#我的主业是生活 # 茶 生活

昨日去外地看朋友很晚到家。今天休息一天。午后在工作室请老张喝了01年的生茶。聊聊最近的生活和工作计划。没有说茶本身，无需多言。傍晚一起去房子里量了尺寸，顺便去菜场买了菜回家。

到家他忙他的，我照常打开有声书进厨房做饭。晚饭后我换床单，熨烫明日穿的衣服，打扫卫生。忙完家务忘看了下八点半多，问他还喝茶吗？他说当然，我赶紧说那你先去拖个地，我煮水准备茶。

喝了一个精品麻黑。朋友说这个茶不能盯着喝，会有点极致。我们相对无言，就喝茶，他看他的书，我把剩下的一半电影看完。

和朋友说今天喝的茶得到了此时此刻的满足感。好的茶，就是好，没有什么完美，但你也觉得“不缺什么”。入口即化。不像有时很累了需要有意识的甚至借助点什么才能让自己放松下来。它给你的就是直接的好，不需要你使一点力，就瞬间融化你。像是好的爱人与朋友，他们给你的爱，是无声的，但从来都是温柔有力。也像朋友说的像一场安静丰盈的电影，结束后有回味，有念想。

人生无常，我们真正拥有的就是此时此刻。所以我喝茶，不过就是满足自己。

23/ 与8月说再见。

越来越能理解曾经一个很要好的朋友了。
当时我想不通她为什么会变得那么自私呢，她为什么不愿意陪我去做某件事，她为什么不愿意来找我，为什么聊天总是说自己的事情，为什么感觉只有我单方面迁就她，为什么我对她那么好她却对我不那么热情。现在越来越明白，她只是在优先照顾自己的感受而已，自己工作一天明明很累了为什么还要强制自己来陪我呢，自己明明也不开心，为什么还要来安慰我呢。这并没有什么错啊。我却严格的要求她必须要我对她一样好的来对我。如果没有达到我的期待，我就会失望。
但是我也不想责备自己，因为我也没有什么错，我只是想得到朋友的关心，希望她也能陪我做我想做的事。只能说我们当时的思想不在一个层次了。她确实比我要成熟理性很多。
可是我们现在不是朋友了。是有点遗憾，但是不知不觉也释怀了。人还是要学会和自己相处的。
最近得知她已经当妈妈了。就很震惊，时间过去了那么久啊。一时都想不起来我们是什么时候断了联系。
很意想不到的是，她前两天给我发了消息。我们没有提及不愉快的事，只是简单的聊了几句。知道了她现在为了小宝宝，更积极向上。
祝她万事胜意。也希望自己慢慢学会自洽。

八月三十一日，又要开始数日子了
配料表的十分之一都记不住，好烦啊
——————
深夜又开始emo
——————
有的时候也会很羡慕身边的人
虽然自己在其他城市，但是在这个城市里有自己的家人，闺蜜，另一半，不像我是自己一个人
——
或者说像是突然的崩溃或者发作，我不敢让任何人知道，我怕对方会被我的样子吓到，会被我影响，但她们好像没有我这样过于担心，她们会有陪着一起度过的人
——
又在想，为什么我是一个人呢，我也想和她抱怨说我自己一个人在这边很害怕，这个工作很累很难，宿舍也不好，但是我没有办法，我找不到比这里工资要高还包住宿还轻松的工作，所以我只能坚持下去
但猜得到，她只会说这是我的选择，我自己做的坏的选择，她们认为只有留一辈子留在那里，做一千多的幼师才是好的选择
她不明白为什么我要逃离她们
——————
唉，我也好想和别人诉苦啊，但是没有人能明白我的点，对我而言是巨大困难的事情对她们来讲完全算不上是可以单独拎出来的事情