那是我第一次遇见那座山，自然听不得什么好言相劝，世间都是空手而归。意兴阑珊，我失去的每一份月亮，都是我该失去的，亦心甘情愿。此去经年，山是山，我是我，我入山川，觉此山应属我，我出山川，幸甚山川送一程。
喜物而不腻于物，忠情而不陷于情，爱人不毁人，采花不败花。鸽子要飞，我心里难过，可我祈祷它，飞过千山万水。可是那只鸽子飞过千山万水，会不会忘记你我不知道，但我知道总会有一只鸽子，会让你靠在它身上，任凭你的眼泪打湿它的羽毛。
如果迟到的醒悟和道歉都太晚了，就让离别教会我们懂得珍惜和悔改吧。误会也不必解开了，我好像已经努力过了，不合适的人总要面对现实，回归正轨，祝平安。
后来无意想起山，才知山并非高不可攀，越不过的是自己的执念！#心情日记#

今天开始第一次心理咨询，感觉还不错，最最主要是有人听我说话了，意外的我是一个很爱很爱说话的人。

大部分时间都是我在输出，我的职场、我的成长、我的执念、我的童年、我的原生家庭、我在追星时想到的各种。

咨询师有提到两个大概有用的信息，第一个是我会下意识的否定自己。每当我说完一件事情，我会立马开始自我批判，并认为我这样是不好的、不对的。

第二个是我非常需要被认真的聆听，所以我才会在领导面前疯狂输出以后很开心，因为我被认真的聆听了。

咨询师说大概我的爸爸妈妈奶奶爷爷有很努力的给我创造一个比较好的物质条件，但是在精神支持上给予我比较少。

她说她能感受到我一直在一种安全感很低的环境里，很少感受到安定感。并且自己没有被聆听这件事，也是导致我无意义感很强的原因之一。

不过我最近的确有开始变好，我开始有感受到改变的火苗这次又开始逐渐点燃起来，比如我开始写一些文字。

这大概跟我终于拧开了我情绪的瓶口有关系。

昨天下了班突发奇想骑车去了公园，然后快步走了两圈，再骑车回来。晚上睡的还不错，今天的状态也好了很多，起码比较有精神。

昨天久违的闭上了运动健康的环，这件事情也让我比较开心。

哦还有，本来昨天想买艾略特的荒原看一看，因为豆瓣上一句书评，但是没能买到。就随便买了两本书。

正在看的一本书因为专业度太高加之过分的厚，看了快一年还没有过半。这两本书薄的就像没有。薄薄的书看起来可能比较容易获取成就感吧。

咨询师有提到说写随笔其实很有用，因为这也算是一种情绪的出口，起码是反复自我思考情绪后的下一步。

希望这次真的会变好。

去翻了之前的私信，20年2月的时候，已经忘了为什么说那些话，但其实也是我一直对你说的。
哥哥，我始终想面对世界，为你阻挡哪怕一点点恶意。现在来看那时候的想法好幼稚，虽然到今天我已经不在意那些人的看法了，但是不愿你受伤的心从未改变。我的哥哥永远是最棒的，此刻钝痛又幸福。痛在我明白你的心，你不愿重庆再留下遗憾了，执念之深，比我们更甚；幸在这是我们相爱的又一次回忆，你爱我们，所以不允许任何差错，我们爱你，所以担忧心疼。
那你有没有迟疑过，这些隔着屏幕付出的真心是否值得你这么做。对你来说，也是终于有机会亲眼看见这群可爱的小姑娘。我发现我好幸福，我的真心曾被你看见过，我用尽力气，在人海中呐喊，是不是也算让你感受到了。
希望一直以来，台下的每个人，都能让你感到值得。