最近对生活的热情十分高涨 但是对生命的存在已经完全失去信念 活着对我来说是名词不是动词 我常想活一天算一天 不为了谁 真正有念头的人是谁也不会为了的 不是自私 是解脱 对于夜晚表达欲如此旺盛的我来说这就当一份“遗书”吧毕竟没有什么人看 也不会让我有什么压力 我也不明白自己为什么会生这种病 矫情也好 抗压能力差也罢 想说什么就是什么吧 无所谓 但痛苦是真的 我有时候真的觉得来个痛快的吧 两年来做了一系列非常人理解的事 吃了无数无数的药 我到现在嘴里都是药味 成天成天的睡不着觉 神经痛到想撞墙 安眠药当糖吃 我会的安眠药名字甚至比医生还多 好了不说这些伤感的了 毕竟我现在还活着 还是那一句活一天算一天吧 回想这块30年也没体现什么生命的价值了 希望哪一天我撑不下去的时候 爱我的人真的别伤心 因为这对我来说真的是解脱 葬礼什么的千万免了我真烦这些 什么都不要留下 自在如风

虽然说了这么多但是天又亮了 意味着我又赢了一天 那就这样吧 世人沉浸于欲望的海 所以很少有人看见真正的花开 希望大家繁花似锦

有时仔细想想，人这一辈子，应该怎么活？也许就应该像老文公一样，想怎么活就怎么活，大家都是头一回做人，谁又比谁更有经验？

只要心态好，荆棘丛中也是舞台，只要你不服老，时间就打不败你，只要你眼里有光，你就是风华绝代的女王。

所以，与其被生活洪流裹挟，不如到洪流中游泳，外部环境没有变，能变的只有你的内心。

在铺天盖地的物质需求之外，我们都应该像老文公一样，有一个属于自己的精神王国，在这里喝茶种花、养猫遛狗……

等到这个时候，哪怕周围全是反对的声音，你也能坚守自己，向阳花开！

三個半月讀一本書。

我時常在叩問自己對這個社會的認知到什麼程度？這關係到自己如何在社會上立足，以及我該如何面對這個社會。

為何需要叩問。是因為自己時時迷茫、刻刻慌亂無法自主心靈，迫切需要指引選擇的方向。

從積累的經驗來看，還是經歷的太少，生命中沒有多少故事可言，在這個社會里沒有故事的人不值得愛。生命過程就是一個接一個的故事湊成的，就像一部電影那樣，每個故事里充滿了細節，細節背後的意義就是人生的意義。我總是抓不住這細微差別，而人與人的差別就在這方寸之間。曾經我執著的想弄清楚這其中微妙的關係，反而遷出了更多的疑問，憑增煩惱和焦慮。

想想那些一起走出校門的同學，一起工作的同事，一起生活的朋友；回憶起熟悉的地點，難忘的人和心底抹不掉的感情。這些，我好像都留不住，歲月帶來的一切又被它帶走。這過程中我留住的痕跡是滄桑的心。感覺進入這個社會經歷的一切是一個巨大的幻相，一幕幕的發生然後破滅，一個個人來到你面前然後消失，一種種情緒感覺生起又消散，不管你如何努力想停留在某一刻都不可能了。我就是經不起這種折磨所以開始有意無意拒絕這個社會，想遠離這個社會。現實是我離不開、逃不脫、走不掉，這個社會不會因為我的想法和意志而改變。我也沒能力去改變這個社會的現狀。痛苦還在，焦慮還在持續，只是生命不能全部消耗在這些上面，還有美好甜蜜幸福的事情。

內心的成見和偏執應該放下，生命還得繼續。都已經釋然，那就和解吧，精神和身體的和解、自己于自己的和解。

和解是給予心靈的放鬆，使內心清涼無羈，使體魄空靈康寧。來承載未來。 https://t.cn/R2WxQOQ