最近收到的一些完美的谷……
看到这个吉他拨片就不得不dream一个乐队pa 铁三
多好的一个大小姐咪当骨肉皮的梗啊，铁是搞地下乐队的，滚圈吉他手，嗯这里的铁应该是故意伤害起步吧，还可以嗑一个。
然后铁就，很烂。无视规则，没有丝毫社会秩序感的野生动物，第一次是咪在后台给他口的，咪那个时候还小，也不太懂事，铁也很荒唐，常常是外面在砸门他在里面把咪搞得乱叫恨不得所有人都听到，但是纯情的时候也有的，铁在沙发上抱着咪教她弹吉他，给她煮拉面，帮她扎头发，扯痛了咪还要生气，打打闹闹一晚上。
有天咪说诶你怎么换拨片了？然后才看到铁的吉他拨片上是她的名字，也蛮浪漫的，人渣吉他手用心爱的大小姐的名字拨吉他。
然后27岁就给我去死。
大小姐那年才18，已经回去打球了，咪不在身边的时候铁只会更疯狂，有天嗑嗨了飙车的时候为了躲避路边冲出的小狗直接撞上大货车，连人带机车烧出大爆炸连根骨头都没剩下。
咪知道这件事已经是几年后了，还在打比赛呢，跟没事一样把整个赛季打完，夺冠后把那枚吉他拨片穿了孔做成项链接受采访。
有认出这枚拨片的人，是个不得志的蹩足作曲家，曾在那间酒吧呆过一段日子，他把故事写成了曲，和一堆乱七八糟的曲谱一起打包卖给了唱片公司，又过了几年，有个神奈川县出身的band挑中了这首曲子，做进专辑里，莫名其妙的就红了，吉他手和大小姐的爱情故事变成都市传说，被人唱了一辈子。

三年，窗外那栋楼终究是修起来了。天空被遮挡了大片，那天的彩虹也只看到了露出的一角。最近的状态大抵可以归结为「假性努力」。每天坐在桌前，思绪跑偏的时候就会想，这是我做的决定吗？好像是，好像是被推着走到了这一步，好像是为了逃避，为了获得一段时间的短暂喘息。所以讨厌别人问起我，骗不了任何人说出自己很努力，但毕竟我看上去...真的很努力。于是便拼命说着“我都知道”，想赶快转换话题。我知道吗？我想应该是知道的，我知道自己“需要”怎么做，知道“这是很好的选择”。但我好像一直不知道自己想不想那样做，不知道无论是那个好的结果，还是坏的，有没有一个，是我想要的。真的是一个很别扭的人啊，对于亲情，友情，自己，都是。好像从小到大的每一个决定，连我都不知道是不是我想要的，我也一直不知道自己想要什么，便一直是想做不想做的，都随波逐流的挨过了作罢。已经好久好久没有写过什么了，记忆中最后一次，大概是在一年多前给朋友的信吧。写的内容，我是一点记忆都没有了。不过就我的德行，只会是一大堆情绪的堆砌和空泛的祝福罢了，我最拿手的便是这些了，我也曾写过很多给她。看上去还挺真诚的吧，买信纸，画信封，用钢笔写下满满几页纸。但真要统计一下那些文字，大概时隔几年也能达到七八十的相似度吧。或许它也曾真挚过，但现在就还挺无趣的，所以也就不再写了，好像也没人可写了。感觉这些情绪都是无意义的，只要过了这段时间，便都会消散，不必非要讲与谁听，也无记录的必要。但也不知道，今天，明明始终稳定存在的烦绪，在此刻没来由的达到顶峰。甚至在二十分钟前，我都还挺开心的在看视频。然后就想听听歌，打开相册看见了那天那片云，有点遗憾没有看到的彩虹，想着那便写点什么。但其实最后还是什么都没有，现在就是觉得自己该睡觉了，明天还要继续努力呢。

半夜睡醒看到一则小红书，感同身受，睡不着了，来这儿说些掏心窝的话。
很小很小的时候我就感觉到了我好像很喜欢音乐
四五岁的时候我在外婆家空旷的房子前，唱了一首《童话》，我记得是那个时候最火的歌，引来了很多大人和小孩的围观。
在没接触过任何歌曲、音乐前，我在一家二手店里不小心碰到了电子琴的琴弦，我就哭着喊着耍赖坐在地上让我爸爸买下它
妈妈买的积木，我不是用来搭的，我是敲击听他们不同的声音。
高一谈恋爱的时候 我用我音乐课上学过的乐理知识写过一首歌给男朋友，唱给朋友听过，但是我一直觉得它不够好听，到了今年翻出来更是觉得污染耳朵。
很多人都觉得我说这些是在炫耀些什么吗 是想说自己是个音乐天才吗
如果我真的是所谓的天才，我早就不在这儿了。
但我知道我自己有一定的天赋，小学、初中、高中不乏有老师挖掘到我这颗小小的石头，推荐我专攻音乐，往这个方向发展。
但有天赋的人很多很多, 我的同学之中也有几个，通过互联网大家也能看到很多。所以这个世界，从来就不缺唱歌好听的人，我也并不真的那么渴望做一个歌手，因为我离它太遥远，我的实力也没有到那，更没有时机。
作为一个普通人，我只是想要让它成为爱好，永远是我生活的一部分，我就很满足。
一千个人，一千种不同的品位，两千只耳朵。
众口难调，但我会继续唱歌，在我自己的世界里，在我的生活里。
希望每一个热爱音乐、喜欢听歌、唱歌的人都能保持自己的这一份爱好，无论有没有很多人喜欢听你唱歌，无论是不是有所谓的天赋，不要管那些，做你自己。