这是左眼从突然模糊到几天内完全失明到恢复可见度到百分之25的第25天了,相信是可以治愈的,只是如医生所说,需要时间慢慢恢复。医生说造成原因说是累积人疲惫了,抵抗力下降,加上二阳新冠引发。有些后悔,不够爱自己,也不够对人性的丑陋面多一些淡然,活得太天真太幻想。回想起这几个月来一波一波找上门的情绪冲击,反复自我消化和面对,没消停过,现在想来其实真的很不值得。也许始作俑者毫无影响,毫无感知的走着自己的路,而由于自己过于天真和认真,反而成了一根根压垮自己的稻草,不管造成你崩溃的是谁,是什么,但是承受所有身体苦难和后果的,你会发现,都只能是自己。你日日夜夜在医院吃的那些苦,谁能替代?除了自己造成的一些愿赌服输之外,某种意义上对自己一轮轮造成“要害”扎心的人,能替代吗,关联吗,会真有感同身受吗?会真的有长久真实的不忍和内疚吗?代价谁在承受呢?而你呢?被一根根残忍放过来的稻草压垮在了病床,承受着自己过于“天真”而带来的该有的加强版冲击后果,天真没有错,相信也没有错,都是自己的选择,可是真正承受和消耗的也是是自己,独木桥都要靠自己走过去。所以,努力好起来后,希望你能保持真诚,但是也不要再这么发自内心的被见了血。 到什么山,砍什么柴。不要再大悲大喜太当真。
25天了,左眼看出去依旧时黑灰蒙蒙,依旧每天延迟很多激素很多药,依旧每天要去大太阳穴很痛的针,对基本生活的感知、反应,对基本生活里的自我照顾,突然都成了问题。大量甲泼尼龙的副作用,每天都对我的血压、心率、肝功能、钙钾和精神状态都造成着明显的副作用,从好端端突然变成了每天都手无缚鸡之力,眼睛出事前,自然瘦到了大学毕业时的体重,虽然情绪冲击很大,但是也因此唯一挺高兴的。现在好了,激素打的都发胖了。 整个有关的、无关的世界,一切都按上暂停键,专心基础的健康问题,专心治疗眼镜和身体。注销了所有可能会被再次消耗和伤害到的所有渠道。是非真假,也不再重要。每天走在去医院的路上,感觉整个世界所有行人都变得速度很快,自己在外表上看来毫无异常,所以尽量装的自己跟上了世界的节奏,其实一切的感知、平衡感和走路的敏锐度,都跟不上节奏。
只有在这个无人知晓的微博,还能在自己偶尔小脆弱的时候负能量一下,然后调整好,阳光平和的面对。刚好趁这段期间躺平一些,老天一定是想让我明白,眼睛擦亮一些,康复后要更加重视爱自己,要更加接受人性复杂和不可理解的一面,要更加爱自己的内心,重视自己的健康,也可以更加看清楚消耗、伤害、滋养和货真价实的真心。心平能愈三千疾。起起落落之间,自有它的意义所在。加油一切都是最好的安排
25天了,左眼看出去依旧时黑灰蒙蒙,依旧每天延迟很多激素很多药,依旧每天要去大太阳穴很痛的针,对基本生活的感知、反应,对基本生活里的自我照顾,突然都成了问题。大量甲泼尼龙的副作用,每天都对我的血压、心率、肝功能、钙钾和精神状态都造成着明显的副作用,从好端端突然变成了每天都手无缚鸡之力,眼睛出事前,自然瘦到了大学毕业时的体重,虽然情绪冲击很大,但是也因此唯一挺高兴的。现在好了,激素打的都发胖了。 整个有关的、无关的世界,一切都按上暂停键,专心基础的健康问题,专心治疗眼镜和身体。注销了所有可能会被再次消耗和伤害到的所有渠道。是非真假,也不再重要。每天走在去医院的路上,感觉整个世界所有行人都变得速度很快,自己在外表上看来毫无异常,所以尽量装的自己跟上了世界的节奏,其实一切的感知、平衡感和走路的敏锐度,都跟不上节奏。
只有在这个无人知晓的微博,还能在自己偶尔小脆弱的时候负能量一下,然后调整好,阳光平和的面对。刚好趁这段期间躺平一些,老天一定是想让我明白,眼睛擦亮一些,康复后要更加重视爱自己,要更加接受人性复杂和不可理解的一面,要更加爱自己的内心,重视自己的健康,也可以更加看清楚消耗、伤害、滋养和货真价实的真心。心平能愈三千疾。起起落落之间,自有它的意义所在。加油一切都是最好的安排
今天某位老师跟我说,九月快乐
于是突然发现,啊,原来夏天已经过去了,小时候幻想过无数次的2023年夏天,学生与大人的小小分水岭,就这样坦然又忐忑地走过去了。
觉得有点不真实,夏天我好像什么都没做,
但又觉得好深刻,现在还是能想起夏天里的许多个瞬间,这些瞬间还是会一下一下地冲击心湖,给我带来很多很多抚不平的涟漪。
有个姐姐说过,在我身上,时间是错乱的。这好像是真的耶,过去可以是当下,当下我却漂浮在万里高空,未来则被我丢到身后。
大概就是,我的每个当下,都有可能不受控制地想起过去,过去的情绪把我托上万里高空,我可以慢慢审视自己走过了什么路,也可以静静观察我现在在哪,当然也可能被束缚住脚步,会被指责不切实际、浪费时间、“我都不知道你想干嘛,能不能能脚踏实地?”
