今天真的彻底被恶心到了…四个人的活动…就偏偏选了说三个人的评论回复？菲菲唯一单独的几条评论也无缘无故找不到被删除还是被聚宝都不得而知[微笑][微笑]我想问问贵公司选取评论的staff是在公然排6 anti嘛[微笑]公然v3排挤top到底是不小心还是有意为之呢[挤眼]还是贵公司的立场有问题呢，不止一次两次了很多很多次包括个资从未有过宣传难道就因为仅仅是绿卡如此吗不是吧真的想骂人这个和平鸽甜唯不当也罢真的以为我们都好欺负Felix好欺负是吗，倒打一耙的都快快去亖，每次都是你们家受委屈被欺负是吧[悲伤][悲伤]少在那里演装了[微笑]说我们键我们80小太妹不要太幽默哦[哈哈]，每次公司都是不做回应很敷衍了事这次又突然放出来vlog捂嘴pua，以前还装一装现在装都不装了是吧，我只希望Felix能受到最基本的公平对待，不要求jyp有多捧他，我们菲菲也从来不是皇族也不是被捧的那个这个眼睛没xia的人都知道哦，真的只希望公平对待去哪都被需要的topFelix，也请贵公司少点恶心操作别把路越走越窄[摊手][摊手]

竟然做了一个只治愈自己的梦
荒唐 能想象吗 我用一个潜意识编织的结局替换掉了我对现实的感受
醒来很长一段时间没反应过来 还以为是真实的
幸福的 像故事的逗号 我只是不经意间中断了而已
我迫切地想要一个答案
在学校 在公交车上 或许是车窗上真有雨滴降落
天气并不晴朗 你们走的时候 去哪 也没有告诉我 而我还在用自己的谎言给你们找个合理的借口 “只是忘记了对吧 ”“你们在那玩了什么记得告诉我”“我到了就给你们发信息”
可是公交车走了很久都没能到目的地

在梦里 也许是潜意识也想找一个答案 编织了一个“误会”当我解释清楚的时候 你说“啊，是吗，原来是我搞错了”类似这样的话

不知道怎么去形容这种感觉
我一直在梦境与现实之间挣扎
渐渐地 徒生一种如果我发了什么动态 就会让全世界讨厌的错觉 也许有因果关系 也许没有

每当不干什么事 完完全全安静下来的时候
好像这种时刻就只有将要入睡前存在
我就会感到心里很难受 是痛苦的
索性今天就晚睡一些吧
写点什么 记录什么 留下什么 也比入睡前全世界安静的时刻美好

如果一个人能自由的生气 我也不会变成敏感的人 好烦 连写东西都要思考都要措辞
什么时候能抛弃一切勇敢的表达
我现在太乱了 太在意什么 就会失去什么
没关系 我会自己成长的

一个话题: 关于生命 生活 爱 自由的排序

①爱真的太重要了 我以前不认为我是个什么缺爱的人 甚至认为这个词根本与我不沾边 现在我才逐渐认识到我是个特别缺爱的人 “我接受所有的距离 但是你必须是爱我的”是我的执念 如何表达爱 如何感受到 可能是我一生的必修课 如果世界上没有爱 人活着也是痛苦的 那么一切就会失去意义
②生命?生活?这两个差不多 好好活着也是在好好生活 没什么可说的 每天坏的好的都一样度过
时针不会听人类的话 它是个哑巴
③自由 能真正拥有自由原本意义的人本身少之又少 人在世上 无非身不由己 无非为钱卖命

如果没有爱 剩下三个名词也不值一提罢了

胡言乱语了很多 像写日记 人生就是在找寻一个平衡的过程 不管怎么样 会努力的

好像所有人都希望她可以瘦一点包括她自己也是
但是我却不那么认为 总想着她可以多吃一点
我很喜欢她每次吃光饭眼睛亮晶晶的像个厉害的小英雄一样向我炫耀：你看我吃完了 你都没吃完你很逊色哦
这样的她 可爱极了
一开始我没有想过我为什么要她好好吃饭 或者我总希望她可以多吃点饭 直到后来有段时间我俩闹别扭我一个人自己在家静静待着 突然就想到了这个理由 那时候我俩还没处对象 她跟我说她点了个炸酱面吃完后撑得要死 刚开始我以为那个分量很大所以吃撑也很正常 等到后面有幸吃过一次之后才发现啧 比猫吃的粮量还少 再后来知道她做主播的时候一天一顿或者不吃 又或者在后面知道她有反食道流 在后面她给我看她最瘦只有九十几斤的时候 我用笑她像个吸毒的 她不知道我挺心疼 177的个子只有九十几斤 得多瘦多骨头架子
所以这个可能就成了我的执念和希望吧
我就希望她可以吃得饱 睡个好觉 每天开开心心 就够了