妈妈说我有了男朋友会忘了她
我说不会
其实我很清楚的知道
在我心里永远都是以自己为主的
我会忘记所有人的
可唯独不会忘记自己
我的记忆力或许越来越不好了
是潜意识里暗示自己不要记住那么多事情
是之前自保的手段
我会忘记所有人的
距离我越来越远的时间线扯着疏远的人在记忆中模糊
我的注意力也不能让我多关注旁人
我好像只能爱一个人
距离我最近的人
“珍惜眼前人”
失去的瞬间太快了 快到我根本意识不到
即使我在记忆里反复寻找 我也无法找到自己是在哪个瞬间失去的
我知道我这样什么都抓不住
就像我后知后觉才发现
很多人我连联系方式都失去了
那些曾经于我而言无比重要的 在生命中留在浓墨重彩 而又被我亲手抹去的人
我为他们流了很多眼泪
他们相约似的前后离开
我似乎从来没有挽留过他们
我时而会想
如果我当时出口留下他们呢
结局会不会不一样
可是他们都是很坚定的人呢
又怎么会因为我的挽留而心生悔意呢
我很久都没有再写过这样的文字了
我或许在一些事情上从来没有真正释怀过
所以才暗示自己不要去想 不要去记住
我几天前看到一个博主在说“少去剖析自己”
我觉得很有道理
从前我总是喜欢把自己看得分明
痛苦也好 欢乐也好 活得清楚明白
因此那些痛苦被我分条排列 我时时自查 时时浏览 痛苦因而时时重演
我伤心难过了许多年
因此想过轻生了断 也做过许多疯狂可笑的事情
我将我的生命视如鸿毛般轻浮
却又因为母亲的爱重若泰山
我想我或许永远无法将那些痛苦释怀
他们在我生命中留下了太过深重的痕迹
一个人给了我生命
另一个人却让我找回了自我
没关系
没有人规定痛苦一定要释怀不是吗
我或许不能成为一个纯粹的快乐的人
但是由痛苦和欢乐堆砌而成的我
哪怕无数次想放弃生命 却始终因为爱留在这个世界上的我
也会慢慢走下去的
我曾经模糊生命中一切东西的重量
可是如今我依然慢慢鲜活起来
活着便足够了
毕竟我曾经是想以死亡而逃避痛苦的懦弱者
希望我能在每一天都能感受到自己的心跳声
继而热爱自己如此鲜活的生命

在火车上很想小猫。

这次回家只跟小猫待了不到三天两晚，真的，从小到大从来没有这么期望爸爸妈妈能在一起，这样我就可以和小猫多待几天了。和上次回家不同，小猫依旧认得我，但是不再会跑到我身上撒娇了，甚至可以感受到它有在刻意的保持距离。相比于认识到我已经不是它心里的第一顺位而是不知道多少位，这一点更让我感到难过。虽然不排除有小猫已经长大开始变得独立的缘故，我还是觉得是我没能给它足够的安全感。小猫是很聪明的，它知道什么叫及时止损，所以在面对一个虽然对它很好但永远不知什么时候就会离去的人类的时候，它可能会想，OK，既然你那么不可靠，那我就和你保持距离。
我希望它是聪明的，知道怎样做对自己最好，知道讨好谁可以换来好吃猫粮，这非常好。

在和小猫共度的这两个夜晚，我都睡得很晚很晚。它睡不安稳我就摸摸它，睡着了我就看着它。一想到马上就要跟它分别就睡不着，我都来不及记住它身上的味道。有的时候我望着它的眼睛，就像望着爱人的眼睛，五秒钟我就要落泪。

其实我有点好奇小猫是怎么看待我们之间的关系的，因为感觉我和小猫的关系是有些暧昧不清的，不像我妈和它是主人与宠物的关系，也不像小朋友和它是玩伴。我从没对它有过什么要求，不会像外公一样总想和它握手，也几乎不强行抱它（它真的很不喜欢被人类抱着，抱它十秒之内一定会凶人，所以我很不理解他们明明知道它不喜欢为什么还要这样做，人类真的很讨厌！）。它愿意跑到我怀里躺着撒娇或睡觉我当然会很高兴，从我旁边路过然后到它的猫抓盆里趴着看鸟也很好，只要小猫快乐自在就好。反正我是很努力有把它当做一个应该受到尊重的平等生命体看待，而不是一个宠物或其他。和它玩捉迷藏的时候感觉我比它还要兴奋和高兴，甚至有时候会想是不是其实是它在陪我玩。妈妈或是外公外婆对待小猫的一些说辞和做法，几乎和他们对待小时候的我是如出一辙的，看得我会有点心疼小猫，也有点心疼小时候的我，可是我也别无他法。

小猫自发情开始乱尿之后就不被允许上床了，哪怕它现在已经不乱尿了，也还是不行。可是哪怕对周围环境再过熟悉、周围的人再过信任，对小猫来说，被子里才是最安全的、最舒适的（又想到了小猫第一天来家里，怎么找都找不到，最后发现它躲在鼓鼓一团被子里~）。但是现在招呼小猫上床，它不再上来了，只是在床边看着我，因为它知道上来了就会挨骂（呜呜）。所以走之前我把房门关上，偷偷把它抱上来，然后给它一个盖小毯子，让它在里面睡十分钟。我也只能给它这一方天地了。

走之前给小猫剪了指甲，并不像我妈和外婆说的那样恐怖，只能两个人一个抓一个剪或是带去医院找医生才能剪。就跟往常一样，我把爪子按出来，剪掉，然后摸摸头以示安抚。但是我是这个家里唯一能给小猫剪指甲的人这件事让我走的时候不再那么悲伤，因为我知道不管我走多远多久，它都是信任我、爱我的。That's enough.

