我实在有点很个人化的话想要讲:

一直以来我都在避免着说想念胜宽，我的心理包袱重到让我觉得即使他并不会察觉到庞大粉丝群体中的我这么一个个体，我也怕造成他的压力和负担，一想到这样的结果我首先就会崩溃，所以我总是避而不谈，我总是把自己装在一个“成熟的追星人”的壳子里，我克制自己流露逻辑不通的话和脆弱的眼泪，我害怕说想念，我自欺欺人地想，如果我不说想念我也就真的不会那么想念了，也就没有那么痛苦了。
可是“成熟的追星人”本来就是个伪命题，我在一个又一个的时刻意识到我是那么想念着啊，我也会想먼지有他在该多好呢，明明是这么适合他嗓音的一首歌呢，我也会想如果我意识不到歌曲中和音的空缺该有多好呢，那是不是就证明他没有缺席，我也在想如果他在，예쁘다是不是就可以唱，怎么能没有他的四段高音呢。我想过很多可能性，我唯独没想过这一切里没有他。
其实那天的偶遇我都看见了，我知道他去了演唱会，可是看到他自己发他坐在观众席遥远地看着舞台上的一切我就控制不了地崩溃，从舞台上往下看是那么黑暗的一片，长久站在光里的胜宽也终于感受到了那种怅然若失和落寞吗，可是为什么偏偏是你呢我这么这么爱着的人 没有办法登上舞台，没有办法和大家讲话，就这么沉默地看着，看着这样的胜宽我是真的泪如泉涌。
很想你，我真的很想你啊胜宽，如果说明天太阳升起我又要回归现实做回那个不带感情的大人，那么今天我也想要不顾一切说想你。

为啥啊
我知道我可能羊肉过敏，但我今天没吃羊肉啊，麻辣烫我问了是肥牛啊[单身狗]
浑身痒吃了氯雷他定[单身狗]
以及昨晚没睡好，今天起的还算早，本来想在宿舍干活，结果到点儿就开始吵，然后就去了教室，上午在教室干活的时间没消消乐时间长，中午吃个饭回到教室趴着补觉，睡了差不多俩小时，3点多不到4点之后醒一会儿神，要不，回去吧
就又回宿舍了，今日进度≈0[困]

#鹿晗[超话]#
就着向日葵 发一下三巡没写完的一段观后感吧
北京两场演唱会 我没有想到自己在24号最后一首歌最后一分钟哭了 就是因为这句
“我愿意安静的活在每个有你的角落”
我突然泪崩
（哭的时候还不忘了想 往年次次都想把鹿哥弄哭 为什么这次我自己先泪崩了）
曾经我对鹿哥有说不尽的感谢 这么多年对我的影响我都写在信里 在20年生日时寄了出去 本意是想把这些年的感谢都说出去 没想到也成了我过往经历的一个小结
在之后不到一年的时间里 我经历了好多争吵 好多迷茫 我曾失去过希望 谁也拽不回我的希望 但我知道我的生活不能就止于此 我努力抬头 我努力改变 我觉得我能挺过来 不管我有多么难过
说起来很为难 但我在改变环境之后 我能想到的第一件事是重拾追星这件事 因为当时我已经忙于现实太久 我记得追星曾经在很多小屁事上救过我 那就再让老朋友救我一回吧
后来我熬过了难过 我找到了生活和精神上的支柱 在那段时间里 在我慢慢抬起头的过程中 我想说 曾经我已经把我对你的感激说尽 而现在我把评价改成了
“你是我一抬头就能看到的太阳”
我可能有段时间没有很密集的追踪鹿哥的行程了 我可能没有认真看完每一个物料 我可能短暂忘却了我远方朋友的存在 但当我想再次通过他寻求一些精神上的改变和安慰时 我发现 我本就一直在被太阳笼罩着 太久了 我都忘记我一直行走在阳光下了 还好我抬了头 你还在那里
可能很难相信吧 就像我信里写的一样 你遥远的存在 却真实的给了我很多帮助
所以 在我听到这句歌词的时候 突然泪崩 我发现这句词不就和我说的这句话一样吗

是啊 你是我一抬头就能看到的太阳 我愿意安静的活在 每个有你的角落

能说的感谢都在三年前的那封信里说过了
我要继续安静的 享受 太阳下的 爱的笼罩下的生活了❤️❤️❤️