，对我们来说很重要。

除了我们主动展示需求，别人还可以揣测、探查我们的需求。

哪怕不是我们亲口说出来，但只要别人确定了我们需要什么，且满足了我们，我们也会很乐意。

就比如，因为男朋友没有送花，女朋友在那儿生闷气。男朋友偷偷又买回来一束鲜花送给女朋友，女朋友马上就喜笑颜开。

如此，我终于明白，为什么作者戴尔·卡耐基在书中分析了人性的这一特性以后，又给出了很多应对之策，方便读者认识自己、认识他人，并在人际关系中的为人处世能游刃有余。最后，还把这本书取名为《人性的弱点》。

若不能把控好自己对内心需求的渴望，一旦他人觉察到自己当时的需求，我们就可能被人牵着鼻子走。

想不劳而获赚大家钱，还满世界找可以满足这个条件的赚钱项目，很可能就碰上了可怕的传销。#读书感悟#