尽管作为同类，绝大多数的人类对于彼此之间却并不信任，而小动物的存在不仅让复杂、愚昧又胆怯的人类找到了一个感情宣泄的出口，同时也让我们明白，一定要通过语言才能传达和接收到爱的人类是多么的愚笨。

有人真的很喜欢跑来和我说，你妈在地下了[笑cry]我就纳闷了，你家三十世同堂，就没人在地下？[笑cry]
这几天中元节，据说鬼门大开，谁要是看到我妈，记得告诉她回来看看她女儿，我好几年没在梦里看到她了。今年去寺庙，高僧说我不需要续费往生牌了，因为她已经再入轮回再世为人，我不知道真的假的。这几天我天天晚上跑到小区外烧一大堆钱纸，今晚烧了最后一晚，我站在路边，看着灰烬变冷，也不知道她收到没。我讲真的，谁看到了，记得喊她告诉我一声。要知道你恐惧的鬼魂，是别人朝思暮想的亲人[微笑]

提人家父母生死，很有小学生校园霸凌的心态，其实人家求个学和父母咋样有啥关系？提及的人，无非带着恶毒的心思，第一，你没爹妈保护了好欺负，恃强凌弱的动物天性。第二，看人家悲伤难过幸灾乐祸罢了[笑cry]
可是我拜托，我妈过世十几年了，我早就不是需要大人庇护的小孩了[笑cry]时间冲淡了所有悲伤和遗憾，也让我明白了生老病死是每一条生命的必修课。别说你攻击我妈地下了，就是咒我明天挂，我都没所谓，死和生一样，在我看来太正常了，太多时候，死亡并不是痛苦，而是痛苦的结束。

提及我老妈，我的第一反应永远是温暖和感恩。[心]
我妈非常普通，没多大本事没为我留下什么财产，但她给了我无微不至的呵护和全心全意的付出。曾经我以为每个孩子都是这样被呵护的，随着阅历的增加，我才发现，像我妈这样事无巨细宠爱孩子其实很罕见。我很幸运，人生的前面十八年，我得到了没有任何计较的爱。

这份爱，足以治愈我的一生。

我的成年时刻，不是在亲朋好友云集我吹灭十八岁蛋糕蜡烛的那天，而是在我独自站在房地产交易大厅，一笔一划在卖房合同签下我名字那刻。
网络有句话，你有没有为什么拼命过，我可以回答，我有为我妈拼命过。十八岁的我不怕倾家荡产不惧流离失所，自作主张卖掉唯一住房把她送进更好的医院，只是最后还是输给了命运。

我妈从不明原因脑出血到过世，只有短短77天。这77天我从普通病房守到ICU门口，我从一个自己袜子都没洗过的大孩子成长为熟练为她翻身端屎端尿的成年人。最后一次她醒来，脑出血已经让她很难说清楚话，她努力比划着问我，钱从哪里来的，我撒谎说是借的。我妈握住我的手，用尽全力告诉我，快回学校，一定要把大学读完。当天凌晨，第三次脑出血让她陷入昏迷，再也没能醒来。
那年我十八岁，正在读大二，我靠奖学金和助学贷款完成了和她的最后约定。

在她去世后的十来年，我为她的母亲养老送终，为她尽到了女儿的孝道。
我安葬了她的弟弟，为她尽到了姐弟的情谊。
我帮她的侄女一次又一次解决烂尾楼，替她报答了她哥哥的恩惠。

三十岁+的我终究未能出人投地大富大贵，碌碌无为成了沧海一粟，我也觉得自己很失败，但知足一点想，也总算衣食无忧。若能地下再见，我知道她一定不会怪我不够有出息，因为不管是为她和死神赛跑，她的亲人，还是自己的成长，所有事我真的尽力了。如同她对她的女儿，也真的尽力了。

我妈去世的医院很巧，也是我出生的地方。我妈曾经无数次面带骄傲的告诉我，那天同时有五个孩子出生，护士把我抱给她，说，这个妹妹长得最乖。老实说，我怀疑这护士对其他四个小孩的父母也是这么说的[笑cry]但我妈显然听进去了，深信不疑。我想那一刻，她一定很骄傲吧，但谁能想到，十八年后她手里那个婴儿会亲手把她推进太平间。命运是那么不动声色用这个巧合告诉了我何为生命的传承。

母女缘浅，只有短短十八年，但没有遗憾，也没有伤悲，只有温暖和感恩，因为从出生的相依为命到她离开，我们对彼此互把全部送赠。

放一张七岁的我和我妈的合照，她去世时的音容笑貌和照片没有多大区别。我知道精神男人们大概会攻击她丑，和攻击freen母亲一样。

可是没关系，小学有年她去给我开家长会，有个同学对我说，你长得一点都不像你妈，你妈好丑…她话还说完，我扑上去和她打起来，我妈赶紧出来都没能拉住我[笑cry]晚上回家，我觉得我妈听到这话一定很伤心。第二天，我拿零花钱买了一张打开会放音乐的贺卡，我在上面画了两个牵手的母女，挖空心思写了一句话，“你是我最漂亮的妈妈”[笑cry]
我一生都记得我妈看到贺卡那开心的表情，我想就算全世界攻击她丑，因为她女儿的这张贺卡，都伤害不了她了吧[笑cry]

死亡定格了她的容貌，她永远不会衰老了，相对的是照片中的我长大了，无可避免走向衰老。
“任她们多漂亮，未及你矜贵”是我永远想对她说的话。
而对我自己，我还是有底气说一句：
“就算跌跌碰碰，活了这些年 ，在这里，我都不心虚 。曾经爱过的都有追 ，蛮力尚未有累 ”。