刚刚师傅跟我说，帮我送走了姐姐。
因为好奇缘分的事情找过一两位师傅，第一位问我家里有没有人堕过胎的，我想都没想说没有啊。第一位师傅就没说什么，直到昨天一慧师傅电话里直接点我。
说我身边跟着个婴灵，当下把我吓得毛都炸起。我努力地回想，确实没有听过有谁流产堕胎。
打完电话后也没敢直接问父母，在亲戚那边得到了答案。我曾有位姐姐，在那个年代因为投胎不是男孩而被流掉。我得知这个事情控制不住的难过，内心的愤恨委屈，为她也为我。重男轻女害得她不能来到这个世界，也让我一生都在痊愈亲情带给我的伤痛。
我当时在电话里问师傅，她为什么要跟着我她想不想走？师傅说她很亲近我喜欢我，不会伤害我。尽管她说都可以，但师傅说她太小了跟着我会受欺负很可怜。我眼泪唰地流下来，最后请一慧师傅帮我操作了。
尽管师傅说是在这三天内帮我做，但我知道就是在今天。走的时候她很活泼，说下面很好玩还想下来。果然还是好玩的童子，跟着我这么多年还觉得人间好玩
来我的梦里见见我吧，我很伤心你跟着我这么多年，我昨天才知道你的存在。如果我不那么懒，就可以带你看看大好河山。
就当作是纪念，我流着泪敲下了这些字。见见我吧

上学日记
昨晚和室友聊天
突然聊到成绩
我们一起看各自绩点是多少
一开始说绩点需要2.7以上才可以毕业
绩点不满需要延毕
全寝室只有我一个人不够 才2.59
我开始焦虑 这学期期末成绩分高绩点才能上来
今天一大早就有课
如果以前我就会不起床不去上课
但是我脑袋里出现2.59
起床洗漱上课
还带了眼镜
今天三节课每节课我都听了
晚上和室友去取书的路上
我又想起了2.59
我问我的室友到底多少才能毕业啊太难了
我很懒很摆烂的一个人 快疯了
我室友又查了一下 说2.1
我如释重负
开始摆烂
跌宕起伏哈哈哈哈哈

前段时间读完了《傲慢与偏见》和《乌合之众》这两本书，读后感一直拖到这么久才写，已经犯懒了。
《乌合之众》这本书呢，其实他的内容观点都挺新颖的，是我从没接触过的领域，但是我读起来却颇为吃力，读下去吧，实在没什么意思，不读吧又不想放一本半读的书在那里。
看《乌合之众》就像和不爱的人过一生，勉强走到最后一章，读完前一页并没有深刻的感悟与共情，也不愿再重温去领会那一页书写下的意义。我后来也对身边的朋友问过这本书的看法，不过就是各有所爱，而我对它就是不喜欢罢了。

而《傲慢与偏见》对我来说并不陌生了，我很早便看过凯拉•耐特丽主演的电影版，剧情烂熟于心，再看一遍书觉得电影拍得真的很贴合，甚至拍得更好，里面的插曲《Dawn》也是我非常喜欢的一首纯音乐，清晨黎明的光洒向田园屋脊，轻轻的慢慢的迈开步子，踏起脚下青草的香气。书中人物的特点都很鲜明，作者垂青的简、伊丽莎白，她们一个善良坚强，一个独立勇敢，都非常讨喜。

我在书中看到一段伊丽莎白对自己即将旅游的心理描写，读到那段文字，觉得自己的生活心态已经乏味可陈，觉得旅游就是旅游，先想到的是高额的路费，拥挤的人群，工作请假的安排，却惟独没有想到旅游的乐趣和对高山的向往。

日常中现实的压力是无法避免的，但尽管如此我们还是寻找着各种兴趣爱好与乐趣，在岩壁缝中寻找鲜花，这是非常主观能动性的做法，很多时候其实是我们在尽力调动自己的乐观，我们用乐观的心态想着未来总会有好事发生，最重点的部分是，其实一直以来都是我们自己在给自己增添快乐，为此乐不顾彼，疲不自知。