从“女人”走向“自然人”

是我！又来一遍又一遍，陈词滥调的讲述我糟糕的“服美役”的那一年，我崇尚自然的大美女感，无所不用其极的营造故作松弛的文案和精美的照片，我喜欢可心姐，就copy可心姐无数的思想在自己的人设里，企图打造一个同样具备松弛感的模样。然而，越是追求，越是紧张，越是苛刻。减肥的时候，我可以因为晚上六点没忍住吃了一口烤冷面而站立一小时、跑步一小时接着去健身房健身一小时，第一次跑十公里的原因是没忍住吃了一块小蛋糕，遇到体重瓶颈期的时候可以坚持三天一天吃一根香蕉一瓶酸奶还跑三公里。然而，就是在减重的时候意志力恐怖到这个程度的我，仍旧会因为自己多吃了一口米饭进而：我为什么没忍住吃了这一口饭-少吃一口饭也不会死吧-说到底连一口饭的诱惑都拒绝不了的人意志力真的很差-这么差劲的人能干什么事-其实我就是一个没有意志力一事无成的废物吧！我会因为一口米饭，否定掉作为“张雯雯”的人生。

是的，人跨越一座大山，离这座大山越远，就会越忘记自己跨越这座山的时候的美德。

说到底，一个觉得大裤衩舒服的人，再坏也坏不到哪里去！一个感受过了洞洞鞋的人，如果还能忍受憋屈的鞋型，注定了这辈子可以忍受在福鼎肉片里加醋（我的意思是我不爱这样吃）。人一但融进自然里，就无法忘却类人猿在天地山川自由奔放的原始基因——当然，回归大自然不是我一年长胖二十斤的理由，但是当我意识到，我终于不再因此否定自我的人生，我真的热泪盈眶。我的青春期充满了无知的少年少女冷酷、残忍的嘲笑，那些嘲笑，就像是精神上的风湿病，让每个不经意的话语变成阴雨天，刺痛我的神经。肥胖和贫穷一样都是无法遮盖的东西，小时候我很喜欢用各种虚荣的名牌遮盖我自己，也许一个好看的logo，就可以让我看上去从八十公斤变成七十五公斤。这就是我的痛苦，我目前为止21年的人生里，长达6/7的痛苦，因他人的嘲讽而悲痛，选择了虚荣作为盾牌，违背了内心的价值，然后挣扎的迎合别人的目光。拧巴的、尖锐的挣扎。

有时候在想，我们在责备什么呢？责备人天然的一切吗？责备作为一个正常女性天然拥有的东西吗？责备一个心智上不成熟的女孩无法拒绝夜宵，还是责备一个刚成年的女大学生断碳节食？责备我们天然不拥有一些东西，还是责备我们天然就是这样？如果这不是规训，那为什么我那痛苦的十几年，其实和我一样的模版，却活得比我自然、潇洒的很多？人无往不在枷锁之中，却生而自由。我们从落地到这个监狱的这一刻起，就注定了迈向死亡的道路是一条痛苦的、规矩的、充斥着不断妥协的道路。我们的命运是残酷的、注定的、无知的、挣扎的，但还好唯有内心拥有真正的自由，不被任何律令捆缚的自由，我们拥有的唯一自由，就是决定自己成为怎么样的人，以及在无数痛苦的选择里没有放下自己。我们拥有的自由，就是那些决定自己的时刻。从很早以前起，我就在思考自己要成为怎么样的人，却从来没有意识到“自己”的模版一样是建立在这个社会的谎言和玩笑上，哪怕是现在，我同样的企图制造自我的美好虚幻，但是不要紧，我相信我会离谎言越来越远，直到死亡将我与我分离。

