我承认，我不是个好妈妈。老大老二关系异常的亲蜜，深厚。在她们眼里，她们两个是在家里相依为命，患难与共的。我一直对这个耿耿于怀，并多次加以矫正，劝诫。我认为，一家人应当是和睦同居，相亲相爱的。她们三姊妹应当“兄友弟恭”，团结友爱，互帮互助才行！我经常批评她们两姊妹，在家里搞小帮派，不团结。我觉着她们两个当姐姐当的并不好。我却忘了，自己依稀记得，当父母对我讲:你是老大，要让着弟弟妹妹时。我心里忿忿不平:我凭什么老得让着他们。现在想来，我不能责怪老大老二。因为，正是我的陪伴，才让她们有了需要用一生却治愈的创伤的童年。尽管我的初衷是照看老三的同时，陪着老大老二长大，以弥补她们小时候我不在家，没有好好陪伴她们的缺憾。可是事与愿违，我却对她们挑剔苛刻，一点问题，上纲上线。动辄打骂体罚，以至于她们想离家出走，我都不知道。我被吓了一跳，难道家里就这么让她们难过吗？我是不是错了？
不知道那些年我是怎么了，孩子们是怎么了？越是苛责她们，似乎她们的错误越多。我害怕老大老二不知道心疼妹妹，害怕她们欺负老三，所以对老三严加保护，对老大老二便多了些苛刻。可是事与愿违，老三因为怕老大老二孤立她，不跟她玩。所以在她们面前，像个小哈巴狗，乖巧懂事。当着她俩的面，对我颐指气使，挑战我的尊严，竭力向她俩儿告拢。这是怎么了？都说三个女人一台戏，现在三个女孩儿加一个女人，这戏，已经唱得走火入魔了快？
至今，我仍不是个好母亲，仍不称职！我会因为老二老三无意做错事发脾气。即使她们道歉，我仍不肯谅解！会因老三冒犯我，立马翻脸。即便她示好，我也不想立刻原谅她！自己不小心磕碰到，我会愤怒的摔东西。
我明明记得，没结婚前，我是个腼腆，内向，害羞，温和，老实，善良的女孩子呀！如今，我却变得成了这副样子，活成了自已最讨厌的样子！我这是怎么了！难道我原来就是个心胸狭窄，冷漠自私，脾气暴躁的人吗？
我觉得，既然带孩子来到这个世界，就该好好疼她爱她，呵护她！家，应该是个充满爱意和欢笑的地方！父母，该让孩子有万分的安全感，应该保护好孩子！我不想日日的陪伴，却让孩子离自己越来越远！我不该让孩子失望，觉着委屈。不该让孩子觉着，我不靠谱，还是靠自己吧！我不该让小小的老三觉着自己没了力量和依靠！
希望从今天起，我活得有希望，有力量！内心谦卑柔和，爱意满满！我要努力做个好母亲！

2023年8月29日晚，开学前夕。

那时候在下大雨，没有山林呼啸雨再大也是小雨。我在看甄嬛传，在西湖边看接天莲叶无穷碧，在过弯道沿边踩一下油门，在凌晨四点确认这和我十多岁看的雨打杨柳的不同。外卖软件和天气预报的界面充斥淅淅沥沥提醒我雨天路滑，突然想到以前在楼梯间看到的小猫，小猫穿过走廊，尾巴扫过行人。

十年前观音低眉顺目，有猫嗅着香火，十年后释加牟尼神色未变，它一跃卧在佛旁。于是成片绿林里射出散成绮的云霞，人人点起来灯，夜幕下，佛像与猫看着我。时间倒流回高中炎热的走廊，倒流回我拔掉的芦苇丛，风吹小麦的声音再将我拉回，我回看它们。无数个我听过的慈爱的声音用站在我面前的雕像的身份询问“你在难过什么？”

还会不会忌讳空山无人和怕遥望星辰，从前我都是恨和遗憾，此后逐渐生长一种四无量心。

“我已经不为什么难过。”

This 2023 summer holiday

2023/8/30

过了一阵灰头土脸的日子，感觉丧失了独处的能力。喂！哪怕没有人陪也应该把生活安排好吧。何况一开始也没有人陪你啊^_^
冬天很快来了，就这样吧。日子一天天缓慢地过。
努力奋斗确实会有一些收获，天天躺着也没什么不对，不过才27岁，未来的事情谁说的清楚。
做错一件事，命运就来到分叉口。
最近看了一本漫画书，叫#带壳的牡蛎是大人的心脏# 心变得柔软一些了。
日子在我这差不多停滞，每一天的时间也一直在浪费。
不知道自己是怎么了。