但我宁愿呆在天上,变成一颗茧,也不想去管未来,甘之如饴地经受一些因为不愿落地而带来的焦虑迷茫。嘿嘿,我知道这是周围s属性朋友们不大能理解的。我只是需要好好想想该怎么落地,因为我没有无边的勇气和脚踏实地的决心呀,就像风吹来的砂堆积在心里,我得花点时间把他们变成我的堡垒,我的路,我的宝剑。
以前有老师跟我说,28岁是人生分水岭、早做准备啊、我不希望你大学毕业的时候变成一颗坠落的太阳……其实也是对的。只是我可能已经让老师失望了,所以干脆踢开一些预设好的未来。
严谨一点说,我没有不在意未来,我只是踢开一些期待、假设、想象,这些东西被误认为是我的未来。管不了对错了,我的直觉预见不了未来呀,等未来变成过去的时候、我再升到高处,慢慢审视。
又说了一些人听不懂的垃圾话[微风]
九月了,长白山的天池好像又要慢慢进入冰期了,谢谢夏天时山风的唤醒、阳光的抚慰、群山一如既往地保护。所以,好消息是,今年的封冻期也许可以晚一点再来。
那就,秋天顺利?
于是突然发现,啊,原来夏天已经过去了,小时候幻想过无数次的2023年夏天,学生与大人的小小分水岭,就这样坦然又忐忑地走过去了。
觉得有点不真实,夏天我好像什么都没做,
但又觉得好深刻,现在还是能想起夏天里的许多个瞬间,这些瞬间还是会一下一下地冲击心湖,给我带来很多很多抚不平的涟漪。
有个姐姐说过,在我身上,时间是错乱的。这好像是真的耶,过去可以是当下,当下我却漂浮在万里高空,未来则被我丢到身后。
大概就是,我的每个当下,都有可能不受控制地想起过去,过去的情绪把我托上万里高空,我可以慢慢审视自己走过了什么路,也可以静静观察我现在在哪,当然也可能被束缚住脚步,会被指责不切实际、浪费时间、“我都不知道你想干嘛,能不能能脚踏实地?”
但我宁愿呆在天上,变成一颗茧,也不想去管未来,甘之如饴地经受一些因为不愿落地而带来的焦虑迷茫。嘿嘿,我知道这是周围s属性朋友们不大能理解的。我只是需要好好想想该怎么落地,因为我没有无边的勇气和脚踏实地的决心呀,就像风吹来的砂堆积在心里,我得花点时间把他们变成我的堡垒,我的路,我的宝剑。
以前有老师跟我说,28岁是人生分水岭、早做准备啊、我不希望你大学毕业的时候变成一颗坠落的太阳……其实也是对的。只是我可能已经让老师失望了,所以干脆踢开一些预设好的未来。
严谨一点说,我没有不在意未来,我只是踢开一些期待、假设、想象,这些东西被误认为是我的未来。管不了对错了,我的直觉预见不了未来呀,等未来变成过去的时候、我再升到高处,慢慢审视。
又说了一些人听不懂的垃圾话[微风]
九月了,长白山的天池好像又要慢慢进入冰期了,谢谢夏天时山风的唤醒、阳光的抚慰、群山一如既往地保护。所以,好消息是,今年的封冻期也许可以晚一点再来。
那就,秋天顺利?
这两天心情谈不上好,有的事情不想被提及,却在心里深深的筑了一面墙堵的慌。总是想着你会不会难过了,也总想着你的剧会不会播,一切未尘埃落定,心总是悬着。。。。姐妹们都说不要在讨论这个事,会焦虑。有时候总会自我安慰一下,会好的,相信他,也相信自己。这一路你走的太不容易了,真的好希望你能顺顺利利,健健康康的。虽然比你大两岁,虽然是不曾见面的朋友,但总会牵挂,也许我们所承担的责任不一样,但总是在你的身上能找到一些曾经的自己,曾经追梦的自己。。。有时候也会因为你的坚持努力影响到自己,需要坚持,需要努力……我能为你做的实在太少,只有守护陪伴,所以不管怎么样变化,只要你需要,我就在,我们就在@任嘉伦Allen
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