#华晨宇[超话]#十年，对于我们来说是一段漫长而无尽的路途。十年前在电视上看见你的第一眼刚好是海选的时候，当时只觉得这个选手看着有点奇怪，有点独特，但是并没有过多关注，只是一直单纯看看比赛。直到那场《亲爱的小孩》，你穿着深蓝色卫衣站在台上，忘我的演唱，那一刻你在我的眼里就已经不单单是一个参加比赛的选手了。我在你的歌声里找到了我的归属感，是一种共情，是一种被理解的感觉。从此以后一发不可收拾。虽然中间有过平淡，但是我从来没有离开。十年很长，十年也很短。在这条路上，我们共同经历了许多开心幸福的时刻，同样也有悲伤和挫折。但好在，我们从来没有放弃过彼此，从来都是彼此最强大的支撑。一路上风风雨雨，我们相伴而行。今年是爱你的第十年，也是我见到你的第一年，这又是一段新的旅程。你带给我们的力量远远超过了我们能影响你的，这一路上不停的在被你鼓励着，被你用心地爱着。生活中糟糕的一切才慢慢变好，变得想活下去。从“火星撞地球 晨宇你最牛”到“十年长相守 花火共白头”我们一起走过的这十年是我拥有最单纯，最简单美好的幸福快乐的日子，看着你从青涩的呆橘变成如今成熟的样子，我也从一个不懂事的小朋友变成了一个有独立思考能力的成年人。我亲爱的08042号选手，我最亲爱的华晨宇先生，谢谢你，谢谢遇到你的这十年，谢谢你还在，我的国王。未来的路我们还会一起，从开始，到永久。这十年，选择你，没有错！ @华晨宇yu

翻到初中写的读后感
那时文字虽然偶有用力过猛的做作中二感，但至少饱满灵动，恰到好处又可爱生动的比喻像叮咚俏皮的小溪流水潺潺不断，现在再也想不出了
是什么时候开始？和文字的距离越发远起来，在文采贫瘠的流水账里失去了措一篇好辞的能力，还真是遗憾
不过现在不说完全成为，也多少离这里 ​ 展开全文,翻到初中写的读后感
那时文字虽然偶有用力过猛的做作中二感，但至少饱满灵动，恰到好处又可爱生动的比喻像叮咚俏皮的小溪流水潺潺不断，现在再也想不出了
是什么时候开始？和文字的距离越发远起来，在文采贫瘠的流水账里失去了措一篇好辞的能力，还真是遗憾
不过现在不说完全成为，也多少离这里看到的那时候期待的生活样貌近了一些
原来那时的我也会对这种和周围相洽的生活憧憬呀
那遗憾多多少少也少去了一些吧
人生时刻上演着得失的并行，如果初中的我看到现在长成了这么平凡甚至略显庸俗的人，是会为我终于不再一身棱角、成功变得温和且至少自认并不虚伪而欣喜，还是会为我不再骄傲、失去了曾经的敏锐而生气呢？我能成为让曾经和现在的自己都满意的大人吗？我不确定
长大有时候好像是一瞬间的事，但是又好像完全没有发生
终于可以自己和朋友去KTV唱一个通宵也没关系，可以自由地喝酒，还可以学着像大人一样吵吵闹闹地玩牌摇骰子，可以去曾经只能在手机上看的live house
但是通宵的时候好累只想睡觉，啤酒真的好苦好苦到底是谁发明的这么难喝的东西反正我不喜欢喝，玩牌摇骰子也不太有趣，live house倒是很好看，但是头抬得好累，晕晕的，而且好像也没有想象中那么那么激动
长大到底是什么呢？突然就到了做任何事情都可以被允许的自由年纪，但是它来得太突兀了
象牙塔里的小孩每天憧憬外面的世界，但当自由在一瞬间突然到来，反而砸得我晕头转向、不知所措了
该用什么来定义这个清晰又模糊的年纪？清晰地拥有了法定的自由，但这种自由好像没有达到我的心底，好像我还一直是被学校管着的小孩，跟着朋友放肆地闹腾完之余还会有一点点的心虚，尽管我对它存在的不必要性心知肚明，但它就是在那里
虽然只有两个月就要连成年都要满一年了，但是我好像还没学会一个成年人该有的担当，还是那么随心所欲，还是那么任性放肆，还是那么倔强敏感
尽管有在学着坦诚，学着约束，学着长大，但是好像效果也不太佳
可能这个年纪本身就是它的定义吧
十八岁真是活泼的年纪呀，任何事情都可以尝试，永远蠢蠢欲动，永远好奇旺盛，任何事情好像发生在这个年纪都蛮合理了，所以它应该也能包容我的小幼稚和小迷茫……吧？初中的憧憬倒是同样地仍然适用于如今：愿冷淡并浪漫，天真并勇敢
好像也相比以前更靠近它了一些
仍然记得那时的推敲与斟酌，还有斟酌后的真挚
想获取或保留的品质还没有变，那么好像至少也没有那么辜负初中的那个小清源吧？还想要再聪明一点，自律一点，勇敢一点，漂亮一点
很想很想和初中的自己聊聊天，未来的我也会想和现在的我讲讲话吗？往者不可谏
来者犹可追？