其实一直很迫切的想要给我爱的事物足够的保障，想要给小满和小满妈妈更好的生活，累了的时候躺在家里有更大的house可以住，周末假期可以各种地方带你们出去玩。

最少最少，不用在这个高压的城市中，让你们生活都会感觉辛苦。可能暂时做不到兼济天下，至少我们可以做到独善其身。
但是如果这种最基本的幸福感都做不到，我真的会感觉自己有巨大的自责，以及对小满和小满妈妈有满满的亏欠。

虽然目前的状态，以及将来的发展，保证后者尚属可以，但是我所选择的这个方向，可能因为自己还是有一些野心，也有一些梦想，当然也可能是幻想。因此可能将来会有高的收益，但是也会有一定的不确定性。而且目前这条道路似乎也很难顺滑的进行过渡，去到另外一个方向，至少目前没有想到和看到。

同时随着我想要给到你们的也越来越多，我对自己也越来越苛责，逐渐PUA自己。自己会越来越焦虑，甚至会有些不自信，不满足。但是我很难把这种感觉讲出来，所以有些时候，言语中就会掺杂一些难以理解的思绪。

也许我可以跟很多男生和男人做的那样，用各种话语来让你相信，但是我真的做不到非常确定的承诺，所以聊天的时候偶尔说到类似话题，心中都会有小小的触动，都不知道应该如何回复。

有时候会陷入很严重的焦虑和内耗，
可能是内心在寻求突破，
经常无法做到自洽，会对未来的事情感到焦虑。

其实很多时候，
自己可能一些时候是缺少一些just do it的魄力的。

无论如何，我还是会好好做下去的，一如既往的。
其实以往也有很多假装努力的时候，自己也很清醒的能够认识到，不过为了那种虚无的自我安慰还是默许了。今后希望自己的努力更加“聪明”，更加“高效”，更加“真实”。

为了守护所珍视的一切事物，还是要好好去做呀。我知道说出这样的话，代表的责任和意义有多大，真的很重很累，但是我会一直去做的。也记得时常回来看看，无论是休息一下，还是重新检视一下自己。

奔跑吧骄傲的少年（附个乌兰察布的日出&日落，定位假装还没回北京） https://t.cn/AipqHsjF

#My love#

很开心，很幸运
遇到了我的憨憨
至少现在是这样的
下午一觉睡到三点多
然后又开始莫名的烦躁
就躺在床上不耐烦的蹬被子
看憨憨还没醒
手机又找不到
就更加烦躁
一个劲的踹被子
正巧憨憨被一个电话吵醒了
然后就把动静弄得更大
憨憨就爬过来问我怎么了
我一句话也不说
还在那烦躁的踹被子
像一个小孩子一样
他越问 我越烦躁
到后来的委屈
再到后来的想念爷爷
眼泪止不住的往下流
憨憨开始紧张
问我是哪里不舒服嘛
我一句话都不想说
一直哭
坐着哭 躺着哭
憨憨就静静地在旁边给我擦眼泪
被憨憨给治愈到了
就跟憨憨说
刚开始是烦躁
后来是思念爷爷
爷爷和弟弟是最偏爱我的两个人
憨憨说：“还有我 ，老公也是”
哭的更厉害了
再后来
一边哭一边跟憨憨说
爷爷去世好几年了
每到夏季分外想念爷爷
因为和爷爷约定好了
带他出去散步 晒太阳
可是爷爷却没等我
结果憨憨被说哭了
给我擦了眼泪
又擦了自己的眼泪
然后就抱着我任我哭

在憨憨身边
我时时刻刻都像一个宝宝
当我憋屈时
他说我有想法可以悄悄跟他说
他会帮我解决
他会跟我讲道理
也认真倾听我的想法
也会时刻跟我商量一些看似很小的事
会被我气得不想理我
但是哄一下就会立刻好
……

他不在的时候 我是我自己
他在的时候 我更是我自己

我觉得“海妖”给我最大的收获就是我好像不那么身材焦虑了！
其实平时我真的觉得我不胖不瘦，会坚持运动（虽然吃的多，运动量不算大）体重没什么变化，但我觉得这种状态也挺好的。但是每次拍照都会造成我身材焦虑！我会看到自己的粗腿和肚子……就很烦自己管不住嘴，瘦不下去！平时也会因为自己练不出线条烦躁！
最近看“海妖”疯狂迷恋姜姐，她自信又张扬！像个太阳一样！她没有像很多健身博主那样苛责线条和身形，她的身材就是那种运动＋自由饮食后的自然感。而且节目里姐姐们的腿也都不怎么细，是那种紧实的肌肉腿。我真的很爱！
当然我离这种身材还差很远很远！但是我没有以前焦虑了！运动是为了更好的吃饭！哈哈哈哈……反正我接受我的肚子和粗腿！该吃吃，该练练！后面增加一些力量运动，努力把肌肉练